Bir genci yalan söylemekten mahkum etmek gerekli mi? Bir genç neden yalan söyler ve bununla nasıl başa çıkılır? Gençler neden yalan söyler? Nasıl başa çıkılır bununla

Çocuklarda bir yalan, zeka ile olumlu bir şekilde ilişkiliyse ve gelişimini yansıtıyorsa, daha genç okul çocuklarında bu, özel bir zeka yönelimini gösterir, o zaman ergenlerde, tersine, yüksek zeka yerine düşük zeka ile bir yalan daha olasıdır. Aynı zamanda, ergenler kesinlikle daha küçük çocuklara göre daha ustaca yalan söylerler. Ebeveynlerin olası sorularını önceden tahmin edebilir ve onlara kabul edilebilir cevaplar hazırlayabilirler.

Yaşla birlikte, kişi güvenin değerini giderek daha fazla anlar, eylemlerinin sonuçlarını daha iyi tahmin edebilir ve bu nedenle bir gencin yalanı, ailenin bir parçası olabileceği erken yaştaki bir yalandan daha çok ailedeki sorunları yansıtır. Çocuğun yakın çevreyi incelemesi ve kendi yeteneklerinin sınırlarını keşfetmesi.

Bir gencin yalanı, bazı koşullar nedeniyle samimiyet duygusuna değer vermediğini (belki de ailede böyle bir şey olmadığını) gösterir, ancak daha küçük çocukların aksine bunun ne olduğunu iyi anlar. Ancak bu, ergenlerin ebeveynleriyle iyi bir ilişkileri varsa yalan söylemeyecekleri anlamına gelmez. Bazen anne babalarını o kadar çok severler ve onları üzmekten o kadar korkarlar ki, yalanlarla kendilerini köşeye sıkıştırırlar. Bir yalanın ne sıklıkta tekrarlanacağı, bir oğlun veya kızın sevgili ebeveynlerinin sevgisini ve güvenini kaybetme korkusu ve güveni yeniden kazanma arzusunun tamamen olmaması gibi birçok duruma bağlıdır. Her halükarda, bu yaşta yalan söylemenin sonuçları, bir kişinin hayatının daha önceki dönemlerine göre daha ciddidir.

Ergenler, dış dünyadaki olaylara ilişkin temel olarak farklı bir anlayış düzeyinde daha küçük çocuklardan farklıdır. Ergen formal düşünmeyi, yani karmaşık kategoriler halinde düşünme ve olayları meydana geldikleri bağlamla ilişkilendirme becerisini geliştirir. Bu yaşta çoğu, gerçeğin mutlak olmadığını, bilginin yalnızca belirli bir dereceye kadar güvenilir olduğunu, zamanla bilim adamlarının dünyanın mevcut resmini çürütebilecek yeni gerçekler bulacağını öğrenir. Çoğunluk için bu bilgi, dünyanın tüm resminin yeniden düşünülmesine yol açar. İkilemi çözmeye çalışıyorlar: "Yalanlardan gerçeği ayıramıyorsanız, kimin haklı kimin haksız olduğundan emin olamıyorsanız, o zaman doğru bir seçim mümkün mü?"

Önceki deneyimlere ve ebeveynlerle samimi iletişim olasılığına bağlı olarak, temelde farklı sonuçlara varabilirler. Örneğin, farklı pozisyonlar arasında seçim yapamamak, tüm bakış açılarına eşit önem verebilirler. Sonuç olarak, ergenler otoriteye olan saygılarını kaybederler ve her şeyden önce ebeveynlerinin yargılarının doğruluğunu sorgularlar. Aynı nedenle, ergenlerin eylemlerinde dürtüsellik ortaya çıkar - sonuçta, tüm eylemler eşit derecede doğruysa, durumu düşünmenin bir anlamı yoktur. Sezgiyi mantığa tercih ederler, ancak sezgi onları başarısızlığa uğratır çünkü doğruluğu ergenlerde hala eksik olan deneyimle belirlenir.

Grup yargılarının ebeveynlerinin görüş ve yorumlarından daha önemli olduğunu düşünerek, akranlarının görüşleri tarafından yönlendirilirler. Aynı zamanda ergenler, hem ebeveynlerinin hem de akran gruplarının gereksinimlerini aynı ölçüde karşılayamayabilir. Bu, başkalarından yüksek taleplerde bulunurken, henüz kendilerine uygulamamış olmaları ile açıklanmaktadır.

Bütün bunlar, ergenlerin kendileri için önemli olan bir akran grubunun rastgele liderinin bakış açısını paylaşmalarına ve bu görüşlerin bir süre kendi eylemlerini planlamada bir kılavuz haline gelmesine yol açar. Böyle bir grup içinde, ergenler genellikle çoğunluğun görüşüne uyarak kendi kararlarını verme sorumluluğundan kurtulurlar. Lider ne kadar otoriter olursa, en yüksek insani değerleri o kadar ustaca kullanırsa, bir gencin böyle bir gruba katılması o kadar kolay olur. Bu nedenle mezhepler, eylemlerinde tam olarak gençler tarafından yönlendirilir ve sadece gençler değil, yalnız ve mutsuz olanlar.

İyiyle kötü arasında hiçbir fark olmadığına ikna olan ergenler, zulüm ve şiddetle bağlantılı bazı yasa dışı eylemleri deneyen bir gruba katıldıklarında başka bir durum da mümkündür.

Ve son olarak, sorunları çözmek için hiçbir yönerge ve yönteme sahip olmayan ergenler, zihin değiştiren kimyasallara başvururlar. Belirli fonların seçimi, gencin ikamet ettiği yere ve harçlık miktarına göre belirlenir. Para ne kadar azsa alkol alma olasılığı o kadar yüksek, para ne kadar çoksa uyuşturucu kullanma olasılığı o kadar yüksek.

Kendi araştırmamız, en basit kişilik yapısına sahip ergenlerin bilinçte kimyasal bir değişim yolunu izlediğini göstermiştir.

İlk uyuşturucu kullanımı deneyimine, şaşırtıcı derecede hoş bir heyecan hali ve uzun zamandır beklenen mutluluğun beklentisi eşlik ediyor ve her yönden çözülemez gibi görünen sorunlarla bombardımana tutulan bir gencin ruhunda silinmez bir iz bırakıyor. Hayatın olağan zorluklarını arka plana iterek, zevk almanın uygun fiyatlı yolları olduğu anlayışı var. Böyle bir anlayış zihinde güvenli bir şekilde sabitlenir ve artık bu tür davranışların sonuçları hakkında en açık bilginin algılanmasıyla sorgulanmaz. Bu, zevk halinin gerçekten ve yoğun bir şekilde deneyimlenmesi ve olumsuz sonuçların, neredeyse hiç kimsenin öğrenmediği bir başkasının deneyiminden öğrenilmesiyle açıklanmaktadır. Bağımlılık davranışının ortaya çıkmasına neden olan, savaşacak zihinsel güce ve zorlukların üstesinden gelme becerisine sahip olmayan bir gençte ortaya çıkan parlak, olumlu zevk halidir.

Zorlukların üstesinden gelememe, kişinin davranışının hoş olmayan sonuçlarından korunmak için özel mekanizmalar oluşturur. Çoğu zaman, sorumsuzluk böyle bir sonuç haline gelir, çünkü yükümlülüklerin yerine getirilmesi uzun ve sıkı çalışma gerektirirken, bağımlı genç herhangi bir zorluğa dayanamaz ve dayanmak istemez.

Bağımlı gençler kendilerini haklı çıkarmak için acı gerçeği söylemektense yalan söylemeyi tercih ederler. Bunu yaparlar çünkü her şeyden önce kendilerini sakinleştirirler. Yalan bir süre sonra alışkanlık haline gelir, kendiliğinden doğar ve bilinçli olarak kontrol edilmez. Bunu yaparak, çok içtenlikle yalan söyledikleri sevdiklerini yalanlara dahil ederler (çünkü yalanlarından kendileri emindirler), artık yakınları tehlikeli alışkanlıkları sürdürmede suç ortağı olurlar.

Durumda yapay bir değişiklik ihtiyacı, bağımlı bir gençte herhangi bir zorluk ortaya çıktığında ve elbette aşırı durumlarda ortaya çıkar. Süper güçlü etkiye maruz kalan bir kişinin durumuna stres denir. Bu nedenle, bağımlı bir genç arasındaki temel farklardan biri, stresi deneyimleyememesidir.

Bir kişinin engellerin üstesinden gelme yeteneğini tanımlamak için RS Lazarus "başa çıkma" kavramını ortaya attı. İngilizce kelime başa çıkma, zor durumları çözme, onlara hakim olma yeteneği anlamına gelir. Gergin anlar, modern yaşamın ayrılmaz bir parçasıdır ve bir gencin bunlarla başa çıkmayı nasıl öğrendiği, onun uyum sağlama potansiyelini büyük ölçüde belirler.

Aşırı bir durum ortaya çıktığında insanlar ya bunu kabul edip bu durumdan çıkmaya çalışırlar ya da her şeyin kendiliğinden düzeleceği ümidiyle tüm çabalarını zamanı geciktirmeye yönlendirirler. Bu davranışa göre, iki tür başa çıkma ayırt edilir.

Problem merkezli başa çıkma, ergenin kendisinde ortaya çıkan bir sorunu çözmek için çeşitli girişimlerde bulunması ve böylece stresten kurtulması ile kendini gösterir. Bunun tam tersi duygu merkezli başa çıkmadır, ergen tamamen duygularına kapılır ve strese yol açan durumdan kaçmaya çalışmaz. Bu tür insanlar genellikle başlarına zor şartlar getiren kaderden şikayet eder, ağlar ve inler, ancak sorunu çözmeye yardımcı olacak hiçbir şey yapmazlar. İlk davranış türü, zor koşullardan daha hızlı bir şekilde kurtulmaya yol açarsa, ikincisi, kurbanın kaderine dahil etmek için başkalarının manipülasyonuna yol açar. Bunu yapmak için gençler genellikle bir yalan sistemine başvururlar.

Ancak her şeyi bir gencin psikolojik özellikleri belirlemez. Aile içindeki ilişkiler, bir gencin herhangi bir olumsuz eylem için cezalandırılmasına yol açarsa, o zaman öğrenilmiş bir çaresizlik durumu oluşturması mümkündür. Bu durumda genç, inisiyatifini ve hayata olan ilgisini kaybeder ve pasif olarak yetişkinlerin talimatlarını takip eder.

Eylemlerinden herhangi birinin zorlukları çözmeye yardımcı olmadığını, yalnızca cezayı geciktirdiğini öğrenir.

Böylece, ergenlerin kimyasal bir maddeye bağımlılık yoluna asla girmeyecekleri dört psikolojik beceri belirleyebiliriz. Bu beceriler şunları içerir: kişinin eylemlerinden sorumlu olma yeteneği, çalışma yeteneği, zorlukların üstesinden gelme ve bekleme yeteneği. Ebeveynler çocuklarına bu nitelikleri erken yaşta aşılarlarsa, ergenlik döneminde ciddi sorunlardan korkmayabilirler. Ayrıca, bir gençte öğrenilmiş bir çaresizlik oluşturmamak için ailede suistimal nedeniyle verilen cezalar güçlü ve kaçınılmaz olmamalıdır. Bu dönemde, erken eğitimin tüm yanlış hesaplamaları, bir oğlun veya kızın davranışında gözle görülür bir farkındalık kazanır.

"Gençler neden yalan söyler?" makalesine yorum yapın.

"Bir genç ne yapması gerektiği konusunda yalan söylüyorsa neden yalan söylüyor" konusu hakkında daha fazla bilgi:

Gençler neden yalan söyler? Bu tür insanlar genellikle başlarına zor şartlar getiren kaderden şikayet eder, ağlar ve inler, ancak sorunu çözmeye yardımcı olacak hiçbir şey yapmazlar. Sürekli ve Kızımız sürekli yalan söylerse ne yapmalı ve ...

Çalıyor ve yalan söylüyor, yalan söylüyor ve çalıyor! Hatta Yandex'de "çocuk hırsızlık" için arama yapabilirsiniz, elbette pek çok iyi tavsiye görüntülenecektir. Çocuk yalan söyledi, kendi kendime açıklamaya çalışırken, annemin sürekli olduğu için yaptığını düşünüyorum Ve bundan ürkütücü oluyor...

Gençler neden yalan söyler? Çocuklar neden yalan söyler de ebeveynler kızar? Ve hakimler kimler? Eğitim-Öğretim yılı boyunca çocukların topyekun kontrolüne alışkın olan bizler, yaz aylarında da bu şekilde devam etmeye çalışıyoruz...

Bir yıldır yalan söylüyor. Ve herhangi bir nedenle her fırsatta yalan söyler. Yalan söylemekten ve yapmamaya çalışmaktan nefret ederim ama çoğu zaman kendimi geri çekerim. 10 yıl. Yardım tavsiyesi. Beş yaşın altındaki yalancı çocuklar için, birçok ebeveyn yaşlarına göre ödenek ayırır: böyle olduğuna inanılıyor ...

Çocuklar ve ebeveynler. Gençler. Ebeveynlik ve genç çocuklarla ilişkiler Ne yapmalı? onunla bu temas, onu mavi bir alevle yak, açıkçası zarar veriyor. En büyüğüm...

Gençler neden yalan söyler? Yalan bir süre sonra alışkanlık haline gelir, kendiliğinden doğar ve bilinçli olarak kontrol edilmez. Bununla kendi yalanlarına ortak olurlar.Sana ağır geliyorsa...

Oğul yalan söylüyor.. Çocuklar ve anne babalar. Gençler. Eğitim ve ergenlik çağındaki çocuklarla ilişkiler: Geçiş yaşı sıklıkla yatmaktadır. Görünüşe göre onun için "hiçbir şey kutsal değil". Benim için yabancıların bu tür davranışları kabul edilemez, ama işte benim canım.

Ergenlik çağındaki ebeveynlerin, çocuklarının yalanını defalarca yakaladıklarından nasıl şikayet ettiklerini sık sık duyabilirsiniz. Genellikle bu, örneğin dişlerini fırçaladığı veya okulda hiçbir şey sorulmadığı gibi görünüşte masum bir yalandır ve ayrıca en iyi tarafını göstermek için olayları övünmek ve yanlış anlatmaktır.

Sonuç olarak, ebeveynler çocuğun söylediği her şeyden şüphelenir, ona güvenmemeye başlarlar ve söylediklerini iki kez kontrol ederler, bu da ebeveyn-çocuk ilişkisini güçlendirmeye hiçbir şekilde katkıda bulunmaz. Ama bu durumda yalanlara nasıl cevap verilir?

Nedenlerini anlayalım. Psikologlar, çocukların yalan söylemesinin birçok nedenini belirtiyor: Olumsuz eylemlerinin "izlerini örtmek", muhatabı gücendirmemek için sınıf arkadaşlarını kopyalayarak yapmak istemedikleri şeylerden kaçınmak. Örneğin, büyükannesiyle telefonda konuşmak istemeyen bir genç, bunu doğrudan söylemek yerine kötü bir bağlantıdan şikayet edebilir. Çoğu zaman, eylemlerinin sorumluluğunu almak istemedikleri için yalan söylemek onlar için doğruyu söylemekten daha kolaydır.

Bazı gençler, yarı doğruları söylemeye veya abartmaya alışkındır, böylece istediklerini elde etmeye veya tatsız bir durumdan kurtulmaya çalışırlar. Bazen tıpkı yetişkinler gibi gençler de gerçeği yeterince ilginç bulmadıkları için yalan söylerler. Bu, öneminizi arttırmanın, başkalarının gözünde daha çekici olmanın, destek almanın bir yoludur. Ayrıca yalanların arkasında sorunları farklı çözememe yatmaktadır.

Çocuk sana neden yalan söylüyor? Ergenlik döneminde sosyalleşme çocuk için çok önemlidir. Basitçe söylemek gerekirse, meslektaşlarının görüşlerine çok bağımlıdır ve şirkete "uyum sağlaması" onun için önemlidir. Tüm güçleri nedeniyle gerçekte olduklarından daha güçlü ve havalı görünmeye çalışırlar. Ayrıca vücutta ciddi fizyolojik değişiklikler meydana gelir, karşı cinse karşı aktif bir ilgi ortaya çıkar, dikkat yoğunluğu ve öğrenme isteği azalır. Bütün bunlar yanlış anlaşılmalara ve bazen ebeveynlerden aşırı baskıya yol açar. Ve sonuç olarak - strese girmek.

Yalanlarda gençler hayatlarını kolaylaştırmak ve bir süreliğine stresten kurtulmak için bir fırsat görürler. Psikologlar şöyle der: Bir çocuk bazen önemsiz şeyler hakkında yalan söylerse, sessiz kalır ve dışarı çıkarsa, bundan bir trajedi çıkarmamalısınız. Bir yalan kronikleşirse, üstesinden gelinmesi gerekir. Ama büyük olasılıkla düşündüğünüz şekilde değil.

Yalanlarla nasıl başa çıkılır? Yalanların en güvenilir şekilde önlenmesi, ebeveynler ve çocuklar arasındaki güven ortamıdır. ve yalan söylemenin kötü olduğuna dair notları okumamak. Kural olarak bir yalan, yanlış anlaşılma, alay edilme, azarlanma korkusunu arkasına gizler. Çocuğunuzu konuşmaya çalışmak yerine her zaman eleştirme alışkanlığınız varsa, size yalan söyleme olasılığı daha yüksektir.

Yalanın ilacı dürüst konuşmaktır. Çocuğunuzla suçlamadan ve ders vermeden sakin bir tonda konuşmaya çalışın. Onu neyin endişelendirdiğini, hangi sorunları bu şekilde çözmeye çalıştığını anlamaya çalışın: beladan kaçının, arkadaş edin, belki birini gücendirmekten korkuyor. Çocuk konuşmaya başladığında çok dikkatli dinleyin, eleştirmeyin veya gülmeyin, sorunun özünü anlamaya çalışın ve çocuğu birlikte durumdan bir çıkış yolu aramaya davet edin.

Sizden istemedikçe çocuğunuza tavsiye vermeyin. Ergenlik çağındaki çocuklar, ebeveynlerinin görüşlerini dinleme eğiliminde değildir. Bu nedenle, bu durumdan kurtulmak için ona sunacağınız hazır çözümler hiçbir fayda sağlamayacaktır. Konuşma sırasında çocuğa yönlendirici sorular sormak daha iyidir: bu durum hakkında ne düşünüyor, hangi çözümleri görüyor, tek doğru şeyin nasıl davrandığı, başka seçenekler var mıydı, vb. çözüm kendisi.

Çocuğunuza onun tarafında olduğunuzu gösterdiğinizden emin olun. bazı davranışlarına katılmasanız bile onu sevdiğinizi ve onu kötü bir insan olarak görmediğinizi. Bazen bir çocuğun dikkatle ve anlayışla dinlenmesi için sadece konuşması yeterlidir.

Yalanlar uğruna yalanlar.Çocuğunuz başını belaya sokmamak için ya da bir tür sorunu olduğu için yalan söylemiyorsa, neler olup bittiğini anlamak için daha derine inin. Yine doğrudan sormak en iyisidir: “Telefonumun nerede olduğunu bilmediğini söyledin ve ben onu senin odanda buldum. Bunu neden söylediğini açıklayabilir misin?" Ya da bir ergen uzun hikayeler anlatıp olanları abarttığında: “Hikayeni beğendim ama sonra gerçek dışı bir şeyler anlatmaya başladın. Neden bu kadar abartıyorsun?"

Asıl mesele, tüm bunların kulağa suçlayıcı bir tonda değil, samimi bir ilgi olarak gelmesi gerektiğidir. Yanıt alamayabilirsiniz. Ya da genç sadece omuz silkecek. Ama çocuğa, çatışmalara ve izolasyona yol açan dersler ve dersler olmadan, onun yalanlarını bildiğinizi ve aldatmanın ona istediğini elde etme fırsatı vermeyeceğini açıkça belirttiniz.

Bir çocuğun yalan söylemeyi bırakması için anlaması gerekir: sizin desteğiniz ve anlayışınızın yanı sıra durumdan çıkmak için başka seçenekleri de vardır.

Ayrıca, bildiğinizden emin olun

Çoğu genç, ebeveynlerine bir şekilde yalan söyler. Genellikle aldatmanın nedeni, artan özgürlük arzusunda ve / veya beladan kaçınma girişiminde yatmaktadır. Aynı zamanda araştırmacılar, ebeveynlerin çocuklarının yalan söylediğini belirlemesinin çok zor olduğunu söylüyor. Yalanları tanımayı öğrenmek, sorunlu davranışı düzeltmenin ve sizinle çocuğunuz arasındaki güveni yeniden inşa etmenin ilk adımıdır.

Adımlar

Bölüm 1

Çocuğunuza dolandırıcılığı bildiğinizi söyleyin. Bir genci yalan söylerken yakaladıysanız, bu sorunu ve beraberindeki davranışı (sana yalan söylendi) ele almalısınız. Aynı zamanda, olabildiğince dikkatli davranmak gerekir. Aksi takdirde, bir genç yanıt olarak sizin tarafınızdan rahatsız olabilir ve diğer konularda iletişim kurmayı bırakabilir.

• Bir aldatmacayı ifşa ederek zaferinizi veya memnuniyetinizi göstermeyin. En büyük önceliğiniz çocuğunuzun güvenliğidir.
• Bilgileri kuru gerçek olarak bildirin. Doğrudan ve açıkça konuşun, ancak agresif olmadan.
• Şuna benzer bir şey söyleyin: "Seninle bir şey tartışmak istiyorum. Dünden önceki gün bana _____ dedin, ama bunun doğru olmadığından eminim. _____ ile konuştum ve bana nasıl olduğunu anlattılar."
• Doğrudan gence onu yalan söylemeye neyin sevk ettiğini sorun.

1. Duygularınızı kontrol altında tutun. Aldatmayı tartışırken, öfkelenmemek çok önemlidir. Durum zaten problemlidir ve kızmak ya da üzülmek her şeyi daha da kötüleştirir.

   Onaylamadığınızı bildirin.Öncelikle yalan söylemenin sizi incittiğini ve aranızdaki güveni sarstığını söyleyin. Bir ergende suçluluk kompleksi geliştirmek gerekli değildir, ancak aldatmanın kişisel olarak sizi ve ilişkilerinizi olumsuz etkilediğini iletmek çok önemlidir.

   Gelecekte açık iletişimi sürdürün. Gelecekte kopya çekmeyi önlemenin en iyi yolu, genç çocuğunuza bir toplantıya gitmeye istekli olduğunuzu göstermektir. Çocuk gelip size sorunlarını anlatabileceğini veya uygunsuz davranışlarını itiraf edip çığlıklarla karşılaşmayacağını hissediyorsa, bu aranızdaki güveni güçlendirecektir.

   Hile için ceza oluşturun ve uygulayın.Çocuğunuz uygunsuz davranmaya ve bu konuda yalan söylemeye devam ederse, ders alınmamış demektir. Bu durumda, gelecekteki her aldatma vakası için kuralları uygulamanız ve genci cezalandırmanız gerekir.

   • Çocuğu tekrar yalan söylerseniz (ev hapsi, ayrıcalıkların kaybı, evde fazladan çalışma, harçlık kaybı vb.) Ne olacağını açıklayın ve bu cezayı da hayata geçirin.
   • Bir "ceza" olarak asla fiziksel şiddete başvurma. Bu tür eylemler yasa dışı ve ahlaksızdır ve sağlıklı bir ilişkinin son olasılığını da yok eder.
   • Gençlerin çoğu özgürlükten yoksundur (ve birçoğu onu elde etmek için hile yapar). Bir gencin özgürlüğünü sınırlarsanız, o zaman çocuğunuza bağımsızlık kazanmanın tek yolunun dürüst olmak ve uygun şekilde davranmak olduğunu örnek göstermiş olursunuz.

2. Zorla yalan söyleme vakalarını düşünün.Çoğu iflah olmaz yalancı, hile yoluyla bir şeyler elde etmeye çalışır. Genellikle bu davranış, sorunlu benlik saygısı tarafından motive edilir. Bir genç, bunun resmi bir nedeni olmadığı durumlarda bile (bundan hiçbir şey almayacak veya cezadan kaçamayacak) sürekli yalan söylüyorsa, o zaman davaya adım atma zamanınız gelmiştir.

3. Tehlikeli davranışları (uyuşturucu ve alkol kullanımı) gizleyen yalanlara nasıl yanıt verilir? Pek çok genç, alkol ve uyuşturucu denemeyi içeren deneysel bir aşamadan geçer. Bu tür deneyler nadiren gözden kaçar. Alkol ve esrar gibi "düşük seviyeli" zehirler bile, özellikle büyüme ve gelişme sırasında çocuğunuzun sağlığı için ciddi sonuçlar doğurabilir. Gündelik kullanım bağımlılık yapabilir ve herhangi bir kullanım kanunla başınızı belaya sokabilir. Bir genç uyuşturucu veya alkolü kötüye kullanıyorsa, o zaman samimi bir konuşma yapmalı ve bu tür eylemlerin tüm tehlikelerini açıklamalısınız ve bu durumu düzeltmezse, kalifiye bir uzmanın yardımı gerekebilir.

   • Yasadışı veya tehlikeli davranışları örtbas etmek amacıyla yalan söylemekle doğrudan ilgilenilmelidir. Çoğu zaman, bir uyuşturucu kullanım sorununun kökü, depresyon, kaygı veya benlik saygısı sorunlarıdır.
   • Bir genç uyuşturucu veya alkol kullanımı hakkında yalan söylüyorsa ve konuşmanız hiçbir yere varmıyorsa, bölgenizdeki bir genç uyuşturucu bağımlılığı uzmanı bulmak için interneti veya telefon rehberini kullanın.

   Bölüm 2

   Yalan söylediğini nasıl anlarsın

   1. En yaygın yalanları tanıyın.Çocuğunuzun sözlerinin doğruluğu konusunda endişeleriniz varsa, o zaman gençlerin en çok ne hakkında yalan söylediğini öğrenmenizi öneririz. Bir çocuğu herhangi bir nedenle yalan söylemekle suçlayamazsınız, ancak yalan söylemenin en olası nedenlerini bilirseniz, gelecekte yaşanabilecek sorunların önüne geçebilirsiniz. Çoğu zaman, gençler aşağıdakiler hakkında yalan söyler:

      • Zamanlarını nasıl harcıyorlar
      • Harçlık nelere harcanır?
      • Ebeveynleri tarafından onaylanmayan arkadaşlarla takılmak
      • Hangi filmleri izliyorlar ve kimlerle sinemaya gidiyorlar?
      • Ev dışında hangi kıyafetler giyilir?
      • Alkol ve/veya uyuşturucu kullanımı
      • Sarhoş araç kullanmak veya sürücüsü sarhoş olan bir arabada olmak
      • Parti gezileri
      • Arkadaşlarla yürürken diğer yetişkinlerin varlığı

   2. Duruma dikkatle yaklaşın. Bir çocuğun sizi aldattığını anlamak kolay değildir ve her şüphe büyük bir dikkatle değerlendirilmelidir. Bir gençten aşırı derecede şüphelenmek, çocuğunuzun ne hakkında yalan söylediğini bilme olasılığını istatistiksel olarak azaltır. Bir gence şüpheyle yaklaşırsanız, muhtemelen yalanı anlayacaksınız, ancak gerçek sorunu ve nedenini bulamayacaksınız.

      • Bir çocuğu doğru söylediğinde yalan söylemekle suçlarsanız, o zaman genç sizden uzaklaşır ve gelecekte yalan söyleyebilir.
      • Çocuğun davranışını önceki davranışları bağlamında değerlendirin. Başı beladaysa (veya bu ilk kez değilse), o zaman aldatma olasılığı artar.
      • Unutmayın ki kimse dünyadaki her şey hakkında yalan söylemez. Şüpheli olabilirsiniz, ancak bir gencin de doğruyu söylediğini anlamalısınız, bu nedenle dürüstlük adil bir şekilde değerlendirilmelidir.

   3. Kelimelerin dürüstlüğünü test etmenin yollarını bulun. Bazı ebeveynler çocuklarının yalanını yakalamaya çalışmaktan utanırlar. Ancak şüpheleriniz varsa ve bunları çürütmek veya doğrulamak istiyorsanız, duyduğunuz hikayeyi doğrulamayı deneyebilirsiniz. Bu şekilde, gelecekte ne bekleyeceğinizi anlamak için bir davranış temeli belirlenebilir.

      • Bir genç, günü bir arkadaşının evinde geçirdiğini iddia ederse, arkadaşının ailesini arayabilir ve onlardan bu gerçeği doğrulamalarını isteyebilirsiniz.
      • Gerçeği öğrenmek için bir genci sorgulamak isteyebilirsiniz. Ondan duyduklarınızı ezberleyin ve ardından çocuğunuzun daha önce anlatılan hikayeye bağlı kalıp kalmayacağını görmek için ek sorular sorun.
      • Yukarıdakiler göz önüne alındığında, bir genci "tuzağa" düşürmeye çalışmanın, onu yalnızca sizinle açık ve dürüst bir şekilde konuşmaktan caydıracağını anlamalısınız.
      • Çocuğunuzu gözetleme veya kişisel eşyalarını karıştırma dürtüsüne karşı koyun. Böylece onun güvenini kaybedebilir ve aranızdaki iletişimi kötüleştirebilirsiniz.

   4. Şüphelerinizi bildirin. Bir gencin yalanını yakaladıysanız veya söylenenlere inanmıyorsanız, ona bunu olabildiğince doğrudan ve sakin bir şekilde anlatın. Öfkelenmenize ve hile yapmakla suçlamanıza gerek yok; bunun yerine çocuğunuzdan duyduklarınız hakkında bir konuşma başlatın.

      • Sorgulama. Bu sadece daha fazla aldatmaya neden olabilir.
      • Duyduğunuz hikayeye tamamen inanamayacağınızı açıkça belirtin.
      • Bir çıkış yolu sağlayın. Ona ceza vermeyeceğine söz verirsen, çocuk itiraf etmeye istekli olabilir.
      • Şunları söyleyebilirsiniz: "Bizden gerçeği sakladığınıza dair her türlü şüphemiz var. Bize başka bir şey anlatmak istemediğinize ve olayların bu versiyonunda ısrar etmeye devam ettiğinize emin misiniz?"

   Bölüm 3

   Gelecekteki yalanlar nasıl önlenir?

   1. Dürüst bir insan örneği olun. Pek çok yetişkin, diğer yetişkinlere, gençlerin size yalan söyleyebildiği nedenlerle yalan söyler: sorunlardan kaçınmak veya yapmanıza izin verilmeyen şeyleri yapmaya devam etmek. Bir çocuğu yalan söylediği için cezalandırırken başkalarına yalan söylemek kötü örnek olur ve sizi ikiyüzlü gibi gösterir. İzlerinizi örtmek için yalan söylemek yerine, eylemleriniz ve amaçlarınız konusunda açık ve dürüst olmaya çalışın. O zaman çocuğunuza bu davranışın herhangi bir aldatmacadan çok daha etkili olduğunu gösterin.

      • "Zararsız yalanlar" söylememeye çalışın.
      • İşe geç kaldığınızda patronunuza yalan söylemeyin. Özür dileyin ve durumun bir daha yaşanmaması için normalden biraz daha erken işe başlayın.
      • Partnerinizden bilgi saklamamaya çalışın. Dürüst ve açık davranırsanız, bu tür davranışların ilişkileri nasıl olumlu etkilediğini kendi örneğinizle genç çocuğunuza göstereceksiniz.
      • Çocuğunuzun dokunaklı sorularını dürüstçe yanıtlayın. Geçmişteki uygunsuz davranışlarınızı saklamaya çalışmak yerine doğruyu söylemek ve kendi hatanızı kabul etmek daha iyidir.

   2. Çocuğunuzla daha fazla zaman geçirin. Anne babalarına yalan söylemeye alışkın birçok çocuk, düşük benlik saygısından muzdariptir. Gelecekte yalan söylemeyi önlemenin harika bir yolu, çocuğunuzla mümkün olduğunca çok zaman geçirmek ve her iyiliği övmektir. Birlikte vakit geçirmek, çocuğunuzun hayatını daha iyi anlamanıza ve tavsiye için size başvurabilmesi için yakınlaşmanıza olanak tanır. Aynı zamanda genç yaşamına olan ilginizi ve iyi niyetinizi gösterecektir.

      • Çocuğunuzla her gün vakit geçirmeye çalışın.
      • Gününüzün nasıl geçtiğine dair samimi bir sohbet başlatın ve ayrıca sorular sorun.
      • Çocuğunuzun keyif aldığı şeyleri birlikte yapabilirsiniz. Örneğin, video oyunları oynamak, parkta yürüyüşe çıkmak veya keyif aldığı başka bir şey yapmak.

   3. Dürüst ve açık iletişimin başlatıcısı olun.Çocuğunuzla vakit geçirirken ona dürüstlüğün önemini ve dünyadaki her şey hakkında konuşabilme becerisini aktarın. Açıkça olmak zorunda değildir, ancak çocuğun, aranızdaki güvenin, gencin güvende olduğundan emin olmanıza ve doğru kararlar vermenize izin verdiğini hissetmesi gerekir.

      • Dürüstlüğün ve vicdanlı davranışın aranızda güven oluşturduğunu ve aldatmanın her şeyi bozduğunu kendinize hatırlatın.
      • Kafa karıştırıcı bir durumdan nasıl kurtulacağına dair tavsiye almak için gelen bir genci cezalandırmayın. Bu, yalnızca gelecekte yardım için size başvurma arzusunu azaltacaktır.

   4. Çocuğunuza sorunları çözmeyi ve doğru kararlar vermeyi öğretin. Bir genç akıllı ve sağlıklı kararlar vermeyi öğrenirse, bu, kötü kararlar nedeniyle sizi aldatma olasılığını ve ihtiyacını azaltır. Bağımsızlık, duyguları anlayan, kendini nasıl kontrol edeceğini bilen, hoş olmayan deneyimlerle başa çıkan ve bir sorunu çözmek için bilinçli bir karar veren gençleri hak eder.

      • Gençler genellikle kötü davranışlarını örtbas etmek için yalan söylerler. Bu tür kötü davranışları ortadan kaldırırsanız, çocuğa olan güveniniz artacaktır.
      • Sorunların açık bir şekilde tartışılmasını teşvik edin. Çocuğunuzun tavsiye için size başvurabileceğini ve yargılayıcı olmadan faydalı rehberlik alabileceğini bilmesi gerekir.
      • Çocuğunuza durumu doğru bir şekilde değerlendirmeyi ve bilinçli kararlar vermeyi öğretin.
      • Hoş olmayan deneyimlerle nasıl etkili bir şekilde başa çıkabileceğinizi açıklamak da önemlidir.

Ne yazık ki çoğu zaman yalan söylemenin nedeni ceza korkusudur.

Suçluluklarını isteyerek kabul eden ve suistimallerinin tüm sorumluluğunu üstlenmekten korkmayan gençlerin sayısı çok azdır. Ve eğer cezadan kaçmak için bir fırsat varsa, neden onu kullanmıyorsunuz?

Ebeveynler, çocuk sizi aldattıysa, bu çok önemlidir:

• Bağırma! En önemli şey hemen bağırmamak, cezalandırmaya söz vermemek vb. Sadece daha da kötüye gidecek!
• Dürüst olmanın daha iyi olduğunu göster. Yalan söylememenin yalan söylemekten "daha karlı" ve daha güvenli olduğunu açıkça belirtmek gerekir! Kendinize sorun - çocuklarınızı çok mu cezalandırıyorsunuz? Ceza her zaman hak edilir mi? Yalan söylemenin nedeni cezalandırılma korkusuysa, çocuk tehlike olmadığını anladığında yavaş yavaş yalan söylemeyi bırakacaktır. Hakkındaki bir makalede cezalardan çok bahsettim.

Bir gencin korkudan yalan söylemeyi bırakması için şunları yapabilirsiniz:

1. Aldatmayı doğrula- "suç" henüz kanıtlanmadıysa, o zaman önce kanıtlanmalıdır. Doğrudan sorabilirsiniz: "Bana yalan söylüyorsun gibi geliyor, öyle mi?". Veya bir sohbette "dolaylı" işaretlerle öğrenin. Daha karmaşık ve benim için pek adil değil.
2. cezalandırmayacağına söz ver- Yalan açık ve aşikarsa, önce onu cezalandırmayacağına söz ver. Sadece konuşmak için sor.
3. sebebini bul- Durumu içeride ve dışarıda tartışın, davranışının nedenlerini öğrenin. Yakında bir sorun olacak. Bir gencin bu kadar kolay itiraf etmesi ve açıkça konuşması pek olası değildir.
4. Sonuçları Göster- Yalanları yüzünden ne olduğunu açıkla. Bize fikrinizi söyleyin - gerçekte nasıl oldu ve doğru olması için hikayeyi düzeltmemizi isteyin.
5. Duygularınız hakkında konuşun - gücendiğini, yalan söylediğini, korktuğunu. Sadece dürüst ol. Duygularınız önemli, sizi üzmek istemiyoruz. Ona doğruyu konuşmasının senin için önemli olduğunu söyle.
6. Durumu tartışın burada yalan söyleme nedenlerinden bahsetmiyorum, çocuğu zaten affettin :). Asıl soru, neden hile yapmak zorunda olduğun. Örneğin, gizli bir ikiliden bahsediyorsak, çocuğun son derslerde her şeyi anlayıp anlamadığını kontrol edin. Gerekirse konunun anlaşılmasına yardımcı olun. Her şey açıksa, öğretmenle olan ilişkinizi veya kötü bir notun diğer nedenlerini öğrenebilirsiniz.

Genç sebepsiz yere aldatıyor

Neden yalan devam ediyor?

Bu nedenle, ailede büyük çatışmalara yol açan anlaşmazlıklar varsa - çocuk arkadaşlarıyla, notlarıyla ve hobileriyle iletişimi saklayabilir. Sorun çözüldü. Ve çocuk saklanmaya alışkınken, yetişkin "anlıyor ve affediyor" gibi görünüyor. Ne de olsa eskiden kendini bir yalanla savunmak zorundaydı ama artık ihtiyaç ortadan kalktı ama bilinç hala tehlikeyi görüyor ve ondan kaçınmaya çalışıyor.

Sonuç olarak, aile yine yanlış anlama ve yalanlarla karşı karşıya kalır.

• Burada yetişkinler buna katlanıp, çocuğun “militan” bilinci açısından bile çocuğun saklanma alışkanlığının gereksiz hale gelmesini bekleyebilirler.
• Veya daha dikkatli ve makul bir şekilde tekrar konuşun, yalanlarının başkalarını incittiğini açıklayın ve sakince, saldırganlık olmadan çocuğu her yalan söylemeye başladığında düzeltin.

Gençlerin görünmeyen yalanlarının sebebi...

Ve aldatmanın nedeni koruma ise, ancak çocuk kendini neden koruduğunu söylemek istemiyorsa? Ya da belki kendisi bilmiyor? Arkadaşlarımla çok konuşurum ve bunun olduğunu biliyorum ...

Bu tür durumlar bir sersemliğe dönüşür. Cezalandırıyor gibi görünmüyorsun, bağırma, gerçeği teşvik etmeye çalış, ama o yalan söylüyor! Ancak dikkatli düşünürseniz bu sorunun cevabını bulabilirsiniz. Genellikle bu, ebeveynlerin onaylamamasıdır.

Bazen onaylanmama cezadan daha kötüdür. Eylemlerinizin, eylemlerinizin, tercihlerinizin anne ve baba tarafından beğenilmediğini fark etmekten daha kötü bir şey yoktur ... Bu konuda açıkça konuşmasalar bile.

Onaylanmamayla baş etmek neden zor?

Onaylanmayan bir durumu düzeltmek yetişkinler için zordur. Kişisel tercihlere ve hoşlanmadıklarına dayanır. Basit, banal bir örnek. Hayattan pek değil ama onun üzerinden açıklamaya çalışacağım.

Bir annenin, çocuğunun yılanlara ve salyangozlara hayran olduğunu görünce duyduğu tiksintiyi bastırması zor olabilir. Ve annesinin gözü önünde sevimli salyangozlar yerine kendisine tiksindirici gelen kedileri onayını almak için sıkar. Ve gizli salyangozlarına gittiğinde, bir arkadaşına gittiğini ya da sadece yürüdüğünü aldatmak zorunda kalacak. Ama gerçek ortaya çıktığında, bir eleştiri ve ağıt yağmuru ortaya çıkıyor, diyorlar ki, sümüksü solucanlarla uğraşıyorsunuz ve hatta aldatıyorsunuz. Görünüşe göre "yalan" salyangozla oynaması değil, nereye gittiğini söylememesi. Ve korktun, kaybettin. Ve aldatmanın nedeni, çocuğun onaylanmamaktan korkmasıdır.

Böyle bir durumda hem anne babayı hem de çocuğu anlayabilirsiniz. Yetişkinler de nedeni görünmeyen yalanlar yüzünden tatsızdır. Ve nedeni salyangozlarda. Yani, onaylamayarak. Ve sonra ebeveynlerin sevmediklerini - hobiler, arkadaşlar vb. - Saklamak ve saklamak için bir alışkanlık oluşur.

Bir genç hile yaptığında ne düşünür?

Kalbinde, aldattığı için üzgün ebeveynleri, onaylamamaları nedeniyle kendini suçlu hissediyor. Cezadan korkmak. Ama hala küfür ederlerse veya hobinizden nasıl rahatsız olduklarını göstermeye başlarlarsa veya sadece çok memnun olmadığınızı hissederseniz nasıl kandıramazsınız?

Gerçek ortaya çıkmadan önce kendinizi hazırlamak ve bir özür konuşması hazırlamak mümkün olacaktır. Yalan söyleyeceğim - zaman kazanacağım.

Üstelik insan hep “ya gerçek bilinmezse?” diye düşünür. Ama tüm sır açığa çıkıyor ...

Yalan söylemenin nedeni ebeveynin onaylamaması ya da cezalandırılma korkusuysa, bir araya gelmemiz, iyi anı yakalamamız ve aldatmaya başvurmadan olduğu gibi anlatmamız gerektiğine inanıyorum. Bu sayede onlara güvendiğinizi göreceklerdir. Ve bir yalan yüzünden değil, gizli nesnenin kendisi nedeniyle "alacaksınız". Ya da belki de hiç değil. Ve anlaşılacaksın.

1. Bir gençle daha sıcak iletişim kurun, duygular hakkında konuşun. Birlikte oyun oynayabilir, yürüyebilir, okuyabilir ve aynı zamanda konuşabilirsiniz. Düşüncelerinizi paylaşın, her şeyi açıklayın.
2. İlgi alanlarına saygı gösterin - beğenmediğiniz şeyleri beğenebilir
3. Bir şeyden hoşlanmadığınızı açıkça ifade edebilirsiniz, ancak bir gencin çıkarlarını kınayamazsınız.
4. Aşırıya kaçmamaya çalışın veya tartışmalardan hemen sonra, özellikle çocuk gücenmişse, bu tür konuşmalar yapmayın. Sonuçta, o zaman kasıtlı olarak, size rağmen, onu "korkutmaya" çalıştığınız şeyi yapabilir.
5. İstenmeyenleri hikayeler veya resimlerle korkutmamak, doğru anı seçmek ve ölçmek tavsiye edilir.

Yalansız bir ilişkideki en önemli şey.

Yalan olmadan kurulan bir ilişkide en önemli şey güvendir. Birbirinizle daha çok zaman geçirin, daha sık konuşun, gülün, şakalaşın. Ortak ilgi alanları bulun, ancak aynı fikirde olmama cesaretine sahip olun. Hoş veya eğlenceli sürprizler düzenleyin, sadece tatil için değil, aynı zamanda yürekten de hoş bir şeyler yapın. Birbirinize güvenin, yardım istemeden yardım edin. "Ekstra" bir iltifat söyle, "ekstra" bir iyilik yap. En cüretkar ve pervasız olanlarda bile taahhütlerde destek ve tehlikelere karşı uyarıda bulunun. Sırları değiş tokuş edin, iyi kahkahalar.

K.O.T.'de yardım - kafanız karıştıysa ne yapmalısınız?

Makalenin çok açık sözlü, dürüst ve derin olduğu ortaya çıktı. Yazarının sadece 13 yaşında olduğuna bile inanamıyorum. Ve eğer ergenler bu tür düşüncelere sahipse, onlarla müzakere etmenin kesinlikle mümkün olduğundan eminiz! Aile içinde kendi başımıza baş edemiyorsanız, size yardımcı olmaktan her zaman mutluluk duyarız. veya . Tüm sorularınızın çözüleceğinden eminiz.

Hayatımda birkaç kez patolojik olarak aldatıcı insanlarla tanıştım. Belirli bir gerçeği veya durumu çarpıtmadılar, ancak kelimenin tam anlamıyla her şey hakkında yanlış bilgi verdiler. İlkeye göre: "Söylediğim her şey bana karşı basit bir nedenle kullanılamaz - yalan söylüyorum!". Aynı zamanda insanlar, her biri kendi yolunda harikaydı, tam da benim bilmediğim bir nedenle, böyle yaşamayı seçtiler. O zamandan beri ne zaman bir yalanla karşılaşsam, özellikle çocuklarımdan ve öğrencilerimden geliyorsa hemen sonuca varmıyorum. Bir yalancının iyi bir insan olabileceğini hatırlıyorum.

İnsanların yalan söyleme güdülerinin, özellikle de bu insanlar çok gençse, çok farklı olabileceğini hesaba katmak önemlidir. Kendi icat ettikleri dünyada büyük bir zevkle yaşayan iflah olmaz hayalperestler vardır. Üstelik onlar için o kadar gerçektir ki, iki farklı dünyada geçen olayları içtenlikle birbirine karıştırırlar. Böyle bir pozisyona yalan bile demek zordur, ancak ondan pek çok sorun çıkabilir. Ebeveynler için çocuğun yaşadığı durumu objektif olarak değerlendirmeyi çok zorlaştırır. Örneğin, heyecanla arkadaşlar, okullar, şirket hakkında konuşacak ve tüm bunlar o kadar eğlenceli ve ayrıntılı olacak ki, bir gün bir gençle çalışmanın her şeyin zor olduğu gerçeğiyle yüzleşene kadar kirli bir numaradan asla şüphelenmeyeceksiniz. arkadaşlar öyledir ve onun "dost şirket" dediği şey, bir grup rastgele insandır. Gerçekten hiçbir sorunu olmadığına gerçekten inanmak istedi ve biraz "bitirdi" ve kasvetli gerçeği hayal gücünde "süsledi", "Carlson" u icat etti.

Bu tür yalanların tedavisi en basitidir: Aşırı fantezi, gerçek olayların eksikliğinin doğrudan bir sonucudur. Bu nedenle, çocuğa heyecan verici bir iş sunarak bu dengeyi nasıl normale döndüreceğinizi düşünmeye değer. Mesele bu, çünkü tek seferlik maceralar sorunu çözemez.

Bilinçli sistematik yalanlar söz konusu olduğunda bu tamamen farklı bir hikaye. Bu durumda harekete geçmeye, iradenizi bir yumruk haline getirmeye ve ... çocuğun kötü niyetli olduğundan şüphelenmeyi bırakmaya değer. Gençlik yalanları bir savunma tepkisidir. Bu nedenle, çocuğun tam olarak neyden veya kimden korunduğunu düşünmeye değer. Yalanlarının sebebinin sen olduğu çok iyi ortaya çıkabilir.

Bu pek hoş bir keşif değil. Bu tür tahminleri gerçekten reddetmek ve acilen suçlayacak başka birini bulmak istiyorum. Ancak gerçekler amansız: Normal bir durumda, bir genç yalan söylemeden gayet iyi yapabilir. Arkasında, yalanın bir tür deney olduğu bir çocukluk ve önünde, insanın doğruyu söyleme lüksünü karşılayabileceği bir yetişkin hayatı var. Bir genç bu fırsatı kullanmazsa, nedenleri vardır.

Ve genç yalanlarının en yaygın nedeni, aşırı ebeveyn kontrolü veya uzmanların dediği gibi "aşırı koruma" dır. Gerçek şu ki, büyüyen bir çocuğun bağımsızlığa ihtiyacı var. O kadar gereklidir ki, bir aşamada onun için pek çok ahlaki yükümlülükten daha önemlidir. Öyleyse ya bu bağımsızlığı ona gönüllü olarak verir, hayatındaki varlığınızı sınırlarsınız ya da bağımsızlığını başka yöntemlerle savunmaya başlayacağı gerçeğine hazırlanın. En ikna olmuş olanlar isyana gider, çoğunluk ise yalanlarla idare eder. Her konuda yalan söyleyecek. Neredeydi, ne yaptı, kimlerle arkadaş oldu, neye inandı. Sadece dünyamı senin saplantılı ilginden korumak için.

- Biliyorsun, onunla aynı fikirde olmak için en ufak bir şansım olsa muhtemelen anneme zevkle yalan söylemezdim ama benim için her şeye o karar veriyor ve hiçbir sözü yerine getirmiyor. Yürüyüşe çıkacağım konusunda hemfikiriz ve son anda fikrini değiştirdi, - itiraf etti on beş yaşında bir kız. Aynı zamanda, ailesinden saklayacak özel bir şeyi olmadığından da emindim, ancak artık yalanlar olmadan ilişkiler kurmak mümkün değildi.

Böyle bir durumun evde huzur ve aile üyeleri arasında sevgi katmadığı açıktır. Ama bu buzdağının sadece görünen kısmı. Asıl sorun, gençlikte kazanılan yalan söyleme alışkanlığının yıllar içinde kaybolmayıp evrilmesidir. Eş, işveren, iş ortakları ile ilişkilerin temelinde “yalan söylemek savunmaktan daha kolaydır” ilkesi konulacak. Ve yetişkin bir ergen bile çocukluk probleminin farkında olsa bile bu kısır döngüden çıkması yıllar alabilir.

Bu nedenle, her ebeveyn bir seçim yapmak zorundadır, kendisi için neyin daha önemli olduğu: şimdi kontrollü bir durum veya gelecekte sorumlu bir yetişkin kişi. Bu gibi durumlarda tercihim: Gözlerinizi kapatın ve çocuğa şimdiden güvenin. İşlerle göze batmadan ve saygılı bir şekilde ilgilenmek, en sansasyonel itiraflara eşit ve dostça yanıt vermek, odaya kapıyı çalmadan girmemek. Deneyin - gerçekten yardımcı oluyor.