هل من الضروري إدانة مراهق بالكذب. لماذا يكذب المراهق وكيف يتعامل معه؟ لماذا يكذب المراهقون؟ كيفية التعامل معها
إذا ارتبطت الكذبة لدى الأطفال بشكل إيجابي بالذكاء وتعكس تطورها ، فإنها تشير عند تلاميذ المدارس الأصغر سنًا إلى توجه عقلي خاص ، فعندئذ تكون الكذبة عند المراهقين ، على العكس من ذلك ، أكثر احتمالًا مع ذكاء منخفض بدلاً من ذكاء عالٍ. في الوقت نفسه ، يكذب المراهقون بمهارة أكثر من الأطفال الأصغر سنًا. يمكنهم بالفعل توقع الأسئلة المحتملة للوالدين وإعداد إجابات مقبولة لهم.
مع تقدم العمر ، يفهم الشخص قيمة الثقة أكثر فأكثر ، ويمكنه التنبؤ بنتائج أفعاله بشكل أفضل ، وبالتالي فإن كذبة المراهق تعكس في كثير من الأحيان مشكلة في الأسرة أكثر من كذبة في سن مبكرة ، حيث يمكن أن تكون جزءًا من دراسة الطفل للبيئة المباشرة واستكشاف حدود قدراته الذاتية.
تشير كذبة المراهق إلى أنه ، بسبب بعض الظروف ، لا يقدر الشعور بالعلاقة الحميمة (ربما ببساطة لا يوجد شيء من هذا القبيل في الأسرة) ، على الرغم من أنه ، على عكس الأطفال الأصغر سنًا ، يفهم جيدًا ما هو. لكن هذا لا يعني أن المراهقين لن يكذبوا إذا كانت تربطهم علاقة جيدة بوالديهم. في بعض الأحيان يحبون والديهم كثيرًا ويخافون من إزعاجهم لدرجة أنهم يدفعون بأنفسهم إلى الزاوية مع الأكاذيب. يعتمد عدد مرات تكرار الكذب على العديد من الظروف ، بما في ذلك الخوف من الابن أو الابنة من فقدان حب وثقة والديهما الحبيبين ، فضلاً عن الافتقار التام للرغبة في استعادة الثقة. على أي حال ، فإن عواقب الكذب في هذا العمر أكثر خطورة مما كانت عليه في فترة سابقة من حياة الإنسان.
يختلف المراهقون عن الأطفال الأصغر سنًا في مستوى فهم مختلف تمامًا لأحداث العالم الخارجي. يطور المراهق التفكير الرسمي ، أي القدرة على التفكير في فئات معقدة وربط الأحداث بالسياق الذي تحدث فيه. في هذا العصر ، يتعلم معظمهم أن الحقيقة ليست مطلقة ، وأن المعرفة موثوقة فقط إلى حد معين ، وأنه بمرور الوقت ، سيجد العلماء حقائق جديدة يمكن أن تدحض الصورة الحالية للعالم. بالنسبة للغالبية ، تؤدي هذه المعرفة إلى إعادة التفكير في الصورة الكاملة للعالم. يحاولون حل المعضلة: "إذا كنت لا تستطيع قول الحقيقة من الأكاذيب ، إذا لم تكن متأكدًا من على صواب ومن على خطأ ، فهل الخيار الصحيح ممكن؟"
اعتمادًا على الخبرة السابقة وإمكانية التواصل الصادق مع الوالدين ، يمكن أن يتوصلوا إلى استنتاجات مختلفة تمامًا. على سبيل المثال ، عدم القدرة على الاختيار بين المواقف المختلفة ، يمكنهم إعطاء أهمية متساوية لجميع وجهات النظر. نتيجة لذلك ، يفقد المراهقون احترام السلطة ، وقبل كل شيء ، يتساءلون عن مدى صحة أحكام والديهم. للسبب نفسه ، يظهر الاندفاع في تصرفات المراهقين - بعد كل شيء ، لا فائدة من التفكير في الموقف إذا كانت جميع الإجراءات صحيحة بشكل متساوٍ. إنهم يفضلون الحدس على المنطق ، لكن الحدس يفشلهم ، لأن دقته تحددها الخبرة التي لا يزال المراهقون يفتقرون إليها.
إنهم يسترشدون بآراء أقرانهم ، معتبرين أن حكمهم الجماعي أكثر أهمية من آراء وتعليقات والديهم. في الوقت نفسه ، قد لا يفي المراهقون بنفس القدر بمتطلبات كل من الوالدين ومجموعات الأقران. ويفسر ذلك حقيقة أنهم لم يطبقوها على أنفسهم بعد ، رغم أنهم يطالبون الآخرين بمطالب عالية.
كل هذا يؤدي إلى حقيقة أن المراهقين يشاركون وجهة نظر القائد العرضي لمجموعة الأقران التي تعتبر مهمة بالنسبة لهم ، وتصبح هذه الآراء لبعض الوقت بمثابة دليل في التخطيط لأفعالهم. ضمن هذه المجموعة ، غالبًا ما يعفي المراهقون أنفسهم من مسؤولية إصدار أحكامهم الخاصة ، وطاعة رأي الأغلبية. كلما كان القائد أكثر سلطوية ، كلما استغل بمهارة أعلى القيم الإنسانية ، كان من الأسهل على المراهق الانضمام إلى مثل هذه المجموعة. هذا هو السبب في أن الطوائف في أفعالها موجهة بالتحديد من قبل المراهقين ، وليس المراهقين فقط ، ولكن الوحيدين وغير السعداء.
هناك وضع آخر ممكن أيضًا ، عندما يقتنع المراهقون بعدم وجود اختلافات بين الخير والشر ، ينضمون إلى مجموعة تحاول القيام ببعض الأعمال غير القانونية المرتبطة بالقسوة والعنف.
وأخيرًا ، نظرًا لعدم وجود مبادئ توجيهية وطرق لحل المشكلات ، يلجأ المراهقون إلى المواد الكيميائية التي تغير العقل. يتم تحديد اختيار الأموال المحددة من خلال مكان إقامة المراهق ومبلغ مصروف الجيب. كلما قل المال ، زادت احتمالية شرب الكحول ، كلما زاد المال ، زادت احتمالية تعاطي المخدرات.
أظهر بحثنا أن المراهقين الذين لديهم أبسط بنية شخصية يتبعون مسار التغيير الكيميائي في الوعي.
كانت التجربة الأولى لتعاطي المخدرات مصحوبة بحالة ممتعة بشكل مدهش من الإثارة وتوقع السعادة التي طال انتظارها ، مما يترك بصمة لا تمحى على روح مراهق يعاني من مشاكل تبدو غير قابلة للحل من جميع الجوانب. هناك فهم بأن هناك طرقًا ميسورة التكلفة للحصول على المتعة ، ودفع مصاعب الحياة المعتادة إلى الخلفية. مثل هذا الفهم مثبت بشكل آمن في العقل ولم يعد موضع تساؤل من خلال إدراك أي معرفة أكثر وضوحًا حول عواقب مثل هذا السلوك. يفسر ذلك حقيقة أن حالة المتعة يتم اختبارها حقًا وبشكل مكثف ، وتصبح العواقب السلبية معروفة من تجربة شخص آخر ، والتي لا يتعلم منها أي شخص تقريبًا. إنها حالة المتعة المشرقة والإيجابية التي تحدث للمراهق الذي لا يمتلك القوة العقلية للقتال ومهارات التغلب على الصعوبات التي تؤدي إلى ظهور السلوك الإدماني.
يشكل عدم القدرة على التغلب على الصعوبات آليات محددة للحماية من العواقب غير السارة لسلوك الفرد. في أغلب الأحيان ، تصبح اللامسؤولية مثل هذه النتيجة ، لأن الوفاء بالالتزامات يتطلب عملاً طويلاً وشاقًا ، في حين أن المراهق المعال ليس قادرًا وغير راغب في تحمل أي صعوبات.
لتبرير أنفسهم ، يفضل المراهقون المدمنون الكذب على قول الحقيقة المرة. يفعلون هذا لأنهم يهدئون أنفسهم أولاً وقبل كل شيء. بعد مرور بعض الوقت ، يصبح الكذب عادة ، يولد من تلقاء نفسه ولا يتم التحكم فيه بوعي. من خلال القيام بذلك ، يشركون أحبائهم في الأكاذيب ، الذين يكذبون عليهم بصدق (لأنهم هم أنفسهم واثقون من أكاذيبهم) ، والآن يصبح المقربون منهم شركاء في الحفاظ على عادات خطيرة.
تنشأ الحاجة إلى تغيير مصطنع في الحالة لدى المراهق المعتمد عند ظهور أي صعوبة ، وبالطبع في المواقف المتطرفة. تسمى حالة الشخص المعرض للتأثير الفائق الإجهاد. وبالتالي ، فإن أحد الاختلافات الجوهرية بين المراهق المعتمد هو عدم قدرته على الشعور بالتوتر.
لوصف قدرة الشخص على التغلب على العقبات ، قدم RS Lazarus مفهوم "المواجهة". تعني الكلمة الإنجليزية "المواجهة" القدرة على حل المواقف الصعبة وإتقانها. تعتبر اللحظات المتوترة جزءًا لا يتجزأ من الحياة الحديثة ، وكيف يتعلم المراهق التعامل معها يحدد إلى حد كبير قدرته على التكيف.
عندما تنشأ حالة متطرفة ، إما أن يقبلها الناس ويحاولون الخروج من الموقف ، أو يوجهون كل جهودهم لتأخير الوقت على أمل أن ينجح كل شيء من تلقاء نفسه. وفقًا لهذا السلوك ، يتم تمييز نوعين من المواجهة.
يتجلى التأقلم المتمحور حول المشكلة في حقيقة أن المراهق يقوم بمحاولات مختلفة لحل مشكلة نشأت فيه وبالتالي التخلص من التوتر. والعكس هو التأقلم المتمحور حول العاطفة ، حيث ينغمس المراهق تمامًا في عواطفه ولا يحاول الهروب من الموقف الذي أدى إلى التوتر. غالبًا ما يشتكي مثل هؤلاء الأشخاص من المصير الذي أوقع عليهم ظروفًا صعبة ، ويبكون ويتأوهون ، لكنهم لا يفعلون شيئًا من شأنه أن يساعد في حل المشكلة. إذا كان النوع الأول من السلوك يؤدي إلى طريقة أسرع للخروج من الظروف الصعبة ، فإن النوع الثاني يؤدي إلى التلاعب بالآخرين لإشراكهم في مصير الضحية. للقيام بذلك ، غالبًا ما يلجأ المراهقون إلى نظام من الأكاذيب.
لكن ليس كل شيء تحدده الخصائص النفسية للمراهق. إذا أدت العلاقات في الأسرة إلى حقيقة أن المراهق يعاقب على أي أفعال سلبية ، فمن الممكن أن يشكل حالة من العجز المكتسب. في هذه الحالة ، يفقد المراهق المبادرة والاهتمام بالحياة ويتبع بشكل سلبي تعليمات الكبار.
يتعلم أن أيًا من أفعاله لا يساعد في حل الصعوبات ، ولكنه يؤخر العقوبة فقط.
لذلك ، يمكننا تحديد أربع مهارات نفسية ، والتي لن يشرع بها المراهقون أبدًا في طريق الإدمان على مادة كيميائية. وتشمل هذه المهارات: القدرة على تحمل المسؤولية عن أفعال الفرد ، والقدرة على العمل ، والقدرة على التغلب على الصعوبات والانتظار. إذا غرس الآباء هذه الصفات في أطفالهم في سن مبكرة ، فقد لا يخافون من مشاكل خطيرة في مرحلة المراهقة. علاوة على ذلك ، يجب ألا تكون العقوبات في الأسرة على سوء السلوك قوية ولا مفر منها ، حتى لا تشكل عجزًا مكتسبًا عند المراهق. خلال هذه الفترة ، تكتسب جميع الحسابات الخاطئة للتعليم المبكر إدراكًا مرئيًا في سلوك الابن أو الابنة.
علق على مقال "لماذا يكذب المراهقون؟"
المزيد عن موضوع "لماذا تكذب إذا كان المراهق يكذب ماذا يفعل":
لماذا يكذب المراهقون؟ غالبًا ما يشتكي مثل هؤلاء الأشخاص من المصير الذي أوقع عليهم ظروفًا صعبة ، ويبكون ويتأوهون ، لكنهم لا يفعلون شيئًا من شأنه أن يساعد في حل المشكلة. ماذا تفعل إذا باستمرار وفي فتاتنا تكذب باستمرار و ...
يسرق ويكذب ويكذب ويسرق! يمكنك حتى البحث في Yandex عن "الطفل يسرق" ، وبالتأكيد سيتم عرض الكثير من النصائح الجيدة. كذبت الطفلة وهي تحاول أن أشرحها لنفسي ، أعتقد أنها فعلت ذلك لأن والدتي على الدوام ويصبح الأمر مخيفًا من ذلك ...
لماذا يكذب المراهقون؟ لماذا يكذب الأطفال ولكن الآباء غاضبون؟ ومن هم القضاة؟ معتادين على السيطرة الكاملة على الأطفال خلال العام الدراسي ، نحاول في الصيف أن نستمر في ذلك ...
لقد كان يكذب لمدة عام الآن. وتقع عند كل منعطف لأي سبب من الأسباب. أكره أن أكذب وأحاول ألا أفعل ذلك ، لكنني غالبًا ما أتراجع. 10 سنوات. نصيحة مساعدة. بالنسبة للأطفال الكاذبين دون سن الخامسة ، يقدم العديد من الآباء مخصصات لأعمارهم: يُعتقد أنه في مثل هذا ...
الأطفال والآباء. المراهقون. الأبوة والأمومة والعلاقات مع الأطفال المراهقين ماذا تفعل؟ هذا الاتصال معها ، احرقه بلهب أزرق ، بصراحة يضر. ابني الأكبر في ...
لماذا يكذب المراهقون؟ بعد مرور بعض الوقت ، يصبح الكذب عادة ، يولد من تلقاء نفسه ولا يتم التحكم فيه بوعي. بهذا يقحمون أنفسهم في الأكاذيب. إذا كان الأمر صعبًا عليك ...
الابن يكذب .. أولاد وأهل. المراهقون. التعليم والعلاقات مع الأطفال في سن المراهقة: العمر الانتقالي يكمن في كثير من الأحيان. يبدو أن "لا شيء مقدس" بالنسبة له. بالنسبة لي ، مثل هذا السلوك من الغرباء غير مقبول ، ولكن هذا هو السلوك الخاص بي ، يا عزيزي.
يمكنك في كثير من الأحيان سماع كيف يشتكي آباء المراهقين من أنهم قاموا مرارًا وتكرارًا بإلقاء القبض على طفلهم في كذبة. عادةً ما تكون هذه كذبة بريئة على ما يبدو ، على سبيل المثال ، أنه غسل أسنانه بالفرشاة ، أو أنه لم يُسأل عن شيء في المدرسة ، بالإضافة إلى التباهي وتحريف الأحداث من أجل إظهار أفضل جانب له.
والنتيجة هي أن الآباء يشككون في كل ما يقوله الطفل ، ويبدأون في عدم الثقة به والتحقق مرة أخرى مما قاله ، والذي لا يساهم على الإطلاق في تعزيز العلاقة بين الوالدين والطفل. لكن كيف في هذه الحالة الرد على الأكاذيب؟
دعونا نفهم الأسباب. يستشهد علماء النفس بالعديد من الأسباب التي تجعل الأطفال يكذبون: "للتستر على آثار" أفعالهم السلبية ، وتجنب ما لا يريدون فعله عن طريق تقليد زملائهم في الفصل حتى لا يسيءوا إلى المحاور. على سبيل المثال ، عندما لا يرغب في التحدث إلى جدته عبر الهاتف ، قد يشتكي المراهق ، بدلاً من قول ذلك مباشرة ، من سوء الاتصال. في كثير من الأحيان ، لعدم الرغبة في تحمل المسؤولية عن أفعالهم ، يكون من الأسهل عليهم الكذب بدلاً من قول الحقيقة.
اعتاد بعض المراهقين على قول أنصاف الحقائق أو المبالغة ، وبالتالي يحاولون الحصول على ما يريدون أو الخروج من موقف مزعج. في بعض الأحيان ، تمامًا مثل البالغين ، يكذب المراهقون لأنهم لا يجدون الحقيقة مثيرة للاهتمام بدرجة كافية. هذه طريقة لزيادة أهميتك ، لتصبح أكثر جاذبية في نظر الآخرين ، للحصول على الدعم. كما يكمن وراء الأكاذيب عدم القدرة على حل المشاكل بشكل مختلف.
لماذا يكذب الطفل عليك؟ خلال فترة المراهقة ، التنشئة الاجتماعية مهمة جدًا للطفل. ببساطة ، إنه يعتمد بشدة على آراء أقرانه ومن المهم بالنسبة له أن "يتلاءم" مع الشركة. بسبب كل قوتهم ، يحاولون الظهور أقوى وأكثر برودة مما هم عليه بالفعل. بالإضافة إلى ذلك ، تحدث تغيرات فسيولوجية خطيرة في الجسم ، ويظهر اهتمام نشط بالجنس الآخر ، وينخفض تركيز الانتباه والرغبة في التعلم. كل هذا يؤدي إلى سوء الفهم وأحيانًا الضغط المفرط من الوالدين. ونتيجة لذلك - للتأكيد.
في الأكاذيب ، يرى المراهقون فرصة لجعل حياتهم أسهل والتخلص من التوتر لفترة من الوقت. يقول علماء النفس: إذا كان الطفل يكذب أحيانًا بشأن تفاهات ، ويلتزم الصمت ويخرج - فلا يجب أن تصنع مأساة من هذا. إذا أصبحت الكذبة مزمنة ، فيجب التعامل معها. لكن على الأرجح ليس بالطريقة التي تفكر بها.
كيف تتعامل مع الأكاذيب؟ الطريقة الأكثر موثوقية للوقاية من الأكاذيب هي جو الثقة بين الآباء والأبناء. ، وعدم قراءة الملاحظات التي تفيد بأن الكذب سيء. كقاعدة عامة ، الكذبة تخفي وراءها الخوف من سوء الفهم والسخرية والخوف من التوبيخ. إذا كنت معتادًا على انتقاد طفلك طوال الوقت بدلاً من محاولة التحدث ، فمن المرجح أن يكذب عليك.
علاج الأكاذيب هو المحادثة الصادقة. حاول التحدث إلى طفلك بنبرة هادئة دون اتهامات ومحاضرات. حاول أن تفهم ما الذي يقلقه ، وما هي المشاكل التي يحاول حلها بهذه الطريقة: تجنب المتاعب ، واحتفظ بالأصدقاء ، وربما يكون خائفًا من الإساءة إلى شخص ما. عندما يبدأ الطفل في الكلام ، استمع جيدًا ، لا تنتقد أو تضحك ، حاول أن تفهم جوهر المشكلة وادع الطفل للبحث عن طريقة للخروج من الموقف معًا.
لا تعطي نصيحة لطفلك إلا إذا طلب منك ذلك. لا يميل الأطفال في سن المراهقة إلى الاستماع إلى رأي والديهم. لذلك ، فإن الحلول الجاهزة التي تقدمها له للخروج من الموقف لن تعود بأي فائدة. من الأفضل طرح الأسئلة الإرشادية للطفل أثناء المحادثة: ما الذي يفكر فيه حول هذا الموقف ، وما هي الحلول التي يراها ، وما إذا كان يعتبر الشيء الصحيح الوحيد هو كيفية تصرفه ، وهل هناك أي خيارات أخرى ، وما إلى ذلك. دعه يجد الحق الحل بنفسه.
تأكد من إظهار طفلك أنك تقف بجانبه. أن تحبه ولا تعتبره شخصًا سيئًا ، حتى لو كنت لا توافق على بعض أفعاله. في بعض الأحيان ، يكفي أن يتكلم الطفل علانية ليستمع إليه بانتباه وتعاطف.
يكذب من أجل الأكاذيب.إذا كان طفلك لا يكذب لتجنب المتاعب أو لأن لديه نوعًا ما من المشاكل ، فابحث بشكل أعمق لمعرفة ما يحدث. مرة أخرى ، من الأفضل أن تسأل مباشرة: "قلت إنك لا تعرف مكان هاتفي ، ووجدته في غرفتك. هل يمكنك شرح سبب قولك ذلك؟ " أو عندما يروي مراهق حكايات طويلة ويضخم ما يحدث: "لقد أحببت قصتك ، لكنك بدأت بعد ذلك تخبر شيئًا غير واقعي. لماذا تبالغ هكذا؟ "
الشيء الرئيسي هو أن كل هذا لا ينبغي أن يبدو بنبرة اتهامية ، ولكن كاهتمام صادق. قد لا تحصل على رد. أو المراهق سوف يهز كتفيه. لكنك أوضحت للطفل ، بدون محاضرات ومحاضرات تؤدي إلى الخلافات والعزلة ، أنك تعرف أكاذيبه ، ولن يمنحه الخداع فرصة للحصول على ما يريد.
لكي يتوقف الطفل عن الكذب ، يجب أن يفهم: لديه خيارات أخرى للخروج من الموقف ، بالإضافة إلى دعمك وتفهمك.
أيضا ، تأكد من معرفة
يكذب معظم المراهقين على آبائهم بطريقة أو بأخرى. عادة ما يكمن سبب الخداع في الرغبة المتزايدة في الحرية و / أو محاولة تجنب المتاعب. في الوقت نفسه ، يقول الباحثون إنه من الصعب جدًا على الآباء تحديد متى يكذب طفلهم. تعلم كيفية التعرف على الأكاذيب هو الخطوة الأولى لتصحيح السلوك المشكل وإعادة بناء الثقة بينك وبين طفلك.
خطوات
الجزء 1
كيف ترد على الأكاذيب- لا تظهر انتصارك أو رضائك في فضح الخداع. أولويتك القصوى هي سلامة طفلك.
- الإبلاغ عن المعلومات كحقيقة جافة. تحدث بشكل مباشر وصريح ، ولكن بدون عدوان.
- قل شيئًا مثل: "أريد مناقشة شيء ما معك. أخبرتني في اليوم السابق للأمس أن _____ ، لكنني أعرف بالتأكيد أن هذا ليس صحيحًا. لقد تحدثت إلى _____ وأخبروني كيف كان."
- اسأل المراهق مباشرة عما دفعه للكذب.
-
حافظ على عواطفك تحت السيطرة.عند مناقشة الخداع ، من المهم جدًا ألا تفقد أعصابك. الوضع بالفعل إشكالي ، والغضب أو الانزعاج لن يؤدي إلا إلى تفاقم الأمور.
أبلغ عن رفضك.أولاً ، قل إن الكذب يؤلمك ويقوض الثقة بينكما. ليس من الضروري تطوير عقدة الشعور بالذنب لدى المراهق ، ولكن من المهم جدًا إيضاح أن الغش يؤثر سلبًا عليك شخصيًا وكذلك على علاقاتك.
حافظ على التواصل المفتوح في المستقبل.أفضل طريقة لمنع الغش في المستقبل هي أن تُظهر لابنك المراهق أنك على استعداد للذهاب إلى اجتماع. إذا شعر الطفل أنه يستطيع أن يأتي ويخبرك بمشاكله ، أو يعترف بسلوك غير لائق ولا يصطدم بالصراخ ، فهذا سيعزز الثقة بينكما.
تحديد وإنفاذ العقوبة على الغش.إذا استمر طفلك في التصرف بشكل غير لائق ويكذب بشأن ذلك ، فمن الواضح أنه لم يتم تعلم الدرس. في هذه الحالة ، تحتاج إلى تطبيق القواعد ومعاقبة المراهق على كل حالة خداع في المستقبل.
- اشرح ماذا سيحدث إذا قبضت على الطفل وهو يرقد مرة أخرى (الإقامة الجبرية ، وفقدان الامتيازات ، والعمل الإضافي في المنزل ، وفقدان مصروف الجيب ، وما إلى ذلك) ، وكذلك تنفيذ هذه العقوبة.
- لا تلجأ أبدًا إلى العنف الجسدي "كعقاب". مثل هذه الأعمال غير قانونية وغير أخلاقية ، وهي تقضي على الاحتمال الأخير لعلاقة صحية.
- يفتقر معظم المراهقين إلى الحرية (والكثير منهم يغشون للحصول عليها). إذا قمت بتقييد حرية المراهق ، فسوف تُظهر لطفلك بالقدوة أن الطريقة الوحيدة للحصول على الاستقلال هي أن تكون صادقًا وتتصرف بطريقة مناسبة.
-
النظر في حالات الكذب القسري.يحاول معظم الكذابين الفاسدين الحصول على شيء من خلال الخداع. غالبًا ما يكون الدافع وراء هذا السلوك هو إشكالية احترام الذات. إذا كان المراهق يكذب باستمرار ، حتى في المواقف التي لا يوجد فيها سبب رسمي لذلك (لن يتلقى أي شيء منه أو لن يفلت من العقاب) ، فقد حان الوقت لتدخل في القضية.
-
كيفية الرد على الأكاذيب التي تخفي السلوك الخطير (تعاطي المخدرات والكحول).يمر العديد من المراهقين بمرحلة تجريبية تتضمن تجربة الكحول والمخدرات. نادرا ما تمر مثل هذه التجارب دون أن يلاحظها أحد. حتى السموم "منخفضة المستوى" مثل الكحول والماريجوانا يمكن أن يكون لها عواقب وخيمة على صحة طفلك ، خاصة أثناء النمو والتطور. يمكن أن يؤدي الاستخدام العرضي إلى الإدمان ، وأي استخدام يمكن أن يوقعك في مشاكل مع القانون. إذا كان المراهق يتعاطى المخدرات أو الكحول ، فيجب أن تجري محادثة صريحة وتشرح جميع مخاطر مثل هذه الإجراءات ، وإذا لم يصحح هذا الموقف ، فقد تكون هناك حاجة إلى مساعدة أخصائي مؤهل.
- يجب التعامل مباشرة مع الكذب في محاولة للتستر على سلوك غير قانوني أو خطير. غالبًا ما يكون جذر مشكلة تعاطي المخدرات هو الاكتئاب أو القلق أو مشكلات احترام الذات.
- إذا كان المراهق يكذب بشأن تعاطي المخدرات أو الكحول ولم تذهب محادثتك إلى أي مكان ، فاستخدم الإنترنت أو دليل الهاتف للعثور على متخصص في إدمان المخدرات المراهق في منطقتك.
الجزء 2
كيف تفهم أنك تكذب-
تعرف على الأكاذيب الأكثر شيوعًا.إذا كنت قلقًا بشأن صحة كلمات طفلك ، فإننا نوصيك بمعرفة ما يكذب عليه المراهقون غالبًا. لا يمكنك اتهام طفل بالكذب لأي سبب من الأسباب ، ولكن إذا كنت تعرف الأسباب الأكثر ترجيحًا للكذب ، فيمكنك منع حدوث مشاكل في المستقبل. في أغلب الأحيان يكذب المراهقون بشأن ما يلي:
- كيف يقضون وقتهم
- على ماذا تنفق مصروف الجيب؟
- التسكع مع الأصدقاء الذين لم يوافق عليهم والديهم
- ما هي الأفلام التي يشاهدونها ومع من يذهبون إلى السينما
- ما هي الملابس التي تلبس خارج المنزل
- تعاطي الكحول و / أو المخدرات
- القيادة في حالة سكر أو التواجد في سيارة كان سائقها في حالة سكر
- رحلات الحزب
- حضور بالغين آخرين أثناء المشي مع الأصدقاء
-
تعامل مع الموقف بحذر.ليس من السهل معرفة أن الطفل يخدعك ، ويجب مراعاة كل شك بعناية فائقة. إن الشك المفرط في المراهق من الناحية الإحصائية يقلل من احتمالية معرفة ما يكذب طفلك بشأنه. إذا تعاملت مع مراهق بالريبة ، فمن المحتمل أن تتعرف على الكذبة ، لكنك لن تكون قادرًا على اكتشاف المشكلة الحقيقية والسبب.
- إذا اتهمت طفلًا بالكذب عندما يقول الحقيقة ، فإن المراهق سيغلق منك وقد يكذب في المستقبل.
- قيم سلوك الطفل في سياق أنماط السلوك السابقة. إذا كان في مشكلة (أو لم تكن هذه هي المرة الأولى) ، فإن احتمالية الخداع تزداد.
- تذكر أنه لا أحد يكذب على كل شيء في العالم. قد تكون مريبًا ، لكن عليك أن تفهم أن المراهق يقول الحقيقة أيضًا ، لذا يجب الحكم على الصدق بإنصاف.
-
ابحث عن طرق لاختبار صدق الكلمات.يجد بعض الآباء أنه من المحرج محاولة القبض على طفلهم في الكذب. ولكن إذا كانت لديك شكوك وتريد فضحها أو تأكيدها ، فيمكنك محاولة التحقق من القصة التي سمعتها. بهذه الطريقة ، يمكن تحديد خط الأساس للسلوك لفهم ما يمكن توقعه في المستقبل.
- إذا ادعى مراهق أنه قضى اليوم في منزل أحد الأصدقاء ، فيمكنك الاتصال بوالدي الصديق واطلب منهم تأكيد هذه الحقيقة.
- قد ترغب في استجواب مراهق لمعرفة الحقيقة. احفظ ما سمعته منه ، ثم اطرح أسئلة متابعة لمعرفة ما إذا كان طفلك سيلتزم بالقصة التي رُوِيت سابقًا.
- بالنظر إلى ما سبق ، يجب أن تفهم أن محاولة "الإيقاع" بمراهق لن يؤدي إلا إلى تثبيطه عن التحدث معك بصراحة وصدق.
- قاوم الرغبة في التجسس على طفلك أو تصفح متعلقاته الشخصية. لذلك يمكنك أن تفقد ثقته وتزيد من سوء التواصل بينكما.
-
أبلغ عن شكوكك.إذا ضبطت مراهقًا في كذبة أو ببساطة لا تصدق ما قيل ، فأخبره بذلك بشكل مباشر وهادئ قدر الإمكان. لا داعي لفقد أعصابك واتهامك بالغش ؛ بدلاً من ذلك ، ابدأ محادثة حول ما سمعته من طفلك.
- لا تستجوب. هذا لا يمكن إلا أن يثير المزيد من الخداع.
- أوضح أنه لا يمكنك تصديق القصة التي تسمعها تمامًا.
- توفير مخرج. قد يكون الطفل على استعداد للاعتراف إذا وعدته بعدم العقاب.
- يمكنك أن تقول ما يلي: "لدينا كل الشك في أنك تخفي الحقيقة عنا. هل أنت متأكد أنك لا تريد إخبارنا بأي شيء آخر وتواصل الإصرار على هذه النسخة من الأحداث؟"
الجزء 3
كيفية منع الأكاذيب في المستقبل-
كن مثالا لشخص صادق.يكذب العديد من البالغين على البالغين الآخرين لنفس الأسباب التي قد يكذب بها المراهقون عليك: لتجنب المشاكل أو الاستمرار في القيام بأشياء لا يسمح لك بفعلها. الكذب على الآخرين أثناء معاقبة الطفل على الكذب سوف يكون مثالًا سيئًا ويجعلك تبدو منافقًا. بدلًا من الكذب في محاولة لتغطية آثارك ، حاول أن تكون منفتحًا وصادقًا بشأن أفعالك ودوافعك. ثم أظهر لطفلك أن هذا السلوك أكثر فاعلية من أي خداع.
- حاول ألا تقول "أكاذيب غير مؤذية".
- لا تكذب على رئيسك في العمل عندما تتأخر عن العمل. اعتذر وابدأ في الذهاب إلى العمل أبكر قليلاً من المعتاد حتى لا يتكرر الموقف مرة أخرى.
- حاول ألا تحجب المعلومات عن شريكك. إذا كنت تتصرف بأمانة وانفتاح ، فسوف تظهر لابنك المراهق من خلال مثالك كيف يؤثر هذا السلوك بشكل إيجابي على العلاقات.
- أجب على أسئلة طفلك المؤثرة بصدق. بدلاً من محاولة إخفاء سلوكك السابق غير اللائق ، من الأفضل أن تقول الحقيقة وتعترف بخطئك.
-
اقضِ المزيد من الوقت مع ابنك المراهق.يعاني العديد من الأطفال الذين اعتادوا على الكذب على والديهم من تدني احترام الذات. من الطرق الرائعة لمنع الكذب في المستقبل قضاء أكبر وقت ممكن مع طفلك والثناء على كل عمل صالح. يتيح لك قضاء الوقت معًا فهم حياة طفلك بشكل أفضل والاقتراب منه حتى يتمكن من اللجوء إليك للحصول على المشورة. سيُظهر أيضًا اهتمامك بحياة المراهق والنوايا الحسنة.
- حاول قضاء بعض الوقت مع طفلك كل يوم.
- ابدأ محادثة صادقة حول كيف كان يومك ، واطرح الأسئلة أيضًا.
- يمكنك القيام بأشياء يستمتع بها طفلك معًا. على سبيل المثال ، ممارسة ألعاب الفيديو ، أو الذهاب في نزهة في الحديقة ، أو القيام بشيء آخر يستمتع به.
-
كن البادئ في التواصل الصادق والمفتوح.عند قضاء الوقت مع طفلك ، أنقل له أهمية الصدق والقدرة على التحدث عن كل شيء في العالم. لا يجب أن يكون الأمر صريحًا ، لكن يحتاج الطفل إلى الشعور بأن الثقة بينكما تسمح لك بالتأكد من أن المراهق آمن واتخاذ القرارات الصحيحة.
- ذكّر نفسك أن الصدق والسلوك الضميري يبني الثقة بينكما ، والخداع يفسد كل شيء فقط.
- لا تعاقب المراهق إذا جاء للحصول على نصائح حول كيفية الخروج من موقف محير. سيؤدي ذلك إلى إضعاف رغبته في اللجوء إليك للحصول على المساعدة في المستقبل.
-
علم طفلك حل المشكلات واتخاذ القرارات الصحيحة.إذا تعلم المراهق اتخاذ قرارات ذكية وصحية ، فهذا يقلل من احتمالية خداعك وحاجتك لخداعك بسبب القرارات السيئة. الاستقلال يستحق هؤلاء المراهقين الذين يفهمون العواطف ، ويعرفون كيف يسيطرون على أنفسهم ، ويتعاملون مع التجارب غير السارة ويتخذون قرارًا مستنيرًا لحل مشكلة ما.
- غالبًا ما يكذب المراهقون للتستر على سلوكهم السيئ. إذا قمت بإزالة مثل هذا السلوك السيئ ، فسوف تزداد ثقتك في الطفل.
- تشجيع المناقشة المفتوحة للقضايا. يحتاج ابنك المراهق إلى معرفة أنه يمكنه اللجوء إليك للحصول على المشورة والحصول على إرشادات مفيدة دون إصدار الأحكام.
- علم طفلك تقييم الموقف بشكل صحيح واتخاذ قرارات مستنيرة.
- من المهم أيضًا أن تشرح كيف يمكنك التعامل بفعالية مع التجارب غير السارة.
أخبر ابنك المراهق أنك تعرف شيئًا عن عملية الاحتيال.إذا قبضت على مراهق في كذبة ، فعليك معالجة هذه المشكلة والسلوك المصاحب (الذي كذبت عليه). في الوقت نفسه ، من الضروري التصرف بعناية قدر الإمكان. خلاف ذلك ، قد يسيء إليك المراهق ردًا ويتوقف عن التواصل في مواضيع أخرى.
للأسف ، غالبًا ما يكون سبب الكذب هو الخوف من العقاب.
قلة من المراهقين يعترفون طوعا بالذنب ولا يخشون تحمل المسؤولية الكاملة عن سوء سلوكهم. وإذا كانت هناك فرصة للهروب من العقوبة ، فلماذا لا تستغلها؟
أيها الآباء ، إذا خدعك الطفل - فمن المهم جدًا:
- لا تصرخ!أهم شيء هو عدم الصراخ على الفور ، والوعد بالعقاب ، وما إلى ذلك! سوف يزداد سوءا!
- أظهر أنه من الأفضل أن تكون صادقًا. من الضروري أن نوضح أنه "أكثر ربحية" وأن عدم الكذب أكثر أمانًا من الكذب! اسأل نفسك - هل تعاقب أطفالك كثيرًا؟ هل العقاب يستحق دائما؟ إذا كان سبب الكذب هو الخوف من العقاب ، فسيتوقف الطفل تدريجياً عن الكذب عندما يدرك أنه لا يوجد خطر. لقد تحدثت كثيرًا عن العقوبات في مقال بتاريخ.
لكي يتوقف المراهق عن الكذب بدافع الخوف ، يمكنك القيام بذلك:
- تحقق من الخداع- إذا لم يتم إثبات "الذنب" بعد ، فيجب إثبات ذلك أولاً. يمكنك أن تسأل مباشرة: "يبدو لي أنك تكذب ، أليس كذلك؟". أو تعلم من خلال العلامات "غير المباشرة" في محادثة. الأمر أكثر تعقيدًا ، وبالنسبة لي فهو ليس عادلاً.
- وعد بعدم معاقبة- إذا كان الكذب واضحاً ومكشوفاً ، فعد أولاً بألا يعاقبه. فقط اطلب التحدث.
- اكتشف السبب- ناقش الموقف من الداخل والخارج ، واكتشف أسباب سلوكه. قريبا سوف تكون هناك مشكلة. من غير المحتمل أن يكون من السهل جدًا على المراهق الاعتراف والتحدث بصراحة.
- إظهار النتائج- اشرح ما حدث بسبب أكاذيبه. أخبرنا برأيك - كيف حدث ذلك بالفعل ، واطلب تصحيح القصة بحيث تكون صحيحة.
- تحدث عن مشاعرك -أنك مستاء ، وأنه كذب ، وأنك كنت خائفًا. فقط كن صادقا. عواطفك مهمة ، لا نريد إزعاجك. أخبره أنه من المهم بالنسبة لك أن يقول الحقيقة.
- ناقش الوضعأنا هنا لا أتحدث عن أسباب الكذب ، لقد غفرت للطفل بالفعل :). السؤال هو لماذا كان عليك الغش. إذا كنا ، على سبيل المثال ، نتحدث عن شيطان خفي ، فتحقق مما إذا كان الطفل يفهم كل شيء في الدروس الأخيرة. إذا لزم الأمر ، ساعد في فهم الموضوع. إذا كان كل شيء واضحًا ، يمكنك معرفة العلاقة مع المعلم ، أو معرفة أسباب أخرى لسوء التقدير.
الغش في سن المراهقة بدون سبب
لماذا يستمر الكذب؟
لذلك ربما إذا كانت هناك خلافات في الأسرة أدت إلى صراعات كبيرة - أخفى الطفل التواصل مع الأصدقاء ، والدرجات ، وهواياته. تم حل المشكلة. ويبدو أن الراشد "يفهم ويسامح" بينما الطفل معتاد على الاختباء. بعد كل شيء ، كان عليه أن يدافع عن نفسه بالكذب ، ولكن الآن اختفت الحاجة ، لكن الوعي لا يزال يرى الخطر ويحاول تجنبه.
نتيجة لذلك ، تواجه الأسرة مرة أخرى سوء تفاهم وأكاذيب.
- هنا ، يمكن للبالغين تحملها والانتظار حتى تصبح عادة الاختباء لدى الطفل غير ضرورية حتى من وجهة نظر الوعي "المناضلي" لدى طفلهم.
- أو تحدث مرة أخرى ، بحذر وعقلانية ، واشرح له أن أكاذيبه تؤذي الآخرين ، وبهدوء وبدون عدوان ، صحح الطفل في كل مرة يبدأ فيها بالكذب.
سبب أكاذيب المراهقين وهو غير ظاهر ...
وإذا كان سبب الخداع هو الحماية ولكن الطفل لا يريد أن يخبر بما يحمي نفسه منه؟ أو ربما لا يعرف ذلك بنفسه؟ أتحدث كثيرًا مع أصدقائي ، وأعلم أن هذا يحدث ...
مثل هذه المواقف تدفع إلى ذهول. لا يبدو أنك تعاقب ، لا تصرخ ، تحاول تشجيع الحقيقة ، لكنه يكذب! لكن إذا فكرت جيدًا ، يمكنك العثور على إجابة لهذا السؤال. غالبًا ما يكون هذا هو رفض الوالدين.
أحيانًا يكون الرفض أسوأ من العقوبة. لا يوجد شيء أسوأ من إدراك أن أفعالك وأفعالك وتفضيلاتك لا يحبها والدك ... حتى لو لم يتحدثوا عنها علانية.
لماذا يصعب التعامل مع الرفض؟
يصعب على البالغين تصحيح الموقف بالرفض. لأنه يقوم على التفضيلات الشخصية وما يكره. مثال بسيط تافه. ليس حقًا من الحياة ، لكنني سأحاول شرح ذلك عليها.
قد يكون من الصعب على الأم احتواء اشمئزازها من رؤية طفلها وهو يعشق الثعابين والقواقع. ويقوم بعصر القطط التي تثير اشمئزازه بدلاً من القواقع اللطيفة أمام والدته من أجل الحصول على الموافقة. وعندما يذهب إلى حلزوناته المخفية ، عليه أن يخدع أنه ذاهب إلى صديق أو يمشي فقط. لكن عندما تظهر الحقيقة ، تظهر موجة من الانتقادات والرثاء ، كما يقولون ، أنت تعبث بالديدان اللزجة ، بل وتخدع. ويبدو أن "الكذبة" ليست أنه يلعب مع الحلزون ، لكنه لم يقل إلى أين ذهب. وكنت خائفًا ، لقد فقدته. وسبب الخداع أن الطفل كان يخاف من الاستنكار.
في مثل هذه الحالة ، يمكنك فهم كل من الوالدين والطفل. الكبار أيضًا غير سارة بسبب الأكاذيب ، والسبب غير مرئي. والسبب في القواقع. هذا هو ، في الرفض. ثم يتم تشكيل عادة لإخفاء وإخفاء ما لا يحبه الآباء - الهوايات والأصدقاء ، إلخ.
ماذا يفكر المراهق عندما يغش؟
يشعر في قلبه بالذنب بسبب الوالدين المستائين ، وعدم موافقتهم ، لأنه خدع. يخاف من العقاب. ولكن كيف لا يمكنك خداعهم إذا استمروا في الشتائم ، أو بدأوا في إظهار مدى انزعاجهم من هوايتك ، أو شعرت أنك غير راضٍ بشكل رهيب؟
قبل الكشف عن الحقيقة ، سيكون من الممكن أن تعد نفسك وتحضر خطاب اعتذار. سأكذب - سأشتري الوقت.
علاوة على ذلك ، يفكر المرء دائمًا: "ماذا لو لم تكن الحقيقة معروفة؟" لكن كل السر يتضح ...
إذا كان سبب الكذب يكمن في الخوف من استنكار الوالدين ، أو الخوف من العقاب ، فأنا أعتقد أننا بحاجة إلى الاجتماع معًا ، واغتنام اللحظة الجيدة وإخبارها كما هي ، دون اللجوء إلى الخداع. بهذه الطريقة سيرون أنك تثق بهم. وسوف "تحصل عليه" بسبب الشيء المخفي نفسه ، وليس بسبب الكذب. أو ربما لا على الإطلاق. وسوف يتم فهمك.
- تواصل أكثر دفئًا مع مراهق ، تحدث عن المشاعر. يمكنك ممارسة الألعاب معًا ، والمشي ، والقراءة ، والتحدث في نفس الوقت. شارك بأفكارك ، واشرح كل شيء.
- احترم الاهتمامات - قد يعجبه ما لا يعجبك
- يمكنك التعبير علانية عن كرهك لشيء ما ، لكن لا يمكنك إدانة مصالح المراهق.
- حاول عدم المبالغة في ذلك ، أو لا تجري مثل هذه المحادثات مباشرة بعد المشاجرات ، خاصة إذا كان الطفل قد أسيء إليه. بعد كل شيء ، عندئذٍ يمكنه عمداً ، أن يغيظك ، أن يفعل ما تحاول "إخافته" منه.
- يُنصح بعدم تخويف غير المرغوب فيه بالقصص أو الصور ، لتحديد اللحظة المناسبة والقياس.
اهم شئ فى علاقة بدون اكاذيب.
أهم شيء في علاقة مبنية بدون أكاذيب هي الثقة. اقضوا المزيد من الوقت مع بعضكم البعض ، تحدثوا أكثر ، اضحكوا ، مزاح. ابحث عن اهتمامات مشتركة ، لكن تحلى بالشجاعة للاختلاف. رتب مفاجآت ممتعة أو مضحكة ، افعل شيئًا ممتعًا ليس فقط في الأعياد ، ولكن أيضًا من القلب. ثقوا ببعضكم البعض ، ساعدوا دون طلب المساعدة. قل مجاملة "إضافية" ، قم بعمل جيد "إضافي". دعم في التعهدات ، حتى في أكثرها جرأة وتهورًا ، وتحذير من الأخطار. تبادل الأسرار ، والضحك.
مساعدة في K.O.T. - ماذا تفعل إذا كنت في حيرة من أمرك
اتضح أن المقال كان صريحًا جدًا وصادقًا وعميقًا. لا أستطيع حتى أن أصدق أن كاتبها يبلغ من العمر 13 عامًا فقط. وإذا كان المراهقون قادرون على مثل هذه الأفكار ، فنحن على يقين من أنه من الممكن بالتأكيد التفاوض معهم! إذا كنت لا تستطيع التعامل مع الأسرة ، بمفردنا ، يسعدنا دائمًا مساعدتك. أو . نحن على يقين من أنه سيتم حل جميع أسئلتك.
عدة مرات في حياتي التقيت بأشخاص مخادعين بشكل مرضي. لم يشوهوا أي حقيقة أو موقف معين ، لكنهم قدموا معلومات خاطئة عن كل شيء حرفيًا. وفقًا لمبدأ: "كل ما أقوله لا يمكن استخدامه ضدي لسبب واحد بسيط - أنا أكذب!". في الوقت نفسه ، كان الناس ، كل على طريقته الخاصة ، رائعين ، فقط لسبب غير معروف بالنسبة لي ، اختاروا العيش على هذا النحو. منذ ذلك الحين ، في كل مرة أواجه فيها كذبة ، خاصة إذا كانت من أطفالي وتلاميذي ، لا أتسرع في الاستنتاجات. أتذكر أن الكاذب يمكن أن يكون شخصًا جيدًا.
من المهم أن نأخذ في الحسبان أن دوافع الناس للكذب ، خاصة إذا كانوا صغارًا جدًا ، يمكن أن تكون مختلفة تمامًا. هناك حالمون لا يمكن إصلاحهم يعيشون بسرور كبير في العالم الذي اخترعوه. علاوة على ذلك ، إنه أمر حقيقي بالنسبة لهم لدرجة أنهم يخلطون بصدق بين الأحداث التي تحدث في عالمين مختلفين. من الصعب أن نطلق على مثل هذا الموقف حتى كذبة ، على الرغم من أنه قد يكون هناك عدد غير قليل من المشاكل. بالنسبة للآباء ، من الصعب للغاية إجراء تقييم موضوعي للوضع الذي يعيش فيه الطفل. على سبيل المثال ، سيتحدث بحماس عن الأصدقاء والدراسات والصحبة ، وسيكون كل هذا ممتعًا ومفصلًا لدرجة أنك لن تشك أبدًا في خدعة قذرة حتى تواجه يومًا ما حقيقة أن كل شيء صعب مع الدراسة مع مراهق ، والعلاقات مع الأصدقاء متحمسون جدًا ، وما يسميه "شركة صديقة" هو مجموعة من الأشخاص العشوائيين. لقد أراد حقًا أن يعتقد أنه ليس لديه مشاكل و "أنهى" قليلاً و "زين" الواقع الكئيب في خياله ، اخترع "كارلسون".
علاج مثل هذه الأكاذيب هو الأبسط: فائض الخيال هو نتيجة مباشرة لنقص الأحداث الحقيقية. لذلك يجدر التفكير في كيفية إعادة هذا التوازن إلى طبيعته من خلال تقديم عمل مثير للطفل. هذه هي النقطة ، لأن المغامرات لمرة واحدة لا يمكن أن تحل المشكلة.
إنها قصة مختلفة تمامًا عندما يتعلق الأمر بالأكاذيب المنهجية الواعية. في هذه الحالة ، فإن الأمر يستحق التعبئة ، وجمع إرادتك في قبضة اليد و ... التوقف عن الشك في أن الطفل قد أخطأ. أكاذيب المراهقين هي رد فعل دفاعي. لذلك ، يجدر التفكير في من أو ممن يتم حماية الطفل بالضبط. قد يتبين أن سبب أكاذيبه هو أنت.
هذا ليس اكتشافا مبهجا. أريد حقًا أن أرفض مثل هذه التخمينات وأن أجد على وجه السرعة آخر يلومه. لكن الحقائق لا هوادة فيها: في الوضع الطبيعي ، يمكن للمراهق أن يعمل بشكل جيد دون أن يكذب. لديه طفولة خلفه ، عندما كانت الكذبة نوعًا من التجربة ، وأمامه حياة راشدة يستطيع فيها الشخص تحمل ترف قول الحقيقة. إذا لم يستغل المراهق هذه الفرصة ، فهناك أسباب.
والسبب الأكثر شيوعًا لأكاذيب المراهقين هو المراقبة الأبوية المفرطة ، أو ، كما يقول الخبراء ، "الحماية المفرطة". الحقيقة هي أن الطفل المتنامي يحتاج إلى الاستقلال. من الضروري جدًا أنه في مرحلة ما يكون أكثر أهمية بالنسبة له من العديد من الالتزامات الأخلاقية. لذلك إما أن تمنحه هذا الاستقلال طواعية ، مما يحد من وجودك في حياته ، أو الاستعداد لحقيقة أنه سيبدأ في الدفاع عن الاستقلال بطرق أخرى. الأكثر إقناعًا يذهبون إلى التمرد المفتوح ، بينما تتدبر الأغلبية بالأكاذيب. سوف يكذب بشأن كل شيء. أين كان ، ماذا فعل ، مع من هو صديق ، ما يؤمن به. فقط لحماية عالمي من انتباهك المهووس.
- كما تعلم ، ربما لن أكذب على والدتي بسرور إذا كانت لدي أدنى فرصة للاتفاق معها ، لكنها قررت كل شيء من أجلي ولا تفي بأي وعود. نتفق على أنني سأذهب في نزهة على الأقدام ، وفي اللحظة الأخيرة غيرت رأيها - اعترفت فتاة تبلغ من العمر خمسة عشر عامًا. في الوقت نفسه ، علمت على وجه اليقين أنه ليس لديها ما تخفيه عن والديها ، لكن لم يعد من الممكن بناء علاقات بدون أكاذيب.
من الواضح أن مثل هذا الوضع لا يضيف السلام في المنزل والمحبة بين أفراد الأسرة. لكن هذا مجرد غيض من فيض. المشكلة الحقيقية هي أن عادة الكذب المكتسبة في الشباب لن تختفي على مر السنين ، بل ستتطور. سيتم وضع مبدأ "الكذب أسهل من الدفاع" على أساس العلاقات مع الأزواج وأصحاب العمل وشركاء الأعمال. وحتى إذا كان المراهق البالغ على دراية بمشكلة طفولته ، فقد يستغرق الأمر سنوات للخروج من الحلقة المفرغة.
لذلك يجب على كل والد أن يختار ، ما هو أكثر أهمية بالنسبة له: وضع مضبوط الآن ، أو شخص بالغ مسؤول في المستقبل. خياري في مثل هذه الحالات: أغمض عينيك وثق بالطفل بالفعل. أن تكون مهتمًا بالشؤون بشكل خفي ومحترم ، وأن تستجيب بشكل متساوٍ وودود لأكثر الاعترافات إثارة ، وليس للدخول إلى الغرفة دون طرق. جربها - إنها تساعد حقًا.
