¿Es necesario condenar a un adolescente por mentir? ¿Por qué miente un adolescente y cómo lidiar con eso? ¿Por qué mienten los adolescentes? Como lidiar con

Si en los niños una mentira se asocia positivamente con la inteligencia y refleja su desarrollo, en los escolares más pequeños indica una orientación especial del intelecto, entonces en los adolescentes, por el contrario, es más probable que la mentira tenga una inteligencia baja que alta. Al mismo tiempo, los adolescentes ciertamente mienten con más habilidad que los niños más pequeños. Ya pueden anticipar las posibles preguntas de los padres y prepararles respuestas aceptables.

Con la edad, una persona comprende cada vez más el valor de la confianza, puede predecir mejor los resultados de sus acciones y, por lo tanto, la mentira de un adolescente refleja con mayor frecuencia problemas en la familia que una mentira a una edad más temprana, cuando puede ser parte de la el estudio del niño del entorno inmediato y la exploración de los límites de sus propias capacidades.

La mentira de un adolescente indica que, por algunas circunstancias, no valora el sentimiento de intimidad (quizás simplemente no existe tal cosa en la familia), aunque, a diferencia de los niños más pequeños, entiende bien lo que es. Pero esto no significa que los adolescentes no mientan si tienen una buena relación con sus padres. A veces aman tanto a sus padres y tienen tanto miedo de molestarlos que ellos mismos se arrinconan con mentiras. La frecuencia con la que se repetirá una mentira depende de muchas circunstancias, incluido el temor de un hijo o una hija de perder el amor y la confianza de sus amados padres, así como una completa falta de deseo de restaurar la confianza. En cualquier caso, las consecuencias de mentir a esta edad son más graves que en un período anterior de la vida de una persona.

Los adolescentes se diferencian de los niños más pequeños en un nivel fundamentalmente diferente de comprensión de los acontecimientos del mundo exterior. El adolescente desarrolla el pensamiento formal, es decir, la capacidad de pensar en categorías complejas y correlacionar eventos con el contexto en el que ocurren. A esta edad, la mayoría aprende que la verdad no es absoluta, que el conocimiento es confiable solo hasta cierto punto, que con el tiempo, los científicos encontrarán nuevos hechos que pueden refutar la imagen actual del mundo. Para la mayoría, este conocimiento lleva a repensar la imagen completa del mundo. Intentan resolver el dilema: "Si no puedes distinguir la verdad de las mentiras, si no puedes estar seguro de quién tiene razón y quién no, ¿es posible una elección correcta?"

Dependiendo de la experiencia previa y la posibilidad de una comunicación sincera con los padres, pueden llegar a conclusiones fundamentalmente diferentes. Por ejemplo, al no poder elegir entre diferentes posiciones, pueden dar igual importancia a todos los puntos de vista. Como resultado, los adolescentes pierden el respeto por la autoridad y, sobre todo, cuestionan la corrección de los juicios de sus padres. Por la misma razón, la impulsividad aparece en las acciones de los adolescentes; después de todo, no tiene sentido pensar en la situación si todas las acciones son igualmente correctas. Prefieren la intuición a la lógica, pero la intuición les falla, porque su precisión está determinada por la experiencia, de la que aún carecen los adolescentes.

Se guían por las opiniones de sus compañeros, considerando su juicio grupal más importante que las opiniones y comentarios de sus padres. Al mismo tiempo, los adolescentes en la misma medida pueden no cumplir con los requisitos tanto de los padres como de los grupos de pares. Esto se explica por el hecho de que, aunque exigen mucho de los demás, aún no se las han aplicado a sí mismos.

Todo esto lleva a que los adolescentes compartan el punto de vista de un líder accidental de un grupo de pares que es significativo para ellos, y estos puntos de vista se convierten por algún tiempo en una pauta en la planificación de sus propias acciones. Dentro de tal grupo, los adolescentes a menudo se liberan de la responsabilidad de hacer sus propios juicios, obedeciendo la opinión de la mayoría. Cuanto más autoritario sea el líder, cuanto más hábilmente explote los más altos valores humanos, más fácil será para un adolescente unirse a ese grupo. Es por eso que las sectas en sus acciones son guiadas precisamente por adolescentes, y no solo adolescentes, sino solos e infelices.

También es posible otra situación, cuando, convencidos de que no hay diferencias entre el bien y el mal, los adolescentes se unen a un grupo que intenta ciertas acciones ilegales asociadas con la crueldad y la violencia.

Y, finalmente, al no tener pautas y métodos para resolver problemas, los adolescentes recurren a sustancias químicas que alteran la mente. La elección de fondos específicos está determinada por el lugar de residencia del adolescente y la cantidad de dinero de bolsillo. Cuanto menos dinero, mayor es la probabilidad de beber alcohol, cuanto más dinero, mayor es la probabilidad de consumir drogas.

Nuestra propia investigación ha demostrado que los adolescentes con la estructura de personalidad más simple siguen el camino de un cambio químico en la conciencia.

La primera experiencia de consumo de drogas va acompañada de un sorprendentemente placentero estado de excitación y anticipación de la ansiada felicidad, dejando una huella imborrable en el alma de un adolescente que es bombardeado con problemas aparentemente insolubles por todos lados. Existe un entendimiento de que hay formas asequibles de obtener placer, dejando en un segundo plano las dificultades habituales de la vida. Tal comprensión está firmemente fijada en la mente y ya no es cuestionada por la percepción de ningún conocimiento más obvio sobre las consecuencias de tal comportamiento. Esto se explica por el hecho de que el estado de placer se experimenta real e intensamente, y las consecuencias negativas se conocen a partir de la experiencia de otra persona, de la que casi nadie aprende. Es el estado brillante y positivo de placer que ocurre en un adolescente que no tiene la fuerza mental para luchar y las habilidades para superar las dificultades lo que conduce a la aparición de un comportamiento adictivo.

La incapacidad para superar las dificultades forma mecanismos específicos de protección contra las consecuencias desagradables de la propia conducta. En la mayoría de los casos, la irresponsabilidad se convierte en una consecuencia de este tipo, ya que el cumplimiento de las obligaciones requiere un trabajo largo y arduo, mientras que el adolescente dependiente no puede ni está dispuesto a soportar ninguna dificultad.

Para justificarse, los adolescentes adictos prefieren mentir antes que decir la amarga verdad. Lo hacen porque se calman a sí mismos en primer lugar. Después de un tiempo, la mentira se convierte en un hábito, nace por sí solo y no se controla conscientemente. Al hacer esto, involucran en mentiras a sus seres queridos, a quienes mienten demasiado sinceramente (porque ellos mismos están seguros de sus mentiras), ahora sus allegados se vuelven cómplices de mantener hábitos peligrosos.

La necesidad de un cambio de estado artificial surge en un adolescente dependiente ante cualquier dificultad y, por supuesto, en situaciones límite. El estado de una persona expuesta a una influencia superfuerte se llama estrés. Así, una de las diferencias esenciales entre un adolescente dependiente es su incapacidad para experimentar el estrés.

Para describir la capacidad de una persona para superar obstáculos, RS Lazarus introdujo el concepto de "afrontamiento". La palabra inglesa coping significa la capacidad de resolver situaciones difíciles, de dominarlas. Los momentos tensos son una parte integral de la vida moderna, y la forma en que un adolescente aprende a afrontarlos determina en gran medida su potencial de adaptación.

Cuando surge una situación extrema, las personas la aceptan y tratan de salir de la situación, o dirigen todos sus esfuerzos a retrasar el tiempo con la esperanza de que todo salga bien por sí solo. Según este comportamiento, se distinguen dos tipos de afrontamiento.

El afrontamiento centrado en el problema se manifiesta en el hecho de que un adolescente realiza varios intentos para solucionar un problema que le ha surgido y con ello salir del estrés. Lo contrario es el afrontamiento centrado en la emoción, en el que el adolescente está completamente inmerso en sus emociones y no intenta escapar de la situación que le generó estrés. Tales personas a menudo se quejan del destino que les trajo circunstancias difíciles, lloran y gimen, pero no hacen nada que ayude a resolver el problema. Si el primer tipo de comportamiento conduce a una salida más rápida de circunstancias difíciles, el segundo da lugar a la manipulación de otros para involucrarlos en el destino de la víctima. Para ello, los adolescentes suelen recurrir a un sistema de mentiras.

Pero no todo está determinado por las características psicológicas de un adolescente. Si las relaciones en la familia conducen al hecho de que un adolescente es castigado por cualquier acción negativa, entonces es posible que forme un estado de indefensión aprendida. En este caso, el adolescente pierde iniciativa e interés por la vida y sigue pasivamente las instrucciones de los adultos.

Aprende que cualquiera de sus acciones no ayuda a resolver las dificultades, sino que solo retrasa el castigo.

Así, podemos identificar cuatro habilidades psicológicas, con las cuales, los adolescentes nunca emprenderán el camino de la adicción a una sustancia química. Estas habilidades incluyen: la capacidad de ser responsable de las propias acciones, la capacidad de trabajar, la capacidad de superar las dificultades y esperar. Si los padres inculcaron estas cualidades a sus hijos a una edad temprana, es posible que no teman problemas graves en la adolescencia. Además, los castigos en la familia por mala conducta no deben ser fuertes e inevitables, para no formar una indefensión aprendida en un adolescente. Es durante este período que todos los errores de cálculo de la educación temprana adquieren una realización visible en el comportamiento de un hijo o una hija.

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A menudo se puede escuchar cómo los padres de adolescentes se quejan de que repetidamente sorprendieron a su hijo en una mentira. Por lo general, se trata de una mentira aparentemente inocente de que, por ejemplo, se cepilló los dientes o de que no se preguntó nada en la escuela, así como de jactarse y tergiversar los hechos para mostrar su mejor lado.

El resultado es que los padres desconfían de todo lo que dice el niño, empiezan a desconfiar de él y comprueban dos veces lo que ha dicho, lo que en nada contribuye a fortalecer la relación padre-hijo. Pero, ¿cómo en este caso responder a las mentiras?

Entendamos las razones. Los psicólogos citan muchas razones por las que los niños mienten: para “tapar las huellas” de sus acciones negativas, evitar lo que no quieren hacer copiando a sus compañeros para no ofender al interlocutor. Por ejemplo, al no querer hablar con su abuela por teléfono, un adolescente, en lugar de decírselo directamente, puede quejarse de una mala conexión. A menudo, al no querer asumir la responsabilidad de sus actos, les resulta más fácil mentir que decir la verdad.

Algunos adolescentes están acostumbrados a decir verdades a medias o exagerar, tratando de conseguir lo que quieren o salir de una situación desagradable. A veces, al igual que los adultos, los adolescentes mienten porque no encuentran la verdad lo suficientemente interesante. Esta es una forma de aumentar su importancia, de volverse más atractivo a los ojos de los demás, de obtener apoyo. También detrás de las mentiras se encuentra la incapacidad para resolver los problemas de otra manera.

¿Por qué te miente el niño? Durante la adolescencia, la socialización es muy importante para un niño. En pocas palabras, depende mucho de las opiniones de sus compañeros y es importante para él "encajar" en la empresa. Debido a toda su fuerza, intentan parecer más fuertes y geniales de lo que realmente son. Además, se producen cambios fisiológicos graves en el cuerpo, aparece un interés activo en el sexo opuesto, disminuye la concentración de atención y el deseo de aprender. Todo esto conduce a malentendidos y, en ocasiones, a una presión excesiva por parte de los padres. Y como resultado - al estrés.

En las mentiras, los adolescentes ven una oportunidad de hacer su vida más fácil y deshacerse del estrés por un tiempo. Los psicólogos dicen: si un niño a veces miente sobre tonterías, guarda silencio y sale, no debe convertir esto en una tragedia. Si una mentira se vuelve crónica, debe ser tratada. Pero lo más probable es que no en la forma en que piensas.

¿Cómo lidiar con las mentiras? La prevención más confiable de mentiras es la atmósfera de confianza entre padres e hijos. , y no leer anotaciones de que mentir es malo. Por regla general, una mentira esconde detrás de sí el miedo a ser malinterpretado, ridiculizado, el miedo a ser regañado. Si tiene la costumbre de criticar a su hijo todo el tiempo en lugar de tratar de hablar, es más probable que le mienta.

La cura para las mentiras es una conversación honesta. Trate de hablarle a su hijo en un tono tranquilo sin acusaciones ni sermones. Trate de entender qué le preocupa, qué problemas está tratando de resolver de esta manera: evitar problemas, mantener amigos, tal vez tenga miedo de ofender a alguien. Cuando el niño comience a hablar, escuche con mucha atención, no critique ni se ría, intente comprender la esencia del problema e invite al niño a buscar juntos una salida a la situación.

No le dé consejos a su hijo a menos que él se lo pida. Los niños en la adolescencia no están dispuestos a escuchar la opinión de sus padres. Por lo tanto, las soluciones preparadas que le ofrezca para salir de la situación no traerán ningún beneficio. Es mejor hacer preguntas capciosas al niño durante la conversación: qué piensa sobre esta situación, qué soluciones ve, si considera que lo único correcto es cómo actuó, si había otras opciones, etc. solución él mismo.

Asegúrese de mostrarle a su hijo que está de su lado. que lo amas y no lo consideras una mala persona, aunque no estés de acuerdo con algunas de sus acciones. A veces es suficiente que un niño simplemente hable para ser escuchado con atención y simpatía.

Mentiras por mentir. Si su hijo no está mintiendo para evitar problemas o porque tiene algún tipo de problema, investigue más a fondo para averiguar qué está pasando. Nuevamente, es mejor preguntar directamente: “Dijiste que no sabías dónde estaba mi teléfono y lo encontré en tu habitación. ¿Puedes explicar por qué dijiste eso?". O cuando un adolescente cuenta cuentos y exagera lo que está pasando: “Me gustó tu historia, pero luego empezaste a contar algo irreal. ¿Por qué exageras así?".

Lo principal es que todo esto no debe sonar en tono acusatorio, sino como un interés sincero. Es posible que no obtenga una respuesta. O el adolescente simplemente se encogerá de hombros. Pero le dejaste claro al niño, sin sermones y sermones que conducen a conflictos y aislamiento, que conoces sus mentiras, y el engaño no le dará la oportunidad de conseguir lo que quiere.

Para que un niño deje de mentir, debe comprender: tiene otras opciones para salir de la situación, además de tu apoyo y comprensión.

Además, asegúrese de saber

La mayoría de los adolescentes mienten a sus padres de una forma u otra. Por lo general, la razón del engaño radica en el creciente deseo de libertad y/o un intento de evitar problemas. Al mismo tiempo, los investigadores dicen que es muy difícil para los padres determinar cuándo su hijo está mintiendo. Aprender a reconocer las mentiras es el primer paso para corregir el comportamiento problemático y reconstruir la confianza entre usted y su hijo.

Pasos

Parte 1

Dígale a su adolescente que sabe sobre la estafa. Si ha atrapado a un adolescente en una mentira, entonces debe abordar este problema y el comportamiento que lo acompaña (que le mintieron). Al mismo tiempo, es necesario comportarse con el mayor cuidado posible. De lo contrario, un adolescente puede sentirse ofendido por tu respuesta y dejar de comunicarse sobre otros temas.

• No muestres tu triunfo o satisfacción al exponer un engaño. Su principal prioridad es la seguridad de su hijo.
• Reportar la información como un hecho seco. Hable directa y abiertamente, pero sin agresividad.
• Di algo como: "Quiero discutir algo contigo. Anteayer me dijiste que _____, pero sé con certeza que eso no es cierto. Hablé con _____ y ​​me dijeron cómo fue".
• Pregunte directamente al adolescente qué lo llevó a mentir.

1. Mantén tus emociones bajo control. Cuando se habla de engaño, es muy importante no perder los estribos. La situación ya es problemática y estar enojado o molesto solo empeorará las cosas.

   Informe su desaprobación. Primero, di que mentir te lastima y socava la confianza entre ustedes. No es necesario desarrollar un complejo de culpa en un adolescente, pero es muy importante transmitir que la infidelidad te afecta personalmente, así como en tus relaciones.

   Mantener una comunicación abierta en el futuro. La mejor manera de evitar que te haga trampa en el futuro es mostrarle a tu hijo adolescente que estás dispuesto a ir a una reunión. Si el niño siente que puede venir y contarle sus problemas, o confesar un comportamiento inapropiado y no gritar, entonces esto fortalecerá la confianza entre ustedes.

   Establecer y hacer cumplir el castigo por hacer trampa. Si su hijo continúa comportándose de manera inapropiada y mintiendo al respecto, obviamente no ha aprendido la lección. En este caso, debe hacer cumplir las reglas y castigar al adolescente por cada caso de engaño en el futuro.

   • Explique lo que sucederá si vuelve a atrapar al niño mintiendo (arresto domiciliario, pérdida de privilegios, trabajo extra en la casa, pérdida de dinero de bolsillo, etc.), y también haga realidad este castigo.
   • Nunca recurra a la violencia física como "castigo". Tales acciones son ilegales e inmorales y destruyen la última posibilidad de una relación sana.
   • La mayoría de los adolescentes carecen de libertad (y muchos hacen trampa para conseguirla). Si limita la libertad de un adolescente, entonces le mostrará a su hijo con el ejemplo que la única forma de ganar independencia es ser honesto y comportarse de manera adecuada.

2. Considere los casos de mentira forzada. La mayoría de los mentirosos incorregibles intentan obtener algo a través del engaño. A menudo, este comportamiento está motivado por una autoestima problemática. Si un adolescente miente constantemente, incluso en situaciones en las que no hay una razón formal para ello (no recibirá nada o no escapará al castigo), entonces es hora de que usted intervenga en el caso.

3. Cómo responder a las mentiras que ocultan conductas peligrosas (consumo de drogas y alcohol). Muchos adolescentes pasan por una fase experimental que incluye probar el alcohol y las drogas. Tales experimentos rara vez pasan desapercibidos. Incluso los venenos de "bajo nivel" como el alcohol y la marihuana pueden tener consecuencias graves para la salud de su hijo, especialmente durante el crecimiento y el desarrollo. El uso casual puede ser adictivo y cualquier uso puede causarle problemas con la ley. Si un adolescente abusa de las drogas o el alcohol, debe tener una conversación franca y explicar todos los peligros de tales acciones, y si esto no corrige la situación, es posible que se requiera la ayuda de un especialista calificado.

   • Mentir en un intento de encubrir un comportamiento ilegal o peligroso debe tratarse directamente. A menudo, la raíz de un problema de consumo de drogas es la depresión, la ansiedad o problemas de autoestima.
   • Si un adolescente miente sobre el uso de drogas o alcohol y su conversación no llega a ninguna parte, use Internet o la guía telefónica para encontrar un especialista en adicción a las drogas para adolescentes en su área.

   Parte 2

   Cómo entender que estás mintiendo

   1. Reconoce las mentiras más comunes. Si le preocupa la veracidad de las palabras de su hijo, le recomendamos que averigüe sobre qué mienten los adolescentes con más frecuencia. No puede acusar a un niño de mentir por ningún motivo, pero si conoce las razones más probables para mentir, puede prevenir problemas en el futuro. Muy a menudo, los adolescentes mienten sobre lo siguiente:

      • Cómo pasan su tiempo
      • ¿En qué se gasta el dinero de bolsillo?
      • Salir con amigos que no están aprobados por sus padres
      • ¿Qué películas ven y con quién van al cine?
      • Qué ropa se usa fuera de casa
      • Consumo de alcohol y/o drogas
      • Conducir ebrio o estar en un automóvil cuyo conductor estaba ebrio
      • viajes de fiesta
      • Presencia de otros adultos mientras camina con amigos

   2. Aborda la situación con precaución. No es fácil descubrir que un niño te está engañando, y cada sospecha debe ser considerada con sumo cuidado. Sospechar demasiado de un adolescente reduce estadísticamente la probabilidad de saber sobre qué miente su hijo. Si trata a un adolescente con sospecha, probablemente reconocerá la mentira, pero no podrá descubrir el verdadero problema y la razón.

      • Si acusa a un niño de mentir cuando dice la verdad, entonces el adolescente se cerrará de usted y puede mentir en el futuro.
      • Evaluar el comportamiento del niño en el contexto de comportamientos anteriores. Si está en problemas (o esta no es la primera vez), entonces aumenta la probabilidad de engaño.
      • Recuerda que nadie miente sobre todo en el mundo. Puede sospechar, pero debe comprender que un adolescente también está diciendo la verdad, por lo que la honestidad debe juzgarse de manera justa.

   3. Encuentre maneras de probar la honestidad de las palabras. A algunos padres les resulta vergonzoso tratar de atrapar a su hijo en una mentira. Pero si tiene sospechas y desea desacreditarlas o confirmarlas, puede intentar verificar la historia que escuchó. De esta manera, se puede determinar una línea base de comportamiento para comprender qué esperar en el futuro.

      • Si un adolescente afirma haber pasado el día en la casa de un amigo, puede llamar a los padres del amigo y pedirles que confirmen este hecho.
      • Es posible que desee interrogar a un adolescente para averiguar la verdad. Memorice lo que escuchó de él y luego haga preguntas de seguimiento para ver si su hijo se apegará a la historia contada anteriormente.
      • Teniendo en cuenta lo anterior, debe comprender que tratar de "atrapar" a un adolescente solo lo desanimará de hablar abierta y honestamente con usted.
      • Resista la tentación de espiar a su hijo o revisar sus pertenencias personales. Por lo que puede perder su confianza y empeorar la comunicación entre ustedes.

   4. Reporte sus sospechas. Si atrapó a un adolescente en una mentira o simplemente no cree lo que dijo, dígaselo de la manera más directa y tranquila posible. No hay necesidad de perder los estribos y acusar de hacer trampa; en su lugar, inicie una conversación sobre lo que escuchó de su hijo.

      • No interrogues. Esto solo puede provocar más engaños.
      • Deje en claro que no puede creer completamente la historia que está escuchando.
      • Proporcionar una salida. El niño puede estar dispuesto a confesar si no le prometes ningún castigo.
      • Puedes decir lo siguiente: "Tenemos todas las sospechas de que nos estás ocultando la verdad. ¿Estás seguro de que no quieres decirnos nada más y sigues insistiendo en esta versión de los hechos?".

   parte 3

   Cómo prevenir mentiras en el futuro

   1. Sea un ejemplo de una persona honesta. Muchos adultos mienten a otros adultos por las mismas razones por las que los adolescentes pueden mentirle a usted: para evitar problemas o para seguir haciendo cosas que no tiene permitido hacer. Mentir a los demás mientras castigas a un niño por mentir será un mal ejemplo y te hará ver como un hipócrita. En lugar de mentir en un intento por cubrir tus huellas, trata de ser abierto y honesto acerca de tus acciones y motivos. Luego muéstrele a su hijo que este comportamiento es mucho más efectivo que cualquier engaño.

      • Trate de no decir "mentiras inofensivas".
      • No le mientas a tu jefe cuando llegues tarde al trabajo. Pide disculpas y empieza a ir a trabajar un poco antes de lo habitual para que la situación no vuelva a ocurrir.
      • Trate de no ocultar información a su pareja. Si se comporta de manera honesta y abierta, entonces le mostrará a su adolescente con su ejemplo cómo ese comportamiento afecta positivamente las relaciones.
      • Responda honestamente las preguntas conmovedoras de su hijo. En lugar de tratar de ocultar su comportamiento inapropiado en el pasado, es mejor decir la verdad y admitir su propio error.

   2. Pase más tiempo con su adolescente. Muchos niños que están acostumbrados a mentir a sus padres sufren de baja autoestima. Una excelente manera de evitar mentir en el futuro es pasar el mayor tiempo posible con su hijo y elogiar cada buena acción. Pasar tiempo juntos le permite comprender mejor la vida de su hijo y acercarse para que pueda acudir a usted en busca de consejo. También mostrará su interés por la vida adolescente y las buenas intenciones.

      • Trate de pasar tiempo con su hijo todos los días.
      • Inicie una conversación sincera sobre cómo fue su día y también haga preguntas.
      • Pueden hacer cosas juntos que su hijo disfrute. Por ejemplo, jugar videojuegos, dar un paseo por el parque o hacer otra cosa que le guste.

   3. Sea el iniciador de una comunicación honesta y abierta. Cuando pase tiempo con su hijo, transmítale la importancia de la honestidad y la capacidad de hablar de todo en el mundo. No tiene que ser rotundo, pero el niño necesita sentir que la confianza entre ustedes les permite asegurarse de que el adolescente esté seguro y tome las decisiones correctas.

      • Recuerde que la honestidad y el comportamiento concienzudo generan confianza entre ustedes, y el engaño solo lo estropea todo.
      • No castigue a un adolescente si viene a pedirle consejo sobre cómo salir de una situación confusa. Esto solo amortiguará su deseo de acudir a usted en busca de ayuda en el futuro.

   4. Enséñele a su hijo a resolver problemas y tomar las decisiones correctas. Si un adolescente aprende a tomar decisiones inteligentes y saludables, esto reduce la probabilidad y la necesidad de engañarlo debido a malas decisiones. La independencia la merecen aquellos adolescentes que entienden las emociones, saben controlarse, afrontar experiencias desagradables y tomar una decisión informada para solucionar un problema.

      • Los adolescentes a menudo mienten para encubrir su mal comportamiento. Si elimina ese mal comportamiento, aumentará su confianza en el niño.
      • Fomentar la discusión abierta de los problemas. Su hijo adolescente necesita saber que puede recurrir a usted para pedirle consejo y obtener orientación útil sin juzgarlo.
      • Enséñele a su hijo a evaluar la situación correctamente y tomar decisiones informadas.
      • También es importante explicar cómo puede lidiar de manera efectiva con las experiencias desagradables.

Lamentablemente, la mayoría de las veces la razón para mentir es el miedo al castigo.

Pocos adolescentes admiten voluntariamente su culpa y no tienen miedo de asumir toda la responsabilidad por su mala conducta. Y si existe la oportunidad de escapar del castigo, ¿por qué no aprovecharla?

Padres, si el niño los engañó, es muy importante:

• ¡No grites!¡Lo más importante es no gritar de inmediato, prometer castigar, etc.! ¡Él solo empeorará!
• Demuestra que es mejor ser honesto. ¡Hay que dejar claro que es “más rentable” y más seguro no mentir que mentir! Pregúntese: ¿castiga demasiado a sus hijos? ¿El castigo siempre es merecido? Si el motivo de la mentira es el miedo al castigo, el niño dejará de mentir poco a poco cuando se dé cuenta de que no hay peligro. Hablé mucho sobre castigos en un artículo sobre.

Para que un adolescente deje de mentir por miedo, puede hacer esto:

1. Verificar engaño- si la "culpabilidad" aún no ha sido probada, entonces primero debe probarse. Puedes preguntar directamente: “Me parece que estás mintiendo, ¿es así?”. O aprender por signos "indirectos" en una conversación. Es más complicado, y para mí no es muy justo.
2. Promete no castigar- si la mentira es clara y expuesta, primero promete no castigarlo. Sólo pide hablar.
3. Descubre el motivo- Discutir la situación por dentro y por fuera, averiguar las razones de su comportamiento. Pronto habrá un problema. Es poco probable que un adolescente sea tan fácil de confesar y hablar con franqueza.
4. Mostrar consecuencias- Explicar lo que pasó a causa de sus mentiras. Díganos su opinión: cómo sucedió realmente y solicite corregir la historia para que sea cierta.
5. Habla de tus sentimientos - que estás ofendido, que mintió, que tuviste miedo. Solo se honesto. Tus emociones son importantes, no queremos molestarte. Dile que es importante para ti que diga la verdad.
6. discutir la situación aquí no hablo de los motivos de la mentira, ya perdonaste al niño :). La pregunta es por qué tuviste que hacer trampa. Si, por ejemplo, estamos hablando de un deuce oculto, verifique si el niño entiende todo en las últimas lecciones. Si es necesario, ayuda a entender el tema. Si todo está claro, puede averiguar sobre la relación con el maestro o sobre otras razones de una mala calificación.

Adolescente engañando sin motivo

¿Por qué sigue la mentira?

Entonces, tal vez si hubo desacuerdos en la familia que llevaron a grandes conflictos, el niño ocultó la comunicación con amigos, calificaciones y sus pasatiempos. Problema resuelto. Y el adulto parece “comprender y perdonar”, mientras que el niño está acostumbrado a esconderse. Después de todo, solía tener que defenderse con una mentira, pero ahora la necesidad ha desaparecido, pero la conciencia aún ve el peligro y trata de evitarlo.

Como resultado, la familia nuevamente enfrenta malentendidos y mentiras.

• Aquí, los adultos pueden aguantar y esperar hasta que el hábito de esconderse del niño se vuelva innecesario incluso desde el punto de vista de la conciencia "militante" de su hijo.
• O hable de nuevo, con más cuidado y sensatez, explique que sus mentiras hieren a los demás y con calma, sin agresividad, corrija al niño cada vez que comience a mentir.

El motivo de las mentiras de los adolescentes, que no se ve...

¿Y si el motivo del engaño es la protección, pero el niño no quiere decir de qué se está protegiendo? ¿O tal vez él mismo no lo sabe? Hablo mucho con mis amigos, y sé que esto pasa...

Tales situaciones conducen al estupor. No parece que le castigue, no le grite, trate de animarle la verdad, ¡pero miente! Pero si piensas detenidamente, puedes encontrar la respuesta a esta pregunta. A menudo esto es la desaprobación de los padres.

A veces la desaprobación es peor que el castigo. No hay nada peor que darse cuenta de que tus acciones, hechos, preferencias no son del agrado de mamá y papá... Aunque no lo hablen abiertamente.

¿Por qué es difícil lidiar con la desaprobación?

Es difícil para los adultos corregir una situación con desaprobación. Se basa en preferencias y aversiones personales. Un ejemplo simple y banal. No realmente de la vida, pero trataré de explicarlo.

Puede ser difícil para una madre contener su disgusto al ver a su hijo adorando serpientes y caracoles. Y aprieta gatos que le resultan repugnantes en lugar de lindos caracoles frente a su madre para ganarse la aprobación. Y cuando vaya a sus caracoles escondidos, tendrá que engañar que iba a un amigo o simplemente caminando. Pero cuando sale la verdad, resulta una ráfaga de críticas y lamentaciones, dicen, estás jugando con gusanos viscosos, y hasta engañando. Y parece que la “mentira” no es que esté jugando con un caracol, sino que no dijo adónde fue. Y tuviste miedo, lo perdiste. Y la razón del engaño es que el niño tenía miedo a la desaprobación.

En tal situación, puede comprender tanto a los padres como al niño. Los adultos también son desagradables debido a las mentiras, cuya razón no es visible. Y la razón está en los caracoles. Es decir, en desaprobación. Y luego se forma el hábito de ocultar y ocultar lo que a los padres no les gusta: pasatiempos, amigos, etc.

¿En qué piensa un adolescente cuando engaña?

En su corazón se siente culpable por el disgusto de los padres, su desaprobación, porque lo engañó. Miedo al castigo. Pero, ¿cómo no puedes engañar si todavía juran, o comienzan a mostrar cómo están molestos por tu pasatiempo, o simplemente sientes que estás terriblemente insatisfecho?

Antes de que se revele la verdad, será posible prepararse y preparar un discurso de disculpa. Mentiré, ganaré tiempo.

Además, uno siempre piensa: “¿y si no se sabe la verdad?”. Pero todo el secreto se vuelve claro ...

Si el motivo de la mentira es el miedo a la desaprobación de los padres, o el miedo al castigo, creo que hay que juntarse, aprovechar el buen momento y contarlo como es, sin recurrir al engaño. Así verán que confías en ellos. Y lo "obtendrás" por el objeto oculto en sí, y no por una mentira. O tal vez no en absoluto. Y serás entendido.

1. Comuníquese más cálido con un adolescente, hable sobre los sentimientos. Pueden jugar juntos, caminar, leer y al mismo tiempo hablar. Comparte tus pensamientos, explica todo.
2. Respeta los intereses: a él le puede gustar lo que a ti no te gusta.
3. Puede expresar abiertamente su disgusto por algo, pero no condenar los intereses de un adolescente.
4. Trate de no exagerar o no tenga tales conversaciones inmediatamente después de las peleas, especialmente si el niño se siente ofendido. Después de todo, él puede deliberadamente, para fastidiarte, hacer aquello de lo que estás tratando de “asustarlo”.
5. Es recomendable no asustar a los indeseables con historias o imágenes, seleccionar el momento y la medida adecuados.

Lo más importante en una relación sin mentiras.

Lo más importante en una relación construida sin mentiras es la confianza. Pasen más tiempo juntos, hablen más a menudo, rían, bromeen. Encuentra intereses comunes, pero ten el coraje de estar en desacuerdo. Organice sorpresas agradables o divertidas, haga algo agradable no solo para las vacaciones, sino también desde el corazón. Confiar en los demás, ayudar sin pedir ayuda. Diga un cumplido "extra", haga una buena acción "extra". Apoyar en las empresas, incluso en las más atrevidas y temerarias, y advertir de los peligros. Intercambiar secretos, tener una buena risa.

Ayuda en el K.O.T. - qué hacer si estás confundido

El artículo resultó ser muy franco, honesto y profundo. Ni siquiera puedo creer que su autor tenga solo 13 años. Y si los adolescentes son capaces de tales pensamientos, ¡estamos seguros de que definitivamente es posible negociar con ellos! Si no puede hacer frente en la familia, por nuestra cuenta, siempre estaremos encantados de ayudarle. o . Estamos seguros de que todas tus dudas serán resueltas.

Varias veces en mi vida me encontré con personas patológicamente engañosas. No distorsionaron ningún hecho o situación en particular, sino que dieron información falsa sobre literalmente todo. De acuerdo con el principio: "Todo lo que digo no puede ser usado en mi contra por una simple razón: ¡estoy mintiendo!". Al mismo tiempo, las personas, cada una a su manera, eran maravillosas, solo por una razón que desconozco, eligieron vivir así. Desde entonces, cada vez que encuentro una mentira, especialmente si proviene de mis hijos y alumnos, no me apresuro a sacar conclusiones. Recuerdo que un mentiroso puede llegar a ser una buena persona.

Es importante tener en cuenta que los motivos de las personas para decir mentiras, especialmente si estas personas son muy jóvenes, pueden ser muy diferentes. Hay soñadores incorregibles que viven con gran placer en el mundo que han inventado. Además, es tan real para ellos que sinceramente confunden los acontecimientos que tienen lugar en dos mundos diferentes. Es difícil llamar a tal posición incluso una mentira, aunque puede haber bastantes problemas por ello. Para los padres, se hace muy difícil evaluar objetivamente la situación en la que vive el niño. Por ejemplo, te hablará emocionado de amigos, estudios, compañía, y todo esto será tan divertido y detallado que nunca sospecharás una mala pasada hasta que un día te enfrentas a que todo es difícil al estudiar con un adolescente, las relaciones con los amigos son regulares, y lo que él llama una "compañía amistosa" es un grupo de personas al azar. Realmente quería creer que no tenía problemas y "terminó" un poco y "decoró" la sombría realidad en su imaginación, inventó su "Carlson".

La cura para tales mentiras es la más simple: el exceso de fantasía es consecuencia directa de la falta de hechos reales. Por lo tanto, vale la pena pensar en cómo devolver este equilibrio a la normalidad ofreciéndole al niño un negocio emocionante. Ese es el punto, porque las aventuras de una sola vez no pueden resolver el problema.

Es una historia completamente diferente cuando se trata de mentiras conscientes y sistemáticas. En este caso, vale la pena movilizarse, juntar la voluntad en un puño y… dejar de sospechar que el niño tiene malicia. Las mentiras adolescentes son una reacción defensiva. Por lo tanto, vale la pena considerar de qué o de quién está protegido exactamente el niño. Es muy posible que la razón de sus mentiras seas tú.

Este no es un descubrimiento muy agradable. Realmente quiero descartar tales conjeturas y urgentemente encontrar otro a quien culpar. Pero los hechos son inexorables: en una situación normal, un adolescente puede estar bien sin mentir. Tiene una infancia atrás, cuando una mentira era una especie de experimento, y por delante una vida adulta en la que una persona puede darse el lujo de decir la verdad. Si un adolescente no aprovecha esta oportunidad, entonces hay razones.

Y la causa más común de las mentiras adolescentes es el control parental excesivo o, como dicen los expertos, la “sobreprotección”. El hecho es que un niño en crecimiento necesita independencia. Es tan necesario que en algún momento es más importante para él que tantas obligaciones morales. Entonces, o le das esta independencia voluntariamente, limitando tu presencia en su vida, o prepárate para el hecho de que comenzará a defender la independencia por otros métodos. Los más convencidos van a la rebelión abierta, mientras que la mayoría se las arregla con la mentira. Él mentirá sobre todo. Dónde estuvo, qué hizo, con quién es amigo, en qué cree. Solo para proteger mi mundo de tu atención obsesiva.

- Sabes, probablemente no le mentiría a mi madre con mucho gusto si tuviera la más mínima posibilidad de estar de acuerdo con ella, pero ella decide todo por mí y no cumple ninguna promesa. Acordamos que saldré a caminar, y en el último momento ella cambia de opinión, admitió una niña de quince años. Al mismo tiempo, sabía con certeza que no tenía nada especial que ocultar a sus padres, pero ya no era posible construir relaciones sin mentiras.

Está claro que tal situación no agrega paz en la casa y amor entre los miembros de la familia. Pero esto es solo la punta del iceberg. El verdadero problema es que el hábito de mentir adquirido en la juventud no desaparecerá con los años, sino que evolucionará. El principio "es más fácil mentir que defender" se pondrá en la base de las relaciones con los cónyuges, empleadores, socios comerciales. E incluso si un adolescente adulto es consciente de su problema infantil, puede llevar años salir del círculo vicioso.

Así que cada padre tiene que elegir qué es más importante para él: una situación controlada ahora o una persona adulta responsable en el futuro. Mi elección en tales casos: cierra los ojos y confía ya en el niño. Interesarse en los asuntos de manera discreta y respetuosa, responder de manera uniforme y amistosa a las confesiones más sensacionalistas, no entrar en la habitación sin llamar. Pruébalo, realmente ayuda.