Ar reikia nuteisti paauglį už melą. Kodėl paauglys meluoja ir kaip su tuo kovoti? Kodėl paaugliai meluoja? Kaip su tuo susitvarkyti

Jei vaikams melas teigiamai siejamas su intelektu ir atspindi jo raidą, jaunesniems moksleiviams tai rodo ypatingą intelekto orientaciją, tai paaugliams melas, atvirkščiai, labiau tikėtinas su žemu, o ne aukštu intelektu. Tuo pačiu metu paaugliai tikrai meluoja meistriškiau nei jaunesni vaikai. Jie jau gali numatyti galimus tėvų klausimus ir paruošti į juos priimtinus atsakymus.

Su amžiumi žmogus vis labiau suvokia pasitikėjimo vertę, gali geriau nuspėti savo veiksmų rezultatus, todėl paauglio melas dažniau atspindi bėdas šeimoje nei melas ankstyvame amžiuje, kai jis gali būti jo dalis. vaiko artimiausios aplinkos tyrimas ir savo galimybių ribų tyrinėjimas.

Paauglio melas rodo, kad dėl tam tikrų aplinkybių jis nevertina intymumo jausmo (galbūt šeimoje tokio tiesiog nėra), nors, skirtingai nei jaunesni vaikai, jis puikiai supranta, kas tai yra. Bet tai nereiškia, kad paaugliai nemeluos, jei turės gerus santykius su tėvais. Kartais jie taip myli savo tėvus ir taip bijo juos nuliūdinti, kad patys save įvaro į kampą melu. Kaip dažnai melas bus kartojamas, priklauso nuo daugelio aplinkybių, įskaitant sūnaus ar dukros baimę prarasti mylimų tėvų meilę ir pasitikėjimą, taip pat visišką noro atkurti pasitikėjimą nebuvimą. Bet kuriuo atveju, tokio amžiaus melo pasekmės yra rimtesnės nei ankstesniu žmogaus gyvenimo laikotarpiu.

Paaugliai skiriasi nuo jaunesnių vaikų iš esmės skirtingu išorinio pasaulio įvykių supratimo lygiu. Paauglys ugdo formalų mąstymą, tai yra gebėjimą mąstyti sudėtingomis kategorijomis ir susieti įvykius su kontekstu, kuriame jie vyksta. Šiame amžiuje dauguma jų sužino, kad tiesa nėra absoliuti, kad žinios patikimos tik iki tam tikros ribos, kad laikui bėgant mokslininkai ras naujų faktų, galinčių paneigti dabartinį pasaulio vaizdą. Daugumai šios žinios skatina permąstyti visą pasaulio vaizdą. Jie bando išspręsti dilemą: „Jei negali atskirti tiesos nuo melo, jei negali būti tikras, kas teisus, o kas neteisus, ar teisingas pasirinkimas apskritai įmanomas?

Atsižvelgdami į ankstesnę patirtį ir galimybę nuoširdžiai bendrauti su tėvais, jie gali padaryti iš esmės skirtingas išvadas. Pavyzdžiui, negalėdami rinktis iš skirtingų pozicijų, jie gali suteikti vienodą svarbą visiems požiūriams. Dėl to paaugliai praranda pagarbą autoritetui ir, svarbiausia, abejoja savo tėvų sprendimų teisingumu. Dėl tos pačios priežasties impulsyvumas atsiranda ir paauglių veiksmuose – juk nėra prasmės galvoti apie situaciją, jei visi veiksmai vienodai teisingi. Jie teikia pirmenybę intuicijai, o ne logikai, tačiau intuicija jiems žlugdo, nes jos tikslumą lemia patirtis, kurios paaugliams dar trūksta.

Jie vadovaujasi savo bendraamžių nuomone, mano, kad jų grupės sprendimas yra svarbesnis nei jų tėvų nuomonė ir komentarai. Tuo pačiu metu paaugliai gali vienodai neatitikti tiek tėvų, tiek bendraamžių grupių reikalavimų. Tai paaiškinama tuo, kad, keldami aukštus reikalavimus kitiems, jie jų dar netaiko sau.

Visa tai lemia tai, kad paaugliai dalijasi jiems reikšmingu atsitiktinio bendraamžių grupės lyderio požiūriu ir šie požiūriai kuriam laikui tampa gairėmis planuojant savo veiksmus. Tokioje grupėje paaugliai dažnai atleidžia save nuo atsakomybės priimti savo sprendimus, paklusdami daugumos nuomonei. Kuo lyderis autoritariškesnis, kuo meistriškiau išnaudoja aukščiausias žmogiškąsias vertybes, tuo paaugliui lengviau įsilieti į tokią grupę. Štai kodėl sektos savo veiksmuose vadovaujasi būtent paaugliais ir ne šiaip paaugliais, o vienišais ir nelaimingais.

Galima ir kita situacija, kai, įsitikinę, kad gėrio ir blogio skirtumų nėra, paaugliai įsitraukia į grupę, kuri bando atlikti tam tikrus neteisėtus veiksmus, susijusius su žiaurumu ir smurtu.

Ir galiausiai, neturėdami problemų sprendimo gairių ir metodų, paaugliai griebiasi protą keičiančių cheminių medžiagų. Konkrečių lėšų pasirinkimą lemia paauglio gyvenamoji vieta ir kišenpinigių kiekis. Kuo mažiau pinigų, tuo didesnė tikimybė gerti alkoholį, kuo daugiau pinigų, tuo didesnė tikimybė vartoti narkotikus.

Mūsų pačių tyrimai parodė, kad paprasčiausios asmenybės struktūros paaugliai eina cheminio sąmonės pasikeitimo keliu.

Pirmąją narkotikų vartojimo patirtį lydi stebėtinai maloni susijaudinimo būsena ir ilgai lauktos laimės laukimas, paliekantis neišdildomą pėdsaką iš visų pusių, atrodo, neišsprendžiamomis problemomis bombarduojamo paauglio sieloje. Yra supratimas, kad yra prieinamų būdų gauti malonumą, nustumiant į antrą planą įprastus gyvenimo sunkumus. Toks supratimas saugiai įsitvirtina galvoje ir jo nebeabejoja suvokus ryškiausias žinias apie tokio elgesio pasekmes. Tai paaiškinama tuo, kad malonumo būsena išgyvenama tikrai ir intensyviai, o neigiamos pasekmės tampa žinomos iš kažkieno patirties, iš kurios beveik niekas nepasimoko. Būtent šviesi, pozityvi malonumo būsena, pasireiškianti paaugliui, neturinčiam proto jėgų kovoti ir įgūdžių įveikti sunkumus, lemia priklausomybės elgesio atsiradimą.

Nesugebėjimas įveikti sunkumų formuoja specifinius apsaugos nuo nemalonių elgesio pasekmių mechanizmus. Dažniausiai tokia pasekme tampa neatsakingumas, nes įsipareigojimų vykdymas reikalauja ilgo ir sunkaus darbo, o išlaikomas paauglys negali ir nenori ištverti jokių sunkumų.

Kad pateisintų save, priklausomi paaugliai mieliau meluoja, nei sako karčią tiesą. Jie tai daro, nes pirmiausia nusiramina patys. Po kurio laiko melas tampa įpročiu, gimsta savaime ir nėra sąmoningai valdomas. Taip elgdamiesi jie į melą įtraukia savo artimuosius, kuriems meluoja pernelyg nuoširdžiai (nes patys yra įsitikinę savo melu), dabar artimieji tampa pavojingų įpročių išlaikymo bendrininkais.

Dirbtinio būsenos keitimo poreikis priklausomam paaugliui iškyla iškilus bet kokiems sunkumams ir, žinoma, ekstremaliose situacijose. Žmogaus būsena, veikiama itin stiprios įtakos, vadinama stresu. Taigi vienas esminių skirtumų tarp priklausomo paauglio yra jo nesugebėjimas patirti streso.

Apibūdindamas žmogaus gebėjimą įveikti kliūtis, RS Lazarus pristatė sąvoką „susidoroti“. Anglų kalbos žodis coping reiškia gebėjimą išspręsti sudėtingas situacijas, jas įvaldyti. Įtemptos akimirkos yra neatsiejama šiuolaikinio gyvenimo dalis, o tai, kaip paauglys išmoksta su jomis susidoroti, daugiausia lemia jo prisitaikymo galimybes.

Susidarius ekstremaliai situacijai, žmonės arba susitaiko su ja ir bando išsisukti, arba visas pastangas nukreipia delsdami laiką, tikėdamiesi, kad viskas susitvarkys savaime. Pagal šį elgesį išskiriami du įveikos tipai.

Į problemą orientuotas įveikimas pasireiškia tuo, kad paauglys įvairiai bando išspręsti jame iškilusią problemą ir taip išsivaduoti iš streso. Priešingai – į emocijas orientuotas įveikimas, kurio metu paauglys visiškai pasinėręs į savo emocijas ir nebando pabėgti iš situacijos, kuri sukėlė stresą. Tokie žmonės dažnai skundžiasi likimu, dėl kurio susiklostė sudėtingos aplinkybės, verkia ir dejuoja, bet nedaro nieko, kas padėtų išspręsti problemą. Jei pirmojo tipo elgesys veda prie greitesnio išėjimo iš sudėtingų aplinkybių, tada antrasis sukelia manipuliavimą kitais, siekiant įtraukti juos į aukos likimą. Norėdami tai padaryti, paaugliai dažnai naudojasi melo sistema.

Tačiau ne viską lemia psichologinės paauglio savybės. Jei santykiai šeimoje priveda prie to, kad paauglys yra baudžiamas už bet kokius neigiamus veiksmus, tuomet jam gali susidaryti išmokto bejėgiškumo būsena. Tokiu atveju paauglys praranda iniciatyvą ir susidomėjimą gyvenimu, pasyviai vykdo suaugusiųjų nurodymus.

Jis sužino, kad jokie veiksmai nepadeda išspręsti sunkumų, o tik atitolina bausmę.

Taigi, galime išskirti keturis psichologinius įgūdžius, kuriuos turėdami paaugliai niekada nepateks į priklausomybės nuo cheminės medžiagos kelią. Šie įgūdžiai apima: gebėjimą atsakyti už savo veiksmus, gebėjimą dirbti, gebėjimą įveikti sunkumus ir laukti. Jei tėvai šias savybes savo vaikams įskiepijo ankstyvame amžiuje, tada jie gali nebijoti rimtų problemų paauglystėje. Be to, bausmės šeimoje už netinkamą elgesį neturėtų būti stiprios ir neišvengiamos, kad paauglyje nesusiformuotų išmoktas bejėgiškumas. Būtent šiuo laikotarpiu visi ankstyvojo ugdymo klaidingi skaičiavimai įgauna matomą suvokimą sūnaus ar dukters elgesyje.

Komentuokite straipsnį "Kodėl paaugliai meluoja?"

Plačiau tema „Kodėl meluoti, jei paauglys meluoja, ką daryti“:

Kodėl paaugliai meluoja? Tokie žmonės dažnai skundžiasi likimu, dėl kurio susiklostė sudėtingos aplinkybės, verkia ir dejuoja, bet nedaro nieko, kas padėtų išspręsti problemą. Ką daryti, jei nuolat ir mūsų mergina nuolat meluoja ir ...

Vagia ir meluoja, meluoja ir vagia! Jūs netgi galite ieškoti „Yandex“ pagal „vaikas vagia“, nes tikrai bus rodoma daug gerų patarimų. Vaikas melavo, bandydamas sau tai paaiškinti, galvoju, kad ji tai padarė, nes mama nuolat Ir nuo to darosi baisu...

Kodėl paaugliai meluoja? Kodėl vaikai meluoja, o tėvai pyksta? O kas tie teisėjai? Įpratę prie visiškos vaikų kontrolės per mokslo metus, vasarą stengiamės tęsti tą ...

Jis jau metus laiko meluoja. Ir meluoja kiekviename žingsnyje dėl bet kokios priežasties. Nekenčiu meluoti ir stengiuosi to nedaryti, bet dažnai susilaikau. 10 metų. Pagalbos patarimas. Už gulinčius vaikus iki penkerių metų daugelis tėvų daro nuolaidas už jų amžių: manoma, kad tokiame ...

Vaikai ir tėvai. Paaugliai. Tėvystė ir santykiai su paaugliais Ką daryti? šis kontaktas su ja, sudegink jį mėlyna liepsna, atvirai sakant, kenkia. Mano vyriausias...

Kodėl paaugliai meluoja? Po kurio laiko melas tampa įpročiu, gimsta savaime ir nėra sąmoningai valdomas. Tuo jie įtraukia savuosius į melą. Jei tau sunku...

Sūnus meluoja.. Vaikai ir tėvai. Paaugliai. Išsilavinimas ir santykiai su paauglystės vaikais: pereinamasis amžius Dažnai meluoja. Atrodo, kad jam „nieko nėra švento“. Man toks svetimų elgesys nepriimtinas, bet čia savas, gerb.

Dažnai galima išgirsti, kaip paauglių tėvai skundžiasi, kad ne kartą įkliuvo savo vaiką meluojant. Paprastai tai yra iš pažiūros nekaltas melas, kad, pavyzdžiui, jis išsivalė dantis arba kad mokykloje nieko neklausė, taip pat giriasi ir klaidingai pristato įvykius, kad parodytų savo geriausią pusę.

Rezultatas – tėvai įtariai žiūri į viską, ką vaikas sako, pradeda juo nepasitikėti ir dar kartą tikrina, ką jis pasakė, o tai visiškai neprisideda prie tėvų ir vaikų santykių stiprinimo. Tačiau kaip šiuo atveju reaguoti į melą?

Supraskime priežastis. Psichologai įvardija daugybę priežasčių, kodėl vaikai meluoja: „uždengti“ savo neigiamų veiksmų pėdsakus, vengti to, ko nenori, kopijuodami bendraklasius, kad neįžeistų pašnekovo. Pavyzdžiui, nenorėdamas kalbėtis su močiute telefonu, paauglys, užuot pasakęs tiesiai šviesiai, gali skųstis blogu ryšiu. Dažnai, nenorėdami prisiimti atsakomybės už savo veiksmus, jiems lengviau meluoti nei sakyti tiesą.

Kai kurie paaugliai yra įpratę sakyti pusę tiesos ar perdėti, taip bandydami gauti tai, ko nori arba išsisukti iš nemalonios situacijos. Kartais, kaip ir suaugusieji, paaugliai meluoja, nes jiems tiesa atrodo nepakankamai įdomi. Tai būdas padidinti savo reikšmę, tapti patrauklesniu kitų akyse, sulaukti palaikymo. Taip pat už melo slypi nesugebėjimas spręsti problemų kitaip.

Kodėl vaikas tau meluoja? Paauglystėje vaikui labai svarbi socializacija. Paprasčiau tariant, jis labai priklausomas nuo bendraamžių nuomonės ir jam svarbu „pritapti“ prie kompanijos. Dėl visų savo jėgų jie stengiasi atrodyti stipresni ir šaunesni, nei yra iš tikrųjų. Be to, organizme įvyksta rimtų fiziologinių pokyčių, atsiranda aktyvus domėjimasis priešinga lytimi, mažėja dėmesio koncentracija, noras mokytis. Visa tai veda prie nesusipratimų, o kartais ir per didelio tėvų spaudimo. Ir dėl to – į stresą.

Meluose paaugliai mato galimybę palengvinti savo gyvenimą ir kuriam laikui atsikratyti streso. Psichologai sako: jei vaikas kartais meluoja apie smulkmenas, tyli ir išsisuka – neturėtumėte iš to daryti tragedijos. Jei melas tampa įsisenėjęs, su juo reikia kovoti. Bet greičiausiai ne taip, kaip manote.

Kaip elgtis su melu? Patikimiausia melo prevencija – pasitikėjimo atmosfera tarp tėvų ir vaikų. , o ne skaityti užrašus, kad meluoti yra blogai. Paprastai melas už savęs slepia baimę būti nesuprastam, išjuoktam, baimę būti išbartam. Jei turite įprotį visą laiką kritikuoti savo vaiką, užuot bandę kalbėti, greičiausiai jis jums meluos.

Vaistas nuo melo yra nuoširdus pokalbis. Stenkitės su vaiku kalbėti ramiu tonu, be kaltinimų ir paskaitų. Pasistenkite suprasti, kas jam kelia nerimą, kokias problemas jis tokiu būdu bando išspręsti: venkite nemalonumų, palaikykite draugus, galbūt bijo ką nors įžeisti. Kai vaikas pradeda kalbėti, labai atidžiai klausykite, nekritikuokite ir nesijuokkite, stenkitės suprasti problemos esmę ir pakvieskite vaiką kartu ieškoti išeities iš susidariusios situacijos.

Neduokite vaikui patarimų, nebent jis jūsų paprašytų. Vaikai paauglystėje nėra linkę klausytis savo tėvų nuomonės. Todėl paruošti sprendimai, kuriuos jam pasiūlysite išeiti iš situacijos, neduos jokios naudos. Geriau pokalbio metu užduokite vaikui vadovaujančius klausimus: ką jis mano apie šią situaciją, kokius sprendimus mato, ar, jo nuomone, vienintelis teisingas dalykas yra tai, kaip pasielgė, ar buvo kokių nors kitų variantų ir pan. Leiskite jam rasti tinkamą pats sprendimas.

Būtinai parodykite vaikui, kad esate jo pusėje. kad tu jį myli ir nelaikai blogu žmogumi, net jei ir nesutinka su kai kuriais jo veiksmais. Kartais vaikui užtenka tiesiog išsikalbėti, kad būtų įdėmiai ir užjaučiamai išklausytas.

Melas vardan melo. Jei jūsų vaikas nemeluoja, kad išvengtų bėdų arba dėl to, kad turi kokių nors problemų, įsigilinkite, kad išsiaiškintumėte, kas vyksta. Vėlgi, geriausia paklausti tiesiai: „Sakėte, kad nežinote, kur yra mano telefonas, ir aš jį radau jūsų kambaryje. Ar galite paaiškinti, kodėl taip pasakėte?" Arba kai paauglys pasakoja aukštas pasakas ir perdeda, kas vyksta: „Man patiko tavo istorija, bet tada tu pradėjai pasakoti kažką nerealaus. Kodėl tu taip perdedi?"

Svarbiausia, kad visa tai skambėtų ne kaltinamuoju tonu, o kaip nuoširdus susidomėjimas. Galite nesulaukti atsakymo. Arba paauglys tik gūžčios pečiais. Bet jūs vaikui be paskaitų ir paskaitų, kurios veda į konfliktus ir izoliaciją, aiškiai pasakėte, kad žinote apie jo melą, o apgaulė nesuteiks jam galimybės gauti tai, ko jis nori.

Kad vaikas nustotų meluoti, jis turi suprasti: jis turi ir kitų galimybių išsisukti iš situacijos, taip pat jūsų palaikymo ir supratimo.

Be to, būtinai žinokite

Dauguma paauglių vienaip ar kitaip meluoja savo tėvams. Paprastai apgaulės priežastis slypi didėjančiame laisvės troškime ir (arba) bandyme išvengti bėdų. Kartu mokslininkai teigia, kad tėvams labai sunku nustatyti, kada jų vaikas meluoja. Mokymasis atpažinti melą yra pirmasis žingsnis siekiant ištaisyti probleminį elgesį ir atkurti pasitikėjimą tarp jūsų ir jūsų vaiko.

Žingsniai

1 dalis

Pasakykite savo paaugliui, kad žinote apie sukčiavimą. Jei užklupote paauglį meluojant, tuomet turėtumėte spręsti šią problemą ir su juo susijusį elgesį (kuris jums buvo meluotas). Tuo pačiu metu būtina elgtis kuo atsargiau. Priešingu atveju paauglys gali įžeisti jūsų atsakymą ir nustoti bendrauti kitomis temomis.

• Nerodykite savo triumfo ar pasitenkinimo atskleisdami apgaulę. Svarbiausias jūsų prioritetas yra jūsų vaiko saugumas.
• Praneškite informaciją kaip sausą faktą. Kalbėkite tiesiai ir atvirai, bet be agresijos.
• Pasakykite kažką panašaus į: "Aš noriu su jumis kai ką aptarti. Užvakar tu man sakei, kad _____, bet aš tikrai žinau, kad tai netiesa. Aš kalbėjausi su _____ ir jie man pasakė, kaip buvo."
• Tiesiogiai paklauskite paauglio, kas paskatino jį meluoti.

1. Valdykite savo emocijas. Aptariant apgaulę labai svarbu neprarasti savitvardos. Situacija ir taip problematiška, o pyktis ar nusiminimas viską tik pablogins.

   Praneškite apie savo nepritarimą. Pirmiausia pasakykite, kad melas jus žeidžia ir pakerta jūsų tarpusavio pasitikėjimą. Paaugliui nebūtina ugdyti kaltės komplekso, tačiau labai svarbu perteikti, kad sukčiavimas neigiamai veikia jus asmeniškai, taip pat ir jūsų santykius.

   Ateityje palaikykite atvirą bendravimą. Geriausias būdas apsisaugoti nuo sukčiavimo ateityje – parodyti savo paaugliui, kad esate pasirengęs eiti į susitikimą. Jei vaikas jaučia, kad gali ateiti ir papasakoti apie savo problemas, arba prisipažinti netinkamai elgęsis ir nepaleisti į riksmus, tai sustiprins jūsų tarpusavio pasitikėjimą.

   Nustatyti ir vykdyti bausmę už sukčiavimą. Jei jūsų vaikas ir toliau elgiasi netinkamai ir meluoja, tada akivaizdu, kad pamoka nebuvo išmokta. Tokiu atveju turite laikytis taisyklių ir bausti paauglį už kiekvieną apgaulės atvejį ateityje.

   • Paaiškinkite, kas atsitiks, jei vėl sugausite vaiką gulintį (namų areštas, privilegijų praradimas, papildomas darbas namuose, kišenpinigių praradimas ir pan.), taip pat atgaivinsite šią bausmę.
   • Niekada nesinaudokite fiziniu smurtu kaip „bausme“. Tokie veiksmai yra neteisėti ir amoralūs, jie griauna paskutinę sveikų santykių galimybę.
   • Daugumai paauglių trūksta laisvės (ir daugelis sukčiauja, kad ją gautų). Jei apribosite paauglio laisvę, tuomet savo pavyzdžiu parodysite vaikui, kad vienintelis būdas įgyti nepriklausomybę – būti sąžiningam ir tinkamai elgtis.

2. Apsvarstykite priverstinio melo atvejus. Dauguma nepataisomų melagių bando ką nors gauti per apgaulę. Dažnai tokį elgesį skatina problemiška savigarba. Jei paauglys nuolat meluoja, net ir tokiose situacijose, kai tam nėra jokios formalios priežasties (iš to jis nieko negaus arba neišvengs bausmės), tuomet laikas tau kištis į bylą.

3. Kaip reaguoti į melą, slepiantį pavojingą elgesį (narkotikų ir alkoholio vartojimą). Daugelis paauglių išgyvena eksperimentinį etapą, apimantį alkoholio ir narkotikų išbandymą. Tokie eksperimentai retai lieka nepastebėti. Netgi „žemo lygio“ nuodai, tokie kaip alkoholis ir marihuana, gali turėti rimtų pasekmių jūsų vaiko sveikatai, ypač jo augimo ir vystymosi metu. Atsitiktinis naudojimas gali sukelti priklausomybę, o bet koks naudojimas gali sukelti problemų dėl įstatymų. Jei paauglys piktnaudžiauja narkotikais ar alkoholiu, turėtumėte nuoširdžiai pasikalbėti ir paaiškinti visus tokių veiksmų pavojus, o jei tai nepadeda padėties, gali prireikti kvalifikuoto specialisto pagalbos.

   • Su melu, bandant nuslėpti neteisėtą ar pavojingą elgesį, reikia spręsti tiesiogiai. Dažnai narkotikų vartojimo problemos šaknys yra depresija, nerimas ar savigarbos problemos.
   • Jei paauglys meluoja apie narkotikų ar alkoholio vartojimą, o jūsų pokalbis niekur nedingsta, naudokite internetą arba telefonų knygą, kad surastumėte paauglių priklausomybės nuo narkotikų specialistą savo vietovėje.

   2 dalis

   Kaip suprasti, kad meluojate

   1. Atpažinkite dažniausiai pasitaikančius melus. Jei nerimaujate dėl vaiko žodžių teisingumo, rekomenduojame išsiaiškinti, apie ką dažniausiai meluoja paaugliai. Negalite apkaltinti vaiko melu dėl kokių nors priežasčių, tačiau žinant labiausiai tikėtinas melo priežastis, galite išvengti problemų ateityje. Dažniausiai paaugliai meluoja apie šiuos dalykus:

      • Kaip jie leidžia laiką
      • Kam išleidžiami kišenpinigiai?
      • Pasibuvimas su draugais, kurių tėvai nepatvirtina
      • Kokius filmus jie žiūri ir su kuo eina į kiną
      • Kokie drabužiai dėvimi už namų ribų
      • Alkoholio ir (arba) narkotikų vartojimas
      • Vairavimas neblaivus arba buvimas automobilyje, kurio vairuotojas buvo neblaivus
      • Vakarėlių kelionės
      • Kitų suaugusiųjų buvimas vaikštant su draugais

   2. Į situaciją žiūrėkite atsargiai. Išsiaiškinti, kad vaikas tave apgaudinėja, nėra lengva, o kiekvieną įtarimą reikėtų svarstyti labai atsargiai. Per didelis įtarumas paauglio atžvilgiu statistiškai sumažina tikimybę žinoti, apie ką jūsų vaikas meluoja. Jei įtariai elgsitės su paaugliu, greičiausiai atpažinsite melą, tačiau negalėsite išsiaiškinti tikrosios problemos ir priežasties.

      • Jei kaltinsite vaiką melu, kai jis sako tiesą, tada paauglys nuo jūsų užsidarys ir ateityje gali meluoti.
      • Įvertinkite vaiko elgesį ankstesnių elgesio modelių kontekste. Jei jį ištiko bėda (arba tai ne pirmas kartas), padidėja apgaulės tikimybė.
      • Atminkite, kad niekas nemeluoja apie viską pasaulyje. Gali būti įtarus, bet reikia suprasti, kad paauglys taip pat sako tiesą, todėl sąžiningumas turėtų būti vertinamas teisingai.

   3. Raskite būdų, kaip patikrinti žodžių sąžiningumą. Kai kuriems tėvams gėda bandyti sugauti savo vaiką meluojant. Bet jei turite įtarimų ir norite juos paneigti arba patvirtinti, galite pabandyti patikrinti išgirstą istoriją. Tokiu būdu galima nustatyti pradinę elgesio liniją, kad būtų galima suprasti, ko tikėtis ateityje.

      • Jei paauglys teigia, kad dieną praleido pas draugą, tuomet galite paskambinti draugo tėvams ir paprašyti patvirtinti šį faktą.
      • Galbūt norėsite apklausti paauglį, kad išsiaiškintumėte tiesą. Prisiminkite, ką iš jo išgirdote, ir užduokite tolesnius klausimus, kad sužinotumėte, ar jūsų vaikas laikysis anksčiau pasakytos istorijos.
      • Atsižvelgdami į tai, kas išdėstyta aukščiau, turėtumėte suprasti, kad bandymas „pagauti“ paauglį tik atgrasys jį nuo atviro ir nuoširdaus pokalbio su jumis.
      • Atsispirkite norui šnipinėti savo vaiką arba peržvelgti jo asmeninius daiktus. Taigi galite prarasti jo pasitikėjimą ir pabloginti jūsų tarpusavio bendravimą.

   4. Praneškite apie savo įtarimus. Jei užklupote paauglį meluojant arba tiesiog netikite tuo, kas buvo pasakyta, pasakykite jam apie tai kuo tiesiau ir ramiau. Nereikia nusiraminti ir kaltinti sukčiavimu; vietoj to pradėkite pokalbį apie tai, ką girdėjote iš savo vaiko.

      • Netardykite. Tai gali tik išprovokuoti tolesnę apgaulę.
      • Paaiškinkite, kad negalite visiškai patikėti istorija, kurią girdite.
      • Suteikite išeitį. Vaikas gali būti pasirengęs prisipažinti, jei pažadėsite jam nebausti.
      • Galite pasakyti taip: "Mes įtariame, kad nuo mūsų slepiate tiesą. Ar tikrai nenorite mums nieko daugiau pasakyti ir toliau reikalauti šios įvykių versijos?"

   3 dalis

   Kaip išvengti melo ateityje

   1. Būkite sąžiningo žmogaus pavyzdys. Daugelis suaugusiųjų meluoja kitiems suaugusiems dėl tų pačių priežasčių, dėl kurių gali meluoti paaugliai: norėdami išvengti problemų arba toliau daryti tai, ko jums neleidžiama. Meluodama kitiems, kai baudžiate vaiką už melą, parodysite blogą pavyzdį ir atrodysite kaip veidmainis. Užuot melavę bandydami užmaskuoti savo pėdsakus, stenkitės būti atviri, nuoširdūs apie savo veiksmus ir motyvus. Tada parodykite savo vaikui, kad toks elgesys yra daug veiksmingesnis už bet kokią apgaulę.

      • Stenkitės nesakyti „nekenksmingo melo“.
      • Nemeluokite savo viršininkui, kai vėluojate į darbą. Atsiprašykite ir pradėkite eiti į darbą kiek anksčiau nei įprastai, kad tokia situacija nepasikartotų.
      • Stenkitės neslėpti informacijos savo partneriui. Jei elgsitės sąžiningai ir atvirai, tuomet savo pavyzdžiu parodysite savo paaugliui, kaip toks elgesys teigiamai veikia santykius.
      • Sąžiningai atsakykite į skaudžius vaiko klausimus. Užuot bandę slėpti netinkamą savo elgesį praeityje, geriau sakyti tiesą ir pripažinti savo klaidą.

   2. Praleiskite daugiau laiko su savo paaugliu. Daugelis vaikų, įpratusių meluoti savo tėvams, kenčia nuo žemos savigarbos. Puikus būdas išvengti melo ateityje – kuo daugiau laiko praleisti su vaiku ir pagirti kiekvieną gerą poelgį. Laikas kartu leidžia geriau suprasti vaiko gyvenimą ir suartėti, kad jis galėtų kreiptis patarimo į jus. Tai taip pat parodys jūsų susidomėjimą paauglystės gyvenimu ir gerus ketinimus.

      • Stenkitės kiekvieną dieną praleisti laiką su vaiku.
      • Pradėkite nuoširdų pokalbį apie tai, kaip praėjo jūsų diena, taip pat užduokite klausimus.
      • Kartu galite daryti dalykus, kurie patinka jūsų vaikui. Pavyzdžiui, žaisti vaizdo žaidimus, eiti pasivaikščioti parke ar daryti ką nors kita, kas jam patinka.

   3. Būkite sąžiningo ir atviro bendravimo iniciatorius. Leisdami laiką su vaiku perteikite jam nuoširdumo svarbą ir gebėjimą kalbėti apie viską pasaulyje. Tai nebūtinai turi būti atvira, bet vaikas turi jausti, kad jūsų tarpusavio pasitikėjimas leidžia užtikrinti, kad paauglys yra saugus ir priimti teisingus sprendimus.

      • Priminkite sau, kad sąžiningumas ir sąžiningas elgesys sukuria tarp jūsų pasitikėjimą, o apgaulė tik viską sugadina.
      • Nebauskite paauglio, jei jis ateina prašyti patarimo, kaip išsisukti iš painios situacijos. Tai tik sumažins jo norą ateityje kreiptis į jus pagalbos.

   4. Išmokykite vaiką spręsti problemas ir priimti teisingus sprendimus. Jei paauglys išmoksta priimti protingus ir sveikus sprendimus, tai sumažina tikimybę ir poreikį jus apgauti dėl blogų sprendimų. Nepriklausomybė nusipelno tų paauglių, kurie supranta emocijas, moka susivaldyti, susidoroja su nemaloniais išgyvenimais ir priima pagrįstą sprendimą išspręsti problemą.

      • Paaugliai dažnai meluoja, kad nuslėptų savo blogą elgesį. Jei pašalinsite tokį blogą elgesį, padidės jūsų pasitikėjimas vaiku.
      • Skatinkite atvirą diskusiją problemomis. Jūsų paauglys turi žinoti, kad gali kreiptis į jus patarimo ir gauti naudingų patarimų, nesmerkdamas.
      • Išmokykite vaiką teisingai įvertinti situaciją ir priimti pagrįstus sprendimus.
      • Taip pat svarbu paaiškinti, kaip efektyviai susidoroti su nemaloniais išgyvenimais.

Deja, dažniausiai melo priežastis yra bausmės baimė.

Nedaug paauglių noriai pripažįsta savo kaltę ir nebijo prisiimti visos atsakomybės už savo netinkamą elgesį. O jei yra galimybė išvengti bausmės, tai kodėl ja nepasinaudojus?

Tėveliai, jei vaikas jus apgavo - labai svarbu:

• Nerėk! Svarbiausia ne iš karto rėkti, žadėti nubausti ir pan! Jam bus tik blogiau!
• Parodykite, kad geriau būti sąžiningam. Būtina aiškiai pasakyti, kad „pelningiau“ ir saugiau yra nemeluoti nei meluoti! Paklauskite savęs – ar per daug baudžiate savo vaikus? Ar bausmė visada nusipelnė? Jei melo priežastis – bausmės baimė, tai vaikas palaipsniui nustos meluoti, kai supras, kad pavojaus nėra. Aš daug kalbėjau apie bausmes straipsnyje apie.

Norėdami, kad paauglys nustotų meluoti iš baimės, galite tai padaryti:

1. Patikrinkite apgaulę- jei „kaltė“ dar neįrodyta, pirmiausia ji turi būti įrodyta. Galite paklausti tiesiai: „Man atrodo, kad tu meluoji, ar taip? Arba mokykitės pagal „netiesioginius“ pokalbio ženklus. Tai sudėtingiau, ir man tai nėra labai teisinga.
2. Pažada nebausti- jei melas aiškus ir atskleistas, pirmiausia pasižadėk jo nebausti. Tiesiog paprašykite pasikalbėti.
3. Išsiaiškinkite priežastį– Aptarkite situaciją viduje ir išorėje, išsiaiškinkite jo elgesio priežastis. Greitai iškils problema. Mažai tikėtina, kad paaugliui bus taip lengva prisipažinti ir kalbėti atvirai.
4. Rodyti pasekmes- Paaiškinkite, kas atsitiko dėl jo melo. Pasakykite mums savo nuomonę – kaip iš tikrųjų atsitiko, ir paprašykite pataisyti istoriją, kad ji būtų tiesa.
5. Kalbėk apie savo jausmus - kad tu įsižeidi, kad jis melavo, kad tu bijojai. Tiesiog būk sąžiningas. Jūsų emocijos yra svarbios, nenorime jūsų nuliūdinti. Pasakykite jam, kad jums svarbu, kad jis kalbėtų tiesą.
6. Aptarkite situacijąčia jau nekalbu apie melo priežastis, tu jau atleidai vaikui :). Kyla klausimas, kodėl turėjai apgauti. Jei, pavyzdžiui, kalbame apie paslėptą dvikovą, paskutinėse pamokose patikrinkite, ar vaikas viską supranta. Jei reikia, padėkite suprasti temą. Jei viskas aišku, galite sužinoti apie santykius su mokytoju ar apie kitas blogo pažymio priežastis.

Paauglys apgaudinėja be jokios priežasties

Kodėl melas tęsiasi?

Tad gal jei šeimoje kildavo nesutarimų, dėl kurių kildavo dideli konfliktai – vaikas slėpdavo bendravimą su draugais, pažymius, savo pomėgius. Problema išspręsta. Ir atrodo, kad suaugęs „supranta ir atleidžia“, o vaikas įpratęs slapstytis. Juk anksčiau tekdavo gintis melu, o dabar poreikis dingo, tačiau sąmonė vis tiek mato pavojų ir stengiasi jo išvengti.

Dėl to šeima vėl susiduria su nesusipratimu ir melu.

• Čia suaugusieji gali su tuo susitaikyti ir laukti, kol vaiko įprotis slėptis taps nereikalingas net ir „karingos“ vaiko sąmonės požiūriu.
• Arba pasikalbėkite dar kartą, atidžiau ir pagrįstai, paaiškinkite, kad jo melas žeidžia kitus, ir ramiai, be agresijos, pataisykite vaiką kaskart jam pradėjus meluoti.

Paauglių melo priežastis, kurios nematoma...

O jei apgaulės priežastis – apsauga, bet vaikas nenori pasakoti nuo ko saugosi? O gal jis pats to nežino? Aš daug kalbu su draugais ir žinau, kad taip nutinka...

Tokios situacijos veda į stuporą. Atrodo, kad nebaudžiate, nerėkiate, stenkitės padrąsinti tiesą, bet jis meluoja! Bet jei gerai pagalvosite, galite rasti atsakymą į šį klausimą. Dažnai tai yra tėvų nepritarimas.

Kartais nepritarimas yra blogesnis už bausmę. Nėra nieko blogiau, kaip suvokti, kad tavo veiksmai, poelgiai, pageidavimai nepatinka mamai ir tėčiui... Net jei jie apie tai nekalba atvirai.

Kodėl sunku susidoroti su nepritarimu?

Suaugusiesiems sunku ištaisyti situaciją su nepritarimu. Jis pagrįstas asmeniniais pomėgiais ir nemėgstamais jausmais. Paprastas, banalus pavyzdys. Tikrai ne iš gyvenimo, bet pabandysiu tai paaiškinti.

Motinai gali būti sunku suvaldyti pasibjaurėjimą, kai jos vaikas dievina gyvates ir sraiges. O jam bjaurias kates vietoj mielų sraigių gniaužia prieš mamą, kad pelnytų pritarimą. O nuėjus prie savo paslėptų sraigių, teks apgauti, kad ėjo pas draugą ar tiesiog ėjo. Bet kai išaiškėja tiesa, pasirodo kritikos ir dejonių pliūpsnis, sakoma, tu blaškiesi su šleiviniais kirmėlėmis ir net apgaudinėji. Ir atrodo, kad „melas“ yra ne tame, kad jis žaidžia su sraige, o tai, kad nepasakė, kur nuėjo. Ir tu bijojai, praradai. O apgaulės priežastis – vaikas bijojo nepritarimo.

Tokioje situacijoje galite suprasti ir tėvus, ir vaiką. Suaugusieji nemalonūs ir dėl melo, kurio priežasties nematyti. O priežastis – sraigėse. Tai yra nepritarimas. Ir tada susiformuoja įprotis slėpti ir slėpti tai, kas nepatinka tėvams – pomėgius, draugus ir pan.

Apie ką galvoja paauglys, kai apgaudinėja?

Širdyje jis jaučiasi kaltas dėl nusiminusių tėvų, jų nepritarimo, dėl to, kad apgavo. Bijo bausmės. Tačiau kaip neapgauti, jei jie vis tiek keikiasi, ar pradeda rodyti, kaip juos erzina jūsų pomėgis, ar tiesiog jaučiate, kad esate siaubingai nepatenkintas?

Kol tiesa bus atskleista, bus galima pasiruošti ir paruošti atsiprašymo kalbą. Meluosiu – nusipirksiu laiko.

Be to, visada galvojama: „o jei tiesa nežinoma? Bet visa paslaptis paaiškėja...

Jei melo priežastis slypi tėvų nepritarimo ar bausmės baimėje, manau, kad turime susiburti, išnaudoti gerą akimirką ir papasakoti taip, kaip yra, nesikreipdami į apgaulę. Taip jie pamatys, kad jūs jais pasitikite. Ir „gausi“ dėl paties paslėpto objekto, o ne dėl melo. O gal ir visai ne. Ir jus supras.

1. Šilčiau bendraukite su paaugliu, pasikalbėkite apie jausmus. Galite žaisti žaidimus kartu, vaikščioti, skaityti ir tuo pačiu kalbėti. Pasidalykite mintimis, viską paaiškinkite.
2. Gerbkite interesus – jam gali patikti tai, kas jums nepatinka
3. Galite atvirai išreikšti savo nemėgimą kažkam, bet nesmerkti paauglio interesų.
4. Stenkitės nepersistengti arba neleiskite tokių pokalbių iš karto po kivirčų, ypač jei vaikas yra įžeistas. Juk tada jis gali sąmoningai, tavęs nepaisyti, daryti tai, nuo ko tu bandai jį „atbaidyti“.
5. Nepageidaujamo patartina negąsdinti pasakojimais ar paveikslėliais, pasirinkti tinkamą momentą ir matą.

Svarbiausia santykiuose be melo.

Svarbiausias dalykas santykiuose, sukurtuose be melo, yra pasitikėjimas. Praleiskite daugiau laiko vienas su kitu, dažniau kalbėkitės, juokkitės, juokaukite. Raskite bendrų pomėgių, bet turėkite drąsos nesutikti. Ruoškite malonias ar linksmas staigmenas, nudarykite ką nors malonaus ne tik švenčių proga, bet ir tiesiog iš širdies. Pasitikėkite vienas kitu, padėkite neprašydami pagalbos. Pasakykite „papildomą“ komplimentą, padarykite „papildomą“ gerą darbą. Palaikykite įsipareigojimus, net drąsiausius ir neapgalvotus, ir įspėkite apie pavojus. Pasikeiskite paslaptimis, smagiai juokkitės.

Pagalba K.O.T. - ką daryti, jei esate sutrikęs

Straipsnis pasirodė labai nuoširdus, nuoširdus ir gilus. Net negaliu patikėti, kad jos autoriui tik 13 metų. Ir jei paaugliai sugeba tokias mintis, esame tikri, kad su jais derėtis tikrai įmanoma! Jei negalite susitvarkyti šeimoje, patys, mes visada mielai jums padėsime. arba . Esame tikri, kad visi jūsų klausimai bus išspręsti.

Keletą kartų gyvenime sutikau patologiškai apgaulingų žmonių. Jie neiškraipė jokio konkretaus fakto ar situacijos, o pateikė klaidingą informaciją apie viską. Pagal principą: „viskas, ką sakau, negali būti panaudota prieš mane dėl vienos paprastos priežasties – aš meluoju!“. Tuo pačiu metu žmonės, kiekvienas savaip, buvo nuostabūs, tik dėl man nežinomos priežasties jie pasirinko tokį gyvenimą. Nuo tada kiekvieną kartą, kai susiduriu su melu, ypač iš mano vaikų ir mokinių, neskubu daryti išvadų. Prisimenu, kad melagis gali pasirodyti geras žmogus.

Svarbu atsižvelgti į tai, kad žmonių motyvai meluoti, ypač jei šie žmonės yra labai jauni, gali būti labai skirtingi. Yra nepataisomų svajotojų, kurie su dideliu malonumu gyvena savo sugalvotame pasaulyje. Be to, jiems tai taip tikra, kad jie gana nuoširdžiai painioja įvykius, vykstančius dviejuose skirtinguose pasauliuose. Tokią poziciją sunku pavadinti net melu, nors bėdų iš to gali kilti nemažai. Tėvams labai sunku objektyviai įvertinti situaciją, kurioje vaikas gyvena. Pavyzdžiui, jis susijaudinęs kalbės apie draugus, studijas, kompaniją, o visa tai bus taip smagu ir detalu, kad niekada neįtarsite nešvarios gudrybės, kol vieną dieną nesusidursite su tuo, kad viskas yra sunku mokytis su paaugliu, santykiai su draugai yra tokie, o tai, ką jis vadina „draugiška kompanija“, yra atsitiktinių žmonių krūva. Jis tiesiog labai norėjo tikėti, kad neturi problemų ir šiek tiek „pabaigė“ ir vaizduotėje „papuošė“ niūrią tikrovę, išrado savo „Karlsoną“.

Vaistas nuo tokio melo yra pats paprasčiausias: fantazijos perteklius yra tiesioginė realių įvykių stokos pasekmė. Taigi verta pagalvoti, kaip grąžinti šią pusiausvyrą į normalią, pasiūlant vaikui įdomų verslą. Tai yra esmė, nes vienkartiniai nuotykiai negali išspręsti problemos.

Visai kita istorija, kai kalbama apie sąmoningą sistemingą melą. Tokiu atveju verta mobilizuotis, sutelkti valią į kumštį ir ... nustoti įtarinėti vaiką piktumu. Paaugliškas melas yra gynybinė reakcija. Todėl verta pagalvoti, nuo ko ar nuo ko būtent vaikas yra apsaugotas. Labai gerai gali pasirodyti, kad jo melo priežastis esate jūs.

Tai nėra labai malonus atradimas. Labai noriu atmesti tokius spėjimus ir skubiai surasti kitą kaltą. Tačiau faktai nenumaldomi: įprastoje situacijoje paauglys gali puikiai apsieiti ir nemeluodamas. Jam už nugaros – vaikystė, kai melas buvo savotiškas eksperimentas, o priešaky – suaugusiųjų gyvenimas, kuriame žmogus gali sau leisti prabangą sakyti tiesą. Jei paauglys nepasinaudoja šia galimybe, tam yra priežasčių.

O dažniausia paauglių melo priežastis – per didelė tėvų kontrolė, arba, kaip sako specialistai, „perteklinė apsauga“. Faktas yra tas, kad augančiam vaikui reikia savarankiškumo. Tai taip reikalinga, kad tam tikru etapu jam tai yra svarbiau nei tiek daug moralinių įsipareigojimų. Taigi arba jūs suteikiate jam šią nepriklausomybę savo noru, apribodami savo buvimą jo gyvenime, arba pasiruoškite tam, kad jis pradės ginti nepriklausomybę kitais metodais. Labiausiai įsitikinę kreipiasi į atvirą maištą, o dauguma susitvarko su melu. Jis meluos apie viską. Kur jis buvo, ką veikė, su kuo draugauja, kuo tiki. Tik tam, kad apsaugočiau mano pasaulį nuo jūsų įkyraus dėmesio.

– Žinai, mamai turbūt su malonumu nemeluočiau, jei turėčiau nors menkiausią galimybę su ja susitarti, bet ji viską sprendžia už mane ir nevykdo jokių pažadų. Sutariame, kad eisiu pasivaikščioti, o paskutinę akimirką ji persigalvoja, – prisipažino viena penkiolikmetė. Tuo pačiu tikrai žinojau, kad ji neturi nieko ypatingo, ką slėpti nuo savo tėvų, bet santykių be melo kurti nebeįmanoma.

Akivaizdu, kad tokia situacija neprideda ramybės namuose ir meilės tarp šeimos narių. Tačiau tai tik ledkalnio viršūnė. Tikra bėda ta, kad jaunystėje įgytas įprotis meluoti bėgant metams neišnyks, o vystysis. Santykių su sutuoktiniais, darbdaviais, verslo partneriais pagrindu bus laikomas principas „meluoti lengviau nei gintis“. Ir net jei net suaugęs paauglys žino savo vaikystės problemą, gali prireikti metų, kol ištrūks iš užburto rato.

Taigi kiekvienas iš tėvų turi pasirinkti, kas jam svarbiau: dabar kontroliuojama situacija, ar ateityje suaugęs atsakingas asmuo. Mano pasirinkimas tokiais atvejais: užmerkite akis ir jau pasitikėkite vaiku. Neįkyriai ir pagarbiai domėtis reikalais, tolygiai ir draugiškai reaguoti į sensacingiausius prisipažinimus, neįeiti į kambarį nepasibeldus. Išbandykite – tikrai padeda.