เป็นไปได้ไหมที่จะโกรธนักจิตวิทยาที่ดี? จะทำอย่างไรถ้าคนน่ารำคาญ

ไม่มีบุคคลเช่นนี้ที่จะไม่มีวันโกรธผู้อื่น เรายังอยู่อีกด้านหนึ่งของสิ่งกีดขวาง: เรารู้สึกโกรธจากคนอื่น

ก่อนอื่น ฉันจะอธิบายความหมายของความโกรธ ความรู้สึกนี้เกิดขึ้นเมื่อบุคคลหนึ่งประสบกับความไม่พอใจอันเป็นผลจากความไม่พอใจ

ความโกรธอาจเกิดขึ้นได้เพียงช่วงสั้นๆ หรืออาจคงอยู่ชั่วชีวิตก็ได้ และนี่เป็นความรู้สึกเจ็บปวดมาก สาเหตุหลักมาจากเราไม่สามารถอธิบายสาเหตุของมันได้เสมอไป นอกจากนี้ความโกรธมักนำไปสู่การทำลายความสัมพันธ์ที่สำคัญ

บางคนโกรธบ่อยขึ้นเนื่องจากอารมณ์และไม่สามารถประพฤติตนได้ สถานการณ์ความขัดแย้ง. หลายๆ คนพบว่าเป็นเรื่องยากที่จะพูดคุยถึงความรู้สึกของเรากับคนที่เราโกรธ และเราก็แค่เงียบเกี่ยวกับเรื่องนี้ บางครั้งเราถึงกับลืมสิ่งที่ทำให้เราเสียใจ แต่เรามักจะจำว่าเรารู้สึกอย่างไร

สาเหตุของความโกรธอาจมีได้หลายประการ ฉันต้องการพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่พบบ่อยที่สุด:

ความเข้าใจผิดและความสงสัยที่เป็นเท็จ

สำหรับเราบางครั้งดูเหมือนมีใครบางคนประสงค์ร้ายเรา แม้ว่าในความเป็นจริงแล้วจะไม่เป็นเช่นนั้นก็ตาม หากความเข้าใจผิดนี้ไม่ได้รับการแก้ไขในทันทีก็อาจรู้สึกว่าทุกคนรอบตัวเราต้องการทำร้ายเรา

เรารู้สึกขุ่นเคืองกับคนที่ไม่ได้หมายความว่าไม่ดี และเราเริ่มโกรธ

ความคาดหวังที่ไม่สมจริง

เรามักจะต้องการจากคนอื่นมากเกินไป และถ้าพวกเขาไม่เป็นไปตามความคาดหวังของเรา เราก็จะรู้สึกขุ่นเคือง ไม่พอใจ และผิดหวัง

จากประสบการณ์ของผม คนใจกว้างคิดดีกับคนอื่นมากเกินไป และต้องทนทุกข์เมื่อพวกเขากลายเป็นสิ่งที่ไม่ใช่อย่างที่พวกเขาคิด หากคุณพร้อมที่จะช่วยเหลือเสมอ คุณอาจรู้สึกขุ่นเคืองที่คนอื่นไม่ตอบแทนคุณในลักษณะเดียวกัน

รู้สึกถูกทอดทิ้ง

เหตุผลนี้มีหลายรูปแบบ: คุณรู้สึกว่าถูกใช้งาน ถูกเพิกเฉย และถูกหักหลัง คุณโทรหาเพื่อน และเขาจะตอบเมื่อเขาต้องการบางอย่างจากคุณ คุณไม่ได้รับเชิญให้เข้าร่วมกิจกรรมขององค์กร การไม่มีใครสังเกตเห็นและแม้แต่มองไม่เห็นผู้อื่นก็เป็นสิ่งที่ไม่พึงประสงค์

แต่บางทีคนที่คุณขุ่นเคืองอาจถูกจับเป็นเชลยโดยความเชื่อผิดๆ ตัวอย่างเช่น เพื่อนร่วมงานของคุณเชื่ออย่างจริงใจว่าคุณไม่ชอบงานปาร์ตี้และจะปฏิเสธคำเชิญต่อไป และเพื่อนของคุณอาจจะยุ่งจริงๆ นั่นคือความโกรธของคุณอาจถูกกระตุ้นได้จากหลายสาเหตุในเวลาเดียวกัน

รู้สึกขยะแขยง/ถึงขีดจำกัด

การสื่อสารกับบางคนทำให้เราเจ็บปวด และไม่ช้าก็เร็วขีดจำกัดก็มาถึง - เราไม่ต้องการอีกต่อไปและไม่สามารถทนได้

สิ่งนี้เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ของคู่สมรสและคู่รักที่มีความรักเมื่อคนหนึ่งพูดว่า: “พอแล้ว ฉันพอแล้ว” บางครั้งผู้คนบอกว่าพวกเขาไม่สามารถทนต่อพฤติกรรมของคู่ครองได้อีกต่อไป พวกเขารู้สึกว่างเปล่าและอ่อนแอ

อิจฉา

เมื่อความสัมพันธ์แย่ลงและความไม่พอใจเพิ่มมากขึ้น ความอิจฉาก็เข้ามาในภาพ ดูเหมือนว่าเราควรชื่นชมยินดีกับความสำเร็จของคนที่เรารัก แต่สำหรับพวกเราหลายคน นี่เป็นงานที่ยาก

ถึงแม้จะเป็นเรื่องน่าเศร้า แต่บางครั้งการช่วยเหลือผู้ที่ทุกข์ทรมานก็ง่ายกว่าการแบ่งปันความสุขกับผู้ที่บรรลุเป้าหมาย นี่เป็นเพราะปัญหาภายในของเรา และส่วนใหญ่มักเป็นเรื่องของความนับถือตนเองต่ำ

ฉันขอเชิญชวนให้คุณไตร่ตรองว่าทำไมคุณถึงโกรธ ลองนึกถึงสาเหตุใดต่อไปนี้ที่ส่งผลต่อชีวิตของคุณ? การเข้าใจสาเหตุจะเป็นก้าวแรกในการกำจัดความรู้สึกโกรธที่ทำลายล้าง

เกี่ยวกับผู้เขียน

บาร์บารา กรีนเบิร์ก—นักจิตวิทยาคลินิก ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ในครอบครัวและการศึกษาเด็ก รายละเอียดเพิ่มเติมบนเว็บไซต์ของเธอ

นักจิตวิทยา วิกตอเรีย มาร์เคโลวา:

ความเกลียดชังโดยสัญชาตญาณไม่มีอยู่จริง

- คนอื่นเป็นกระจกเงาให้เราเสมอ สิ่งที่ทำให้ผู้อื่นขุ่นเคือง สิ่งที่ได้รับความนิยมอย่างมากหรือน่ารำคาญอย่างยิ่ง ควรอ่านเป็นสัญญาณที่ให้ข้อมูลเกี่ยวกับตนเอง

ตัวอย่างเช่น เรารู้สึกรำคาญเพื่อนร่วมงานคนหนึ่งที่ไม่ได้ทำอะไรผิดกับเราเลย ยิ่งกว่านั้นเขาอาจจะไม่สนใจเราเลย แต่เรามองเขาแล้วอารมณ์เสีย อาจมีสาเหตุหลายประการ

วิกตอเรีย มาร์เคโลวา นักจิตวิทยา ภาพถ่ายจากเว็บไซต์ vdohnovimir.ru

การฉายภาพ

เราแต่ละคนมี ภาพที่สมบูรณ์แบบตัวคุณเองซึ่งยากจะแยกจากกัน ไม่ใช่เพื่ออะไรเลยที่ข่าวประเสริฐกล่าวว่า “เราเห็นจุดในตาของคนอื่น แต่เราไม่ได้สังเกตเห็นท่อนไม้ในตัวเราเอง” เราไม่ต้องการที่จะเห็นข้อบกพร่องในตัวเอง และยิ่งเราไม่ชอบบางสิ่งบางอย่างเกี่ยวกับตัวเอง เราก็ยิ่งไม่ยอมรับมันมากขึ้น - นี่คือการทำงานของการป้องกันทางจิตวิทยา

และเมื่อมีบางสิ่งเกี่ยวกับบุคคลอื่นทำให้เราหงุดหงิดอย่างอธิบายไม่ถูกอยู่ตลอดเวลา ให้มองเข้าไปในตัวคุณ

ตัวอย่างเช่น เราไม่ชอบความทะเยอทะยานในตัวเพื่อนร่วมงาน เป็นไปได้ว่าตัวเราเองก็มีความทะเยอทะยานอยู่ข้างใน แต่เราแค่ไม่ตระหนักรู้

และเราฉายจิตไร้สำนึกของเราไปยังอีกคนหนึ่ง - การหงุดหงิดและโกรธอีกคนง่ายกว่ากับตัวเราเอง นี่คือวิธีที่เราคลายความตึงเครียดและต่อต้านความขัดแย้งภายในตัวเรา โดยทั่วไปแล้วเรากำลังหลอกลวงตัวเอง

ความโกรธโดยเฉพาะต่อข้อบกพร่องของคนอื่น "ของเรา" สามารถอธิบายได้อย่างแม่นยำโดยข้อเท็จจริงที่ว่า "คนขี้หงุดหงิด" ที่น่าสงสารได้รับทั้งเพื่อตัวเขาเองและสำหรับ "ผู้ชายคนนั้น" - เราดึงเอาความเป็นศัตรูที่เราไม่สามารถต่อต้านตัวเองใส่เขาได้

แน่นอนว่าไม่ใช่ทุกสิ่งที่คนอื่นไม่พอใจเรานั้นอยู่ในตัวเรา เป็นเรื่องที่ควรค่าแก่การพิจารณาเมื่อการระคายเคืองมีระดับสูงและอธิบายไม่ได้อย่างมีเหตุผลหรือพูดได้ว่า "สัญชาตญาณ"

อิจฉา

นี่เป็นเหตุผลที่สองว่าทำไมจึงเกิดการระคายเคืองแปลกๆ . ความอิจฉาเป็นความรู้สึกที่ฉันไม่อยากยอมรับกับตัวเองจริงๆ เป็นการยากที่จะยอมรับว่าคุณอิจฉา เพราะมันหมายความว่าคุณขาดบางสิ่งบางอย่าง คุณต้องการบางสิ่งบางอย่างแต่ทำไม่ได้ แล้วคุณเริ่มโกรธเพื่อนร่วมงานหรือญาติที่ประสบความสำเร็จ และกล่าวหาเขา เช่น ไปทำอะไรที่ไม่สุจริต หรือดูถูกทุกคน ดังนั้นทุกอย่างจะดีกับเขา

เราโกรธเพราะเราไม่สามารถทำเองได้ แล้วแม้แต่คุณลักษณะที่ดีบางอย่างในตัวบุคคลนี้ก็เริ่มทำให้เราหงุดหงิด

เช่น ความง่ายในการปีนหรือความสามารถในการค้นหา ภาษาร่วมกันกับใครก็ได้ - เพราะสำหรับเราแล้วดูเหมือนว่าด้วยคุณสมบัติเหล่านี้ทำให้บุคคลนั้นได้รับสิ่งที่เราไม่สามารถรับได้

และพฤติกรรมง่ายๆ ในสายตาอิจฉาก็กลายเป็นความขี้เล่นและขาดความรับผิดชอบ และการเข้าสังคมกลายเป็นความสามารถในการดูดกลืนและโกหกอย่างบ้าคลั่ง

สาเหตุของความอิจฉาอาจเป็นเพราะเราหลอกตัวเองด้วยความปรารถนาและแรงจูงใจของเรา นี่คือตัวอย่าง: มีคนคนหนึ่งรู้สึกขุ่นเคืองอย่างยิ่งที่เขามีความคิดสร้างสรรค์มาก เงินก้อนใหญ่เหมือนลุงวาสยาที่ยุ่งเรื่องไร้สาระไม่ได้รับเงิน แต่แรงจูงใจของลุงวาสยาคือการหาเงิน และเขาก็ทำสำเร็จ และคนขุ่นเคืองก็มีแรงจูงใจ - ทำบางสิ่งที่มีความหมายเพื่อนำสิ่งดีๆ มาสู่โลก จากนั้นปรากฎว่าหากแรงจูงใจของลุงวาสยาคือเงินและของคุณเป็นสิ่งที่ดีคุณก็อยู่ในระนาบที่แตกต่างกัน คุณพร้อมที่จะเปลี่ยนแรงจูงใจเพื่อรับเงินมากขึ้นแล้วหรือยัง?

คุณต้องถามตัวเองด้วยคำถาม: คุณต้องการอะไรมากกว่านี้? เงินเช่นลุงวาสยาหรืออย่างอื่น? เพราะในกรณีนี้ มันเป็นความขัดแย้ง: พวกเขาไม่จ่ายเงินก้อนโตเพื่อซื้อของที่เบาและสูง และถ้าความอิจฉาและการระคายเคืองลดน้อยลง คุณต้องหาสาเหตุให้เจอ มันเป็นเรื่องจริงหรือเปล่า? หรือมาจากตัวเองมากน้อยเพียงใด และมาจากบทบาทและหน้าที่ทางสังคมมากน้อยเพียงใด? หรือบางทีคน ๆ นั้นก็ไม่รู้วิธีหาเงิน?

การบุกรุก

เหตุผลที่สามของความเป็นปรปักษ์ที่ไม่สามารถเข้าใจได้คือการที่เราไม่สามารถปกป้องขอบเขตของเราเองได้

ตัวอย่างเช่น พวกเขาบอกคุณว่า: “มากับฉัน” หรือ: “วันนี้มาเยี่ยมฉันหน่อย” หรือ (เจ้านาย): “วันนี้อยู่และทำงานล่วงเวลา!”

บุคคลนั้นตกลง มา ทำงานต่อ แล้วเริ่มรู้สึกหงุดหงิดอย่างมากกับคนที่เขาฟัง เพราะเขาเชื่อว่าเขาถูกบังคับ

แต่แทนที่จะยอมรับว่าตัวเขาเองไม่รู้ว่าจะพูดว่า "ไม่" อย่างไร เขากลับถ่ายทอดความหงุดหงิดนี้ไปยังผู้ทรมานของเขา และเขาเริ่มรำคาญเพราะถูกบังคับ แต่จริงๆ แล้วเขาไม่ต้องการ

ดูเหมือนโง่ที่ถูกคนที่เชิญคุณโกรธเคือง - เขาไม่ได้ลากมันด้วยกำลัง คุณคงไม่อยากโกรธตัวเองที่ตกลงไป นั่นคือสิ่งที่ส่งผลให้เกิดความเป็นปรปักษ์อย่างลึกซึ้งและความปรารถนาที่จะหลีกเลี่ยงบุคคลที่คุณไม่สามารถพูดว่า "ไม่" ด้วยได้ เป็นผลให้ทั้งผู้ทรมานเองซึ่งปราบปรามคุณ (ซึ่งตัวเขาเองไม่รู้ด้วยซ้ำ) และอาการทั้งหมดของเขาก็ไม่เป็นที่พอใจ

และนี่เป็นเรื่องปกติ เพราะเขตแดนของเราคือความปลอดภัยของเรา และใครก็ตามที่ฝ่าวงล้อมเข้ามาตามความเห็นของเรา ดูเหมือนว่าเราจะเป็นผู้รุกราน ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องปกป้องและปกป้องเขตแดน! มิฉะนั้นคุณจะถูกรายล้อมไปด้วย "ผู้รุกราน" ผู้ข่มขืนต่อไป และพวกเขาจะไม่เข้าใจสิ่งที่พวกเขาทำผิดกับคุณ พวกเขาเพียงแค่เสนอและคุณก็เห็นด้วย

ปัญหาที่ถูกลืม

และสุดท้าย เหตุผลที่สี่ของ "ความเป็นปรปักษ์โดยสัญชาตญาณ" คือบาดแผลทางจิตใจที่อดกลั้น

มันเกิดขึ้นที่บุคคลไม่สามารถทนได้ บางประเภทของผู้คน เช่น ตัวสูงและผอม เขาทนพวกมันไม่ได้ถึงขนาดไม่สามารถสัมผัสพวกมันได้โดยไม่รังเกียจ - ก็เหมือนกับการสัมผัสแมลง สิ่งเหล่านี้อาจเชื่อมโยงกับความบอบช้ำทางจิตใจในวัยเด็กที่ต้องอดกลั้น บางทีลุงที่มีรูปร่างสูงและผอมบางอาจเข้ามาหาเด็กหญิงตัวเล็ก ๆ เมื่ออายุสามขวบและทำให้เธอกลัวด้วยบางสิ่ง ในส่วนจิตไร้สำนึก ความกลัวยังคงอยู่และถูกรวมเข้าด้วยกัน จากนั้นคน ๆ หนึ่งก็เติบโตขึ้นและจำไม่ได้อีกต่อไป แต่การระงับ ลืม อดกลั้น ซึ่งเกี่ยวข้องกับบาดแผลหรือสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์บางอย่าง พัฒนาไปสู่ความเป็นปรปักษ์ดังกล่าว

สิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้ไม่เฉพาะในวัยเด็กเท่านั้น แต่ในวัยผู้ใหญ่มีบางอย่างเกิดขึ้นกับเราและจิตใจก็ทำงานในลักษณะที่เราลืมไป

ถ้ามันไม่เป็นที่พอใจมาก เราก็จะโน้มน้าวตัวเองว่ามันจะไม่เกิดขึ้น

อย่างไรก็ตาม ภาพที่ทำให้เราบอบช้ำทางจิตใจยังคงอยู่ และเราจะรู้สึกเป็นศัตรูกับภาพนั้น โดยไม่เข้าใจว่าทำไมเราถึงรู้สึกเช่นนี้

จะอยู่และต่อสู้กับสิ่งเหล่านี้ได้อย่างไร

ขั้นแรก คุณต้องยอมรับกับตัวเองอย่างตรงไปตรงมาว่ามีปัญหาจริงๆ นั่นก็คือ ความเกลียดชังต่อบุคคลที่ดูเหมือนจะไม่สมควรได้รับมันเลย เขาไม่ทำร้ายเรา เขาไม่มีอิทธิพลหรือแทบไม่มีเลยต่อชีวิตของเรา แต่ยังมีอาการระคายเคืองหรือรังเกียจเขาอยู่

การตระหนักรู้ถึงปัญหาเป็นก้าวแรกในการแก้ปัญหา เพราะเมื่อตระหนักรู้แล้ว ดูเหมือนว่าเราจะนำปัญหาออกไปภายนอก เราสามารถมองจากภายนอกและเข้าใจว่าจะต้องทำอย่างไรต่อไป อย่างไรก็ตาม มันไม่ง่ายเลยที่จะตระหนัก เพราะเราคุ้นเคยกับการคิดว่าตัวเองขาวและนุ่มฟู และถึงกับยอมรับกับตัวเองว่าเราโกรธคนที่โดยทั่วไปแล้วบริสุทธิ์ต่อสิ่งใดๆ เป็นเรื่องยาก

เก็บบันทึกความรู้สึก

ขั้นตอนที่สอง- นี่คือการเก็บไดอารี่ มีความจำเป็นต้องอธิบายเป็นลายลักษณ์อักษรให้ละเอียดที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ว่าสิ่งใดที่ทำให้บุคคลระคายเคืองโดยเฉพาะ เราใช้กระดาษจดบันทึกแล้ววาดตารางเป็นสามคอลัมน์ ประการแรกคือสาเหตุของการระคายเคือง เช่น “เขานั่งหมุนอยู่บนเก้าอี้” หรือ “หัวเราะอย่างไม่จริงใจเวลาคุยกับเจ้านาย” ประการที่สองคือความรู้สึกของฉันที่เกิดขึ้นเกี่ยวกับเรื่องนี้ ประการที่สาม - ในความคิดของฉัน "คนระคายเคือง" ควรประพฤติตนอย่างไร เราเก็บไดอารี่ดังกล่าวไว้อย่างน้อยหนึ่งสัปดาห์ด้วยความเอาใจใส่

เราจำเป็นต้องเริ่มวิเคราะห์ปัญหาทีละจุด ซึ่งก็คือ ชัดเจนมากบนกระดาษ เพราะเมื่อทุกสิ่งเป็นเพียงความคิดเท่านั้น มันก็จะกระจัดกระจายไปทุกทิศทุกทาง ฉันต้องเขียนให้ชัดเจนถึงสิ่งที่ฉันไม่ชอบเป็นพิเศษ อะไรที่ทำให้ฉันรำคาญ

จำเป็นต้องเขียนรายละเอียดทั้งหมด - ไม่ใช่แค่น่ารำคาญและเท่านั้น - แต่คุณไม่ชอบวิธีที่เขาพูดหรือแสดงความซาบซึ้งกับเจ้านายหรือห่วยแตกกับทุกคน เป็นคนหน้าซื่อใจคดวางอากาศ คุยโว ฯลฯ

จะมีผลลัพธ์หลายอย่างที่นี่ ประการแรก เราจะดึงความรู้สึกและอารมณ์ที่เคยทรมานเราออกมาจากภายในออกมา ประการที่สอง เราสามารถรู้ได้ด้วยตัวเองว่ามีบางอย่างในตัวเราที่ทำให้เราหงุดหงิดอย่างมากหรือไม่ หรือบางทีเราอาจไม่ได้จริงๆ แต่เราต้องการมันจริงๆ?

ในทางปฏิบัติของฉันมีเด็กผู้หญิงคนหนึ่งที่เงียบและถ่อมตัวมากซึ่งกลัวที่จะพูดออกมาและพูด และเพื่อนร่วมงานของเธอในที่ทำงานก็ไม่ปิดปากเขา นั่นคือเธอบอกทุกคนว่าเธอคิดอย่างไร

และสิ่งนี้ทำให้หญิงสาวผู้เงียบขรึมหงุดหงิดจนเป็นลม เธอเรียกเพื่อนร่วมงานของเธอว่าเป็นคนหัวสูง ไร้สาระ และแย่กว่านั้น

แต่ในความเป็นจริง เธอต้องการที่จะสามารถตัดสินใจได้อย่างเด็ดขาด แต่เป็นเวลานานมากที่เธอไม่ต้องการที่จะยอมรับกับตัวเองว่าเธอต้องการที่จะประพฤติตัวอย่างเปิดเผยเช่นกัน ที่จริงแล้วเธอชอบคุณภาพที่เพื่อนร่วมงานของเธอมีและขาดสิ่งที่เธอเสียใจมาก

หรืออีกตัวอย่างหนึ่ง สมมติว่าฉันรู้สึกรำคาญมากกับข่าวซุบซิบที่มีคนพูดถึงในที่ทำงาน จากนั้นฉันต้องติดตามว่าฉันประพฤติตนอย่างไร แล้วถามว่า “ฉันไม่นินทาตัวเองเหรอ?”

สัญชาตญาณแรกของคุณคือการพูดว่า "ไม่" แต่ใช้เวลาของคุณ ลองคิดดู แล้วลองถามคนที่คุณไว้วางใจ คุณต้องเรียนรู้ที่จะดูตัวเองอย่างระมัดระวัง

หากพบสาเหตุของความขุ่นเคืองและความเกลียดชังต่อผู้อื่นได้ความระคายเคืองนั้นก็จะหมดไป

เมื่อบุคคลยอมรับว่าเขาไม่ใช่นักบุญเช่นกัน และสามารถนินทา อิจฉาริษยา โอ้อวด ฯลฯ ได้ เขาจะอดทนต่อผู้ที่ไม่ใช่นักบุญได้เช่นกัน นี่เป็นกฎ: ยิ่งเราอดทนต่อการปฏิบัติต่อตนเองและยอมรับข้อบกพร่องของตนเองได้มากเท่าใด เราก็จะปฏิบัติต่อผู้อื่นได้มากขึ้นเท่านั้น

ถ้าฉันค้นพบคุณสมบัติเดียวกันที่ทำให้ฉันหงุดหงิดในตัวฉันเอง ฉันจะสารภาพแล้วพูดว่า: "เอาล่ะ ถ้าพระเจ้าให้อภัย แล้วทำไมฉันไม่ให้อภัยตัวเองล่ะ” แล้วฉันจะสามารถอดทนต่อผู้อื่นได้ นั่นคือ ฉันจะปฏิบัติต่อตนเองด้วยความรัก และฉันจะปฏิบัติต่อผู้อื่นด้วยความรัก

นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องอดทนต่อการกระทำและการสำแดงที่ไม่ดีอย่างเป็นกลาง รักคนบาปและเกลียดบาป

เหตุการณ์จากชีวิตส่วนตัว

มีเรื่องราวเช่นนี้กับฉัน

ในตำบลที่ฉันทำงานเป็นนักจิตวิทยา มีผู้หญิงคนหนึ่งที่เชื่อว่าจิตวิทยาเป็นสิ่งชั่วร้าย และผู้หญิงคนนี้ก็แอบแข่งขันกับฉันอยู่ตลอดเวลา

ตลอดเวลาที่เธอทำร้ายฉันและยั่วยวนฉัน ฉันแค่มองไม่เห็นเธอ

เมื่อถึงจุดหนึ่งฉันก็พูดว่า: “ฉันทำไม่ได้อีกแล้ว ฉันแค่ทนเธอไม่ไหว ฉันเห็นเธอแล้วฉันก็ตัวสั่น” จะทำอย่างไร? ฉันเริ่มคิดออกและถามตัวเองว่า“ อะไรที่กวนใจคุณเกี่ยวกับเธอกันแน่? ความสามารถในการแข่งขัน โอเค แต่คุณไม่แข่งขันกับตัวเองเหรอ? และคุณไม่สามารถทนให้ใครกล้าดีกว่าคุณได้ และคุณต้องการที่จะเป็นที่หนึ่ง เป็นคนที่ดีที่สุด ได้รับความรักและคำชมจากทุกคน คุณสมบัติของเธอไม่เกี่ยวอะไรกับคุณเหรอ? ใช่แล้ว คุณก็เป็นเหมือนเธอ! คุณอายุน้อยกว่าและรู้วิธีประพฤติตนดีขึ้น ดังนั้นคุณจึงชนะ”

ในขณะนั้นฉันรู้สึกดีขึ้น ฉันหัวเราะหนักมาก:“ แล้วทำไมคุณถึงติดป้าคนนี้ล่ะ? ฉันก็เหมือนกัน”

ภารกิจไม่ใช่การฆ่าตัวตายเพื่อสิ่งนี้และไม่ต้องพูดว่า: "โอ้คุณช่างแย่เหลือเกิน!" และปฏิบัติต่อมันด้วยอารมณ์ขันและพูดว่า: “เอาล่ะ ลองคิดดูว่าเราจะทำอะไรได้บ้าง”

แค่ยอมรับมัน แน่นอนว่าฉันจะไม่หยุดเป็นคนชอบแข่งขัน แต่อย่างน้อยความหงุดหงิดของฉันก็หายไป ฉันไม่ได้รักเธอ แต่อย่างน้อยฉันก็หยุดเกลียดเธอ ฉันยอมรับว่าฉันมีสิ่งนี้ในตัวฉันและสงบสติอารมณ์ลง

อย่าพยายามเป็นเพื่อนกับ “คนขี้ระแวง”

มีข้อผิดพลาดที่หลายคนทำเมื่อต้องการซื่อสัตย์กับตัวเอง รู้สึกผิดต่อหน้าคนที่ไม่ชอบ พวกเขาเริ่มปฏิบัติต่อสิ่งที่ไม่ชอบด้วยความสนใจที่เกินจริง จงใจพยายามทำอะไรบางอย่างให้เขา พยายามพลิกกลับความคิดเชิงลบ

เพื่อใช้อุปมาทางการแพทย์ คนเหล่านี้กำลังพยายามแบกถุงหนักของ “เหยื่อ” ด้วยแขนที่หัก แต่จนกว่ามือจะเติบโตไปด้วยกันและแข็งแกร่งขึ้นในการเฝือก ความตึงเครียดใดๆ ที่เกิดขึ้นจากมือนั้นอาจเป็นผลเสียได้ ตรงนี้ก็เหมือนกัน:

จนกว่าเราจะตระหนักถึงเหตุผลที่แท้จริงสำหรับความเป็นปรปักษ์ของเราและเข้าใจวิธีเอาชนะมัน พฤติกรรมที่เป็นมิตรที่ถูกบังคับเช่นนี้จะไม่ก่อให้เกิดผลดีใดๆ ทั้งสิ้น

มันจะดูหน้าซื่อใจคด แต่ภายในนอกเหนือจากความเกลียดชังแล้วความก้าวร้าวก็จะสะสมเช่นกัน

ฉันขอแนะนำว่าอย่ารบกวนเป้าหมายที่เป็นศัตรู แต่ตรงกันข้าม: ถอยกลับไปเล็กน้อยแล้วดูเขา พยายามทำความเข้าใจว่าทำไมเขาถึงประพฤติไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง เหตุผลภายในของเขาอาจเป็นเช่นไร มองโลกผ่านสายตาของเขา พยายามสัมผัสมัน - หรืออย่างที่คนอังกฤษพูดว่า เดินหนึ่งไมล์ด้วยรองเท้าของเขา บางทีอาจมีบางสิ่งเปิดเผยแก่คุณ หลังจากนั้นคุณจะไม่สามารถโกรธเขาได้อีกต่อไป

พยายามค้นหาประวัติของบุคคลนั้น

ตัวอย่างหนึ่งเมื่อเร็วๆ นี้: มีเด็กผู้หญิงคนหนึ่งในชั้นเรียนของลูกสาวฉัน ในลักษณะกิริยาท่าทาง-เหมือนคนพุ่งพรวด,คนโกง. ทุกที่ที่เธอปีนขึ้นไปในแถวแรก ฉันไม่ได้ชอบเธอเลย แล้ววันหนึ่งเธอก็มาขอคำแนะนำจากผม ปรากฎว่า สถานการณ์ที่บ้านไม่ได้ลำบากมากนัก พ่อแม่ขังเธอไว้ตัวดำ ควบคุมเธอทุกลมหายใจ และพอเธอมาโรงเรียน เธอก็ชดใช้ให้ทั้งหมด นี่ตรงนั้น

และเมื่อเห็นจริง ๆ แล้วว่ามันยากแค่ไหนสำหรับเธอ ฉันจึงรู้ว่าเธอกำลัง "ทำหน้าบูดบึ้ง" เพราะเธอไม่รู้ว่าจะแสดงออกอย่างถูกต้องอย่างไร และฉันคิดว่า: เป็นเวลาหลายปีที่ฉันถือว่าเธอเป็นเด็กเสแสร้ง แต่จริงๆ แล้วนี่เป็นเด็กที่ต้องทนทุกข์ทรมาน

มันไม่สำคัญว่าจะเป็นเด็กหรือเพื่อนร่วมงาน บางครั้งคุณเรียนรู้เรื่องราวของบุคคลนั้นและคิดว่า: “ตอนนี้ก็ชัดเจนแล้วว่าทำไมเขาถึงประพฤติเช่นนี้”

คุณสามารถพยายามทำความรู้จักกับคนๆ หนึ่งให้ดีขึ้น มองชีวิตของเขา ความเจ็บปวดของเขาโดยไม่ต้องหยาบคาย

พยายามเห็นอกเห็นใจพยายามเห็นคนมีชีวิตอยู่ก็ทุกข์เหมือนกัน สิ่งนี้สามารถบรรเทาอาการระคายเคืองของเราได้

บางทีมิตรภาพอาจไม่ได้ผล แต่ฉันเชื่อว่านี่เป็นเรื่องของความรักเช่นกัน - การพยายามเห็นจิตวิญญาณของผู้ทุกข์ทรมาน

การควบคุมความโกรธคือกระบวนการเรียนรู้สัญญาณที่บ่งบอกว่าคุณกำลังโกรธ และดำเนินการที่ทำให้คุณสงบลง ช่วยให้คุณรับมือกับสถานการณ์ และช่วยให้คุณคิดเชิงบวกมากขึ้น นี่ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องระงับความโกรธหรือเก็บความโกรธไว้ข้างใน การรู้สึกโกรธเป็นอารมณ์ที่ปกติและเป็นธรรมชาติหากคุณไม่ทราบวิธีอื่นในการตอบสนองต่อเหตุการณ์นั้น ศาสตร์แห่งการควบคุมความโกรธสามารถช่วยให้คุณจัดการปฏิกิริยาของคุณแตกต่างออกไปได้

ที่นี่จะไม่มีใครโน้มน้าวให้คุณซ่อนหรือระงับความโกรธ แสดงอารมณ์อื่นๆ แทน เปลี่ยนไปใช้สิ่งที่เป็นบวกมากขึ้น หรือเพิกเฉยต่อความรู้สึกนี้ นี่คือศาสตร์แห่งการรับรู้ทุกสิ่งที่เกิดขึ้นกับเราแตกต่างออกไป หลายๆ คนมีความโกรธโจมตีจนควบคุมไม่ได้โดยสิ้นเชิง ซึ่งอาจนำไปสู่ผลลัพธ์ที่เลวร้ายได้ จะเกิดอะไรขึ้นถ้าจู่ๆ คุณฟาดฟันเจ้านายของคุณ? ตะโกนใส่ลูกหรือคู่สมรสของคุณอย่างไม่ยุติธรรม? หากคุณควบคุมตัวเองทุกครั้งที่ต้องการแสดงความไม่พอใจอย่างรุนแรง มันจะสะสมจนกระทั่งวันหนึ่งดี ๆ ระเบิดออกมาหลายเล่ม

5 เทคนิคการจัดการความโกรธที่จะช่วยให้คุณรักษาความสงบได้

วิทยาศาสตร์นี้จะเป็นประโยชน์สำหรับทุกคน เพราะไม่ช้าก็เร็วเราแต่ละคนก็ต้องเผชิญกับความโกรธ คุณอาจต้องการปรับปรุงบรรยากาศที่อยู่ร่วมกับคุณเป็นการส่วนตัวทุกวันโดยการเรียนรู้ที่จะรับมือกับอารมณ์ ควบคุมอารมณ์ และตอบสนองต่อสิ่งเร้าภายนอกให้แตกต่างออกไป

มาเรียนด้วยกัน!

1. วิเคราะห์ผลที่ตามมา

อย่ามุ่งความสนใจไปที่สิ่งที่ทำให้คุณโกรธตั้งแต่แรก แต่ให้สนใจว่าความโกรธจะปะทุขึ้นจะส่งผลตามมาอย่างไร คุณอารมณ์เสียกับพฤติกรรมของลูกไหม? หาวิธีอธิบายข้อเท็จจริงนี้ให้เขาเข้าใจให้ชัดเจน เพื่อนหรือสมาชิกในครอบครัวพูดสิ่งที่ทำให้คุณรู้สึกโกรธหรือไม่? ใจเย็นและมีบทสนทนาที่สร้างสรรค์ กำหนดขอบเขตที่ชัดเจนของสิ่งที่ได้รับอนุญาต

จำไว้ว่าความโกรธที่ไม่สามารถควบคุมได้อาจส่งผลร้ายแรงกว่าได้ ในความเป็นจริง ผลที่ตามมามักจะเลวร้ายยิ่งกว่าเสมอ หายใจเข้าลึกๆ จำไว้ว่ามีวินัยในตนเอง และมองหาวิธีแก้ปัญหาที่มีเหตุผลมากขึ้น

2. ให้อภัยและ (อาจจะ) ลืม

ความสามารถในการให้อภัยนั้นหายากมากในสมัยนี้ การปล่อยให้ความโกรธและความก้าวร้าวปรากฏอยู่ในตัวเราทุกวัน จะทำให้เราไม่มีความสุขมากขึ้น และทำให้การรับรู้ชีวิตของเราแย่ลง ทุกสิ่งรอบตัวคุณเริ่มดูไม่เป็นมิตรและมองโลกในแง่ร้าย

หากคุณสามารถให้อภัยใครบางคนที่ทำให้คุณโกรธได้ จงทำโดยไม่ลังเล นี่จะเป็นตัวบ่งชี้ที่ดีสำหรับคุณว่าไม่มีใครสามารถเขย่าคุณได้ ความสามัคคีภายในสำหรับคนอื่นๆ - เหตุผลที่ควรเคารพคุณในฐานะบุคคลที่สามารถตอบสนองได้อย่างเพียงพอและยังคงความสงบและเยือกเย็นในทุกสถานการณ์ คุณสมบัติเหล่านี้มีคุณค่าอย่างมากในงานใดๆ

ด้วยความเข้าใจว่าหลายสิ่งที่เราทำผิดนั้นจริงๆ แล้วเป็นสิ่งเล็กๆ น้อยๆ ที่ไม่มีนัยสำคัญ เราจึงสามารถเรียนรู้ที่จะให้อภัยและลืมได้ ปล่อยวางดูแลตัวเองและสุขภาพจิตด้วยตัวเอง

3. พัฒนาทักษะการฟังและการได้ยินของคุณ

ความสามารถในการฟังเป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งสำหรับใครก็ตามที่ต้องติดต่อกับผู้อื่นอยู่ตลอดเวลา เมื่อเรารู้วิธีฟังอย่างตั้งใจ จำและไม่ขัดจังหวะคู่สนทนา ซึ่งจะช่วยสร้างความไว้วางใจและความเคารพต่อคุณ ผู้คนจะชอบเมื่อพวกเขาได้รับโอกาสพูด

การแสดงให้ผู้อื่นเห็นว่าคุณรับฟังได้ แสดงว่าคุณ:

1) ไม่แยแสกับสิ่งที่เกิดขึ้น

2) ความคิดและอารมณ์ของคู่สนทนาของคุณมีความสำคัญต่อคุณ

3) คุณมีทักษะความเห็นอกเห็นใจขั้นพื้นฐานเป็นอย่างน้อย

บางครั้งคนที่ฟาดฟันคุณเพื่อยั่วยุให้คุณโกรธเพื่อตอบโต้ ก็แค่ต้องรับฟัง

4. ฝึกเทคนิคการผ่อนคลาย

สมาคมจิตวิทยาอเมริกันถือว่าเทคนิคการหายใจเข้าลึกๆ และเห็นภาพทิวทัศน์อันเงียบสงบนั้นมีประสิทธิภาพมากที่สุด คำแนะนำบางประการในการทำสิ่งนี้:

1. คุณต้องหายใจลึกๆ ด้วยกะบังลม การหายใจที่มาจากหน้าอกจะไม่ผ่อนคลาย
2. พูดซ้ำกับตัวเอง: “ฉันใจเย็น” “ฉันไม่โกรธ” “ทุกอย่างเรียบร้อยดี” การสะกดจิตตัวเองเช่นนี้ช่วยให้สมองตั้งโปรแกรมปฏิกิริยาเชิงบวกได้
3. นึกถึงภาพที่ทำให้คุณรู้สึกสงบเป็นการส่วนตัว อาจเป็นทิวทัศน์ของมหาสมุทรยามพระอาทิตย์ตกดินหรือทิวทัศน์ยามค่ำคืนของฤดูหนาวจากหน้าต่าง อะไรก็ได้ที่คุณต้องการ
4. การฝึกคลายเครียด เช่น โยคะ ไทเก็ก หรือการทำสมาธิสามารถช่วยให้คุณผ่อนคลายกล้ามเนื้อและปลดปล่อยความคิดเชิงลบทั้งหมดได้

5. การปรับโครงสร้างทางปัญญา

หนึ่งในวิธีที่มีประสิทธิภาพที่สุด นี่หมายถึงช่วงเวลาที่คุณเปลี่ยนความคิดอย่างมีสติโดยการทำความเข้าใจว่าอะไรเป็นแรงบันดาลใจให้คนที่โกรธคุณหรืออะไรเป็นสาเหตุของเหตุการณ์ที่ทำให้คุณระเบิดความโกรธ ตัวอย่างเช่น คุณบังเอิญไปร้านกาแฟร้านโปรดก่อนไปทำงานเพื่อดื่มคาปูชิโน่หอมกรุ่น แต่ทันใดนั้น ผู้มาเยี่ยมที่อยู่ตรงหน้าคุณก็เริ่มบ่นเกี่ยวกับบริการที่มีคุณภาพต่ำ และเกิดความปั่นป่วนมากขึ้นเรื่อยๆ ในอีกสถานการณ์หนึ่ง คุณจะเริ่มโกรธโดยตระหนักว่าอารมณ์ยามเช้าที่มีแดดสดใสหายไปอย่างไร้ร่องรอย คาปูชิโน่นี้จะไม่ทำให้คุณพอใจอีกต่อไป และเป็นไปได้มากที่เรื่องอื้อฉาวจะลากยาวมาเป็นเวลานาน และคุณจะเป็น ไปทำงานสาย อย่างไรก็ตาม ให้มองสถานการณ์จากอีกด้านหนึ่ง ตามกฎแล้ว เฉพาะผู้ที่ไม่มีความสุขอย่างสุดซึ้งเท่านั้นที่เริ่มสร้างเรื่องอื้อฉาวไม่ว่าจะด้วยเหตุผลใดก็ตาม ไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นในชีวิตของผู้มาเยือนรายนี้ไม่มีประโยชน์ที่จะโกรธเขาอย่างแน่นอน สิ่งที่คุณทำได้สูงสุดคือแสดงความเห็นอกเห็นใจเขาในใจและยิ้มให้เขาเดินผ่าน: จะเป็นอย่างไรถ้าคุณสามารถให้กำลังใจเขาได้แม้แต่น้อยล่ะ?

การเรียนรู้ที่จะจัดการกับความโกรธจะนำสิ่งดีๆ เข้ามาในชีวิตคุณมากมาย คุณจะรู้สึกร่าเริงมากขึ้น และจะหย่านมตัวเองจากการหงุดหงิดไม่ว่าจะมีหรือไม่มีคนอื่นก็ตาม เราแนะนำให้คุณฝึกใช้วิธีการเหล่านี้ในทางปฏิบัติ ขอให้โชคดีและขอให้ความสงบสุขเป็นพื้นฐานของชีวิตของคุณ!

เราศึกษาวิธีจัดการกับความโกรธต่อผู้อื่น บทความนี้จะพูดถึงการระงับความโกรธและความโกรธที่มีต่อตนเอง

เนื่องจากในสังคมความโกรธถือเป็นการแสดงลักษณะนิสัยที่ไม่ดี เราจึงถูกสอนตั้งแต่อายุยังน้อยว่าอย่าโกรธ ผู้ปกครองและนักการศึกษาประณามพฤติกรรมก้าวร้าวและพยายามทุกวิถีทางที่จะระงับพฤติกรรมดังกล่าว เมื่อเวลาผ่านไป นิสัย “บีบคั้น” ความโกรธในตัวเราจะกลายเป็นส่วนหนึ่งของพฤติกรรมของเรา ทันทีที่คนๆ หนึ่งรู้สึกโกรธมากขึ้นในตัวเอง เขาจะพยายามระงับความโกรธนั้นไว้

ความโกรธถูกขับเคลื่อนอยู่ภายในอย่างไร?

ในกรณีเช่นนี้ พลังแห่งความโกรธจะพุ่งเข้าสู่ตัวบุคคล ลองนึกภาพว่าคุณอยากจะจาม แต่คุณกลับเอามือปิดจมูกและปากแทน แนะนำ? สิ่งเดียวกันนี้เกิดขึ้นจากการระงับความโกรธภายใน มันบ่อนทำลายสุขภาพของมนุษย์อย่างแท้จริง

คนที่ระงับความโกรธในตัวเองจะไม่กระตือรือร้น (เรียกอีกอย่างว่าขี้เกียจ) เหนื่อยล้าตลอดเวลา และมักจะอยู่ในภาวะไม่แยแสและซึมเศร้า และนี่ก็ไม่น่าแปลกใจเลย พลังงานส่วนใหญ่บรรจุความโกรธและความก้าวร้าว ส่งผลให้เกิดโรคทางกายต่างๆ

การโกรธตัวเองยังส่งผลเสียอีกด้วย เราแสดงความโกรธและความก้าวร้าวใส่ตัวเองเมื่อเราไม่พอใจตัวเองหรือพฤติกรรมของเรา สาเหตุของความไม่พอใจคืออารมณ์ความรู้สึกผิดและความละอายใจ เมื่อเรารู้สึกผิดหรือละอายใจ เราจะรู้สึกอยากลงโทษตัวเอง บางคนไม่พูดจาหยาบคายเกี่ยวกับตัวเองจนเกินไป ในขณะที่บางคนอาจลงโทษตัวเองด้วยการกีดกันการสื่อสารหรือความสนุกสนาน

วิธีการเรียนรู้ที่จะจัดการกับความโกรธ?

หากคุณคุ้นเคยกับการระงับความโกรธ สิ่งแรกที่คุณต้องทำคือรับรู้ถึงสิทธิ์ในการแสดงอารมณ์นี้ ท้ายที่สุดการปรากฏตัวของการระคายเคืองและความปรารถนาที่จะโกรธนั้นเกิดจากการมีบางอย่างผิดปกติเกิดขึ้นกับคุณ บางทีขอบเขตของคุณกำลังถูกละเมิด มีคนกำลังขัดขวางการสนองความต้องการของคุณ มองหาสาเหตุของความโกรธ- เมื่อรู้ว่ามีอะไรผิดปกติ คุณสามารถใช้พลังงานเพิ่มเติมและแก้ไขปัญหาได้อย่างถูกต้อง

ขั้นตอนที่สอง - การแนะนำนิสัยใหม่การอนุญาตให้ตัวเองโกรธต้องใช้เวลา นิสัยใดๆ จะเกิดขึ้นภายใน 21 วันเป็นอย่างน้อย

รับสมุดบันทึกและจดข้อสังเกตของคุณ:

• ในกรณีใดบ้างที่คุณระงับความโกรธ?
• สาเหตุที่ทำให้เกิดภาวะนี้
• โดยที่ในร่างกายคุณรู้สึกไม่สบายหลังจากระงับสภาวะเชิงลบ

เมื่อคุณมีข้อมูลเพียงพอแล้ว ให้เริ่มสร้างนิสัยใหม่ในการใช้ความโกรธเป็นแหล่งในการแก้ปัญหา

แม่ไม่พอใจพฤติกรรมของลูกสาววัย 3 ขวบที่ซุกซนอยู่ตลอดเวลา แต่เนื่องจากไม่สามารถยอมรับได้ที่จะโกรธลูกของคุณ เธอจึงเก็บความโกรธทั้งหมดไว้ในตัวเธอเอง เธอมีอาการปวดหัวและไม่มีอารมณ์ แต่การแสดงปฏิกิริยาเชิงลบต่อเด็กนั้นเป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้

ความอับอายเกิดขึ้นทันที (ฉันจะเป็นแม่ที่ไม่ดีถ้าฉันตะโกนใส่ลูก) และความรู้สึกผิด (ฉันจะทำให้ลูกขุ่นเคือง) ถ้าแม่เข้าใจเหตุผลของพฤติกรรมไม่ดีของลูกสาวและแก้ไขได้แล้วล่ะก็ อารมณ์เสียและความปวดหัวก็จะหมดไป

สาเหตุอาจเกิดจากการที่เด็กรู้สึกเบื่อและด้วยวิธีนี้เขาจึงพยายามดึงดูดความสนใจ หากคุณไม่สามารถอุทิศเวลาให้ลูกของคุณได้เพียงพอ ให้ใช้บริการของสถาบันและชมรมพัฒนาเด็กก่อนวัยเรียน ทารกจะถูกรายล้อมไปด้วยคนรอบข้างและอยู่ภายใต้การดูแลของผู้เชี่ยวชาญ วิธีแก้ปัญหานี้ดีกว่าการหลีกเลี่ยงลูกเพราะกลัวว่าคุณจะโกรธเขา

นอกจากนี้ เหตุผลอาจเกี่ยวข้องกับการอนุญาต เช่น ลูกสาวคุ้นเคยกับการได้รับความพึงพอใจอย่างเต็มที่ ในกรณีนี้สิ่งสำคัญคือต้องค่อยๆ สอนว่าทุกสิ่งที่ “อยากได้” ไม่สามารถทำให้แม่พอใจได้

ถ้าโกรธก็ลองมองดูตัวเองสิ ความโกรธย่อมเกิดอารมณ์อะไรขึ้น:ความละอายใจหรือความรู้สึกผิด

1. ถ้า ความอัปยศจากนั้นคุณต้องเรียนรู้ที่จะยอมรับตัวเองในสิ่งที่คุณเป็น สาเหตุที่ทำให้เกิดความอับอายก็เนื่องมาจากการรับรู้ของเราในสิ่งที่คุณควรจะเป็นกับสิ่งที่คุณเป็นไม่ตรงกัน

วิเคราะห์ว่าทำไมคุณถึงเบี่ยงเบนไปจากแนวคิดของตนเอง ถามตัวเองด้วยคำถาม: “ทำไมฉันถึงทำเช่นนี้” หากคุณตอบคำถามนี้อย่างตรงไปตรงมาและไม่รู้สึกโกรธตัวเอง ไชโย คุณทำสำเร็จแล้ว!

2.หากมีความรู้สึกซ่อนเร้นอยู่ในความโกรธ ความรู้สึกผิดแล้วการยอมรับตัวเองว่ามีความผิดและขอให้ผู้ถูกข่มเหงให้อภัยก็จะรู้สึกโล่งใจ หากคุณรู้สึกผิดเกี่ยวกับตัวเองก็ถือเป็นเรื่องน่าละอาย - คุณไม่ได้ดำเนินชีวิตตามความคิดของตัวเองเกี่ยวกับตัวเอง

เมื่อคุณเรียนรู้ที่จะมีปฏิสัมพันธ์กับความโกรธแล้ว คุณจะไม่ต้องใช้พลังงานมากมายเพื่อต่อสู้กับอารมณ์เชิงลบนี้อีกต่อไป คุณจะรู้สึกดีขึ้น คุณจะมีพลังงานมาก มีความปรารถนาที่จะแสดง และ อารมณ์ดีจะกลายเป็นเพื่อนประจำทุกวัน

จากบรรณาธิการ

การระงับความโกรธในความสัมพันธ์นำไปสู่ความเกลียดชังที่ซ่อนเร้นต่อคู่รัก บ่อยครั้งที่คน ๆ หนึ่งไม่รู้ว่าความขมขื่นสะสมอยู่ในตัวเขามาโดยตลอด อดีตคนรักแม้จะเลิกกันไปแล้วก็ตาม ความเกลียดชังโดยไม่รู้ตัวนำไปสู่อะไรและจะกำจัดมันได้อย่างไร นักจิตวิทยากล่าว วลาดิเมียร์ คุตส์: .

รับมือกับความล้นหลาม อารมณ์เชิงลบเทคนิคการสังเกตการณ์จากบุคคลที่สามจะช่วยคุณเมื่อคุณวิเคราะห์ความรู้สึกและประสบการณ์ของคุณราวกับมาจากภายนอก คุณสามารถเรียนรู้เพิ่มเติมได้จากบทความของนักจิตวิทยา อิลยา ชาบชิน: .

เราจะได้ความอับอาย ความรู้สึกผิด และความสงสัยในตนเองมาจากไหน? ทำไมพวกเขาถึงโจมตีเราอย่างแท้จริง? จะจัดการกับพวกเขาอย่างไร? คำถามเหล่านี้ได้รับคำตอบแล้ว โอลกา สปิริโดโนวา, ผู้เชี่ยวชาญ การให้คำปรึกษาทางจิตวิทยา: .

การยอมรับตัวเองด้วยข้อบกพร่องทั้งหมดไม่ใช่เรื่องง่าย แต่นี่ไม่ได้หมายความว่ามันเป็นไปไม่ได้ “ฉันต้องการและฉันจะ ยอมรับตัวเอง รักชีวิต และมีความสุข"- หนังสือของนักจิตวิทยาชื่อดัง Mikhail Labkovsky ซึ่งเขาเสนอหกขั้นตอนในการออกจากโรคประสาท: