Apakah perlu menangkap seorang remaja yang berbohong? Mengapa seorang remaja berbohong dan bagaimana cara mengatasinya? Mengapa remaja berbohong? Bagaimana cara menghadapinya

Jika pada anak-anak berbohong berhubungan positif dengan kecerdasan dan mencerminkan perkembangannya, pada anak-anak sekolah yang lebih muda hal itu menunjukkan orientasi kecerdasan khusus, maka pada remaja, sebaliknya, berbohong lebih cenderung terjadi pada mereka yang memiliki kecerdasan rendah daripada tinggi. Apalagi remaja tentu lebih pandai berbohong dibandingkan anak kecil. Mereka sudah dapat memprediksi kemungkinan pertanyaan dari orang tua dan menyiapkan jawaban yang dapat diterima oleh mereka.

Seiring bertambahnya usia, seseorang semakin memahami nilai kepercayaan dan dapat memprediksi dengan lebih baik akibat dari tindakannya, oleh karena itu kebohongan yang dilakukan remaja lebih sering mencerminkan disfungsi dalam keluarga dibandingkan kebohongan di usia yang lebih dini, ketika hal tersebut dapat menjadi bagian dari pembelajaran anak. lingkungan terdekatnya dan eksplorasi batas kemampuannya sendiri.

Kebohongan seorang remaja menunjukkan bahwa, karena keadaan tertentu, dia tidak menghargai perasaan keintiman (mungkin perasaan itu tidak ada dalam keluarga), meskipun, tidak seperti anak-anak yang lebih kecil, dia memahami betul apa itu keintiman. Namun bukan berarti remaja tidak akan berbohong jika memiliki hubungan yang baik dengan orang tuanya. Kadang-kadang mereka sangat menyayangi orang tua mereka dan sangat takut membuat mereka kesal sehingga mereka membuat diri mereka terpojok dengan kebohongan. Seberapa sering kebohongan akan terulang kembali bergantung pada banyak keadaan, termasuk ketakutan seorang putra atau putri akan kehilangan cinta dan kepercayaan dari orang tua tercinta, serta kurangnya keinginan untuk memulihkan kepercayaan. Bagaimanapun, konsekuensi berbohong pada usia ini lebih serius dibandingkan pada periode awal kehidupan seseorang.

Remaja berbeda dari anak-anak yang lebih kecil dalam tingkat pemahaman yang berbeda secara mendasar tentang peristiwa-peristiwa di dunia luar. Remaja mengembangkan pemikiran formal, yaitu kemampuan berpikir dalam kategori kompleks dan menghubungkan peristiwa dengan konteks di mana peristiwa itu terjadi. Pada usia ini, sebagian besar dari mereka belajar bahwa kebenaran tidak mutlak, bahwa pengetahuan hanya dapat diandalkan sampai batas tertentu, bahwa seiring berjalannya waktu para ilmuwan akan menemukan fakta-fakta baru yang dapat menyangkal gambaran dunia saat ini. Bagi sebagian besar, pengetahuan ini mengarah pada pemikiran ulang tentang gambaran dunia secara keseluruhan. Mereka mencoba menyelesaikan dilema ini: “Jika Anda tidak dapat membedakan kebenaran dari kebohongan, jika Anda tidak dapat memastikan siapa yang benar dan siapa yang salah, apakah pilihan yang tepat mungkin dilakukan?”

Bergantung pada pengalaman sebelumnya dan kemungkinan komunikasi yang tulus dengan orang tua, mereka mungkin sampai pada kesimpulan yang berbeda secara mendasar. Misalnya, karena tidak dapat memilih di antara posisi yang berbeda, mereka mungkin menganggap semua sudut pandang sama pentingnya. Akibatnya, remaja kehilangan rasa hormat terhadap otoritas dan, yang terpenting, mempertanyakan kebenaran penilaian orang tua mereka. Untuk alasan yang sama, impulsif muncul dalam tindakan remaja - lagipula, tidak ada gunanya memikirkan situasi jika semua tindakan sama-sama benar. Mereka lebih menyukai intuisi daripada logika, namun intuisi mengecewakan mereka karena keakuratannya ditentukan oleh pengalaman, yang belum cukup dimiliki oleh remaja.

Mereka dipandu oleh pendapat teman sebayanya, menganggap penilaian kelompoknya lebih penting daripada pandangan dan komentar orang tuanya. Pada saat yang sama, remaja mungkin juga gagal memenuhi persyaratan orang tua dan kelompok teman sebayanya. Hal ini dijelaskan oleh fakta bahwa, meskipun mereka menaruh tuntutan yang tinggi pada orang lain, mereka belum menerapkannya pada diri mereka sendiri.

Semua ini mengarah pada fakta bahwa remaja memiliki pandangan yang sama tentang pemimpin acak kelompok teman sebaya yang penting bagi mereka, dan pandangan ini untuk beberapa waktu menjadi pedoman dalam merencanakan tindakan mereka sendiri. Dalam kelompok seperti itu, remaja sering kali melepaskan diri dari tanggung jawab untuk membuat penilaian independen dan tunduk pada pendapat mayoritas. Semakin otoriter seorang pemimpin, semakin terampil ia mengeksploitasi nilai-nilai kemanusiaan yang tertinggi, semakin mudah bagi seorang remaja untuk bergabung dengan kelompok tersebut. Itulah sebabnya mengapa sekte-sekte dalam tindakannya berfokus secara khusus pada remaja, dan bukan hanya remaja, tetapi mereka yang kesepian dan tidak bahagia.

Situasi lain juga mungkin terjadi ketika, karena yakin bahwa tidak ada perbedaan antara yang baik dan yang jahat, remaja bergabung dengan kelompok yang mencoba tindakan ilegal tertentu yang terkait dengan kekejaman dan kekerasan.

Dan yang terakhir, karena kurangnya pedoman dan metode untuk memecahkan masalah, remaja terpaksa menggunakan bahan kimia yang dapat mengubah pikiran. Pilihan dana tertentu ditentukan oleh tempat tinggal remaja dan jumlah uang saku. Semakin sedikit uang, semakin tinggi kemungkinan menggunakan alkohol; semakin banyak uang, semakin tinggi kemungkinan menggunakan narkoba.

Penelitian kami menunjukkan bahwa remaja dengan struktur pribadi paling sederhana mengikuti jalur perubahan kimiawi dalam kesadaran.

Pengalaman pertama menggunakan narkoba disertai dengan kegembiraan yang sangat menyenangkan dan antisipasi kebahagiaan yang telah lama ditunggu-tunggu, meninggalkan bekas yang tak terhapuskan pada jiwa seorang remaja yang dibombardir dengan masalah yang tampaknya tak terpecahkan dari semua sisi. Ada pemahaman bahwa ada cara-cara yang dapat diakses untuk memperoleh kesenangan yang mengesampingkan kesulitan hidup yang biasa. Pemahaman ini tertanam kuat dalam pikiran dan tidak lagi dipertanyakan ketika kita memahami pengetahuan yang paling jelas tentang konsekuensi dari perilaku tersebut. Hal ini dijelaskan oleh fakta bahwa keadaan kesenangan dialami secara realistis dan intens, dan akibat negatifnya diketahui dari pengalaman orang lain, yang praktis tidak ada orang yang belajar darinya. Keadaan kenikmatan yang cerah dan positif yang muncul pada diri seorang remaja yang tidak memiliki kekuatan mental untuk berjuang dan keterampilan untuk mengatasi kesulitanlah yang berujung pada munculnya perilaku adiktif.

Ketidakmampuan mengatasi kesulitan membentuk mekanisme pertahanan khusus terhadap konsekuensi tidak menyenangkan dari perilaku seseorang. Seringkali konsekuensi ini adalah tidak bertanggung jawab, karena memenuhi kewajiban membutuhkan kerja keras dan panjang, sedangkan remaja yang menjadi tanggungan tidak mampu dan tidak mau menanggung kesulitan apa pun.

Untuk membenarkan diri mereka sendiri, remaja yang kecanduan lebih memilih berbohong daripada mengatakan kebenaran yang pahit. Mereka melakukan ini karena mereka pertama-tama meyakinkan diri mereka sendiri. Lama kelamaan, berbohong menjadi sebuah kebiasaan, lahir dengan sendirinya dan tidak dikendalikan secara sadar. Dengan melakukan ini, mereka melibatkan orang yang mereka cintai dalam kebohongan, kepada siapa mereka berbohong terlalu tulus (karena mereka sendiri yakin dengan kebohongan mereka), dan sekarang orang yang mereka cintai menjadi kaki tangan dalam mempertahankan kebiasaan berbahaya.

Kebutuhan akan perubahan keadaan yang dibuat-buat muncul pada remaja yang kecanduan ketika ada kesulitan yang muncul dan, tentu saja, dalam situasi yang ekstrim. Keadaan seseorang yang terkena stres yang ekstrim disebut stres. Dengan demikian, salah satu perbedaan signifikan antara remaja yang menjadi tanggungan adalah ketidakmampuannya untuk mengalami stres.

Untuk menggambarkan kemampuan seseorang dalam mengatasi hambatan, R. S. Lazarus memperkenalkan konsep “coping”. Kata coping dalam bahasa Inggris berarti kemampuan untuk menyelesaikan situasi sulit dan menguasainya. Saat-saat stres merupakan bagian integral dari kehidupan modern, dan cara seorang remaja belajar mengatasinya sangat menentukan potensi adaptifnya.

Ketika situasi ekstrim muncul, orang-orang akan menerimanya dan mencoba keluar dari situasi tersebut, atau mereka mengarahkan semua upaya mereka untuk menunda waktu dengan harapan semuanya akan berjalan dengan sendirinya. Sesuai dengan perilaku ini, ada dua jenis coping.

Koping yang berpusat pada masalah diwujudkan dalam kenyataan bahwa seorang remaja melakukan berbagai upaya untuk memecahkan masalah yang timbul sehingga keluar dari stres. Kebalikannya adalah coping yang berpusat pada emosi, dimana remaja benar-benar tenggelam dalam emosinya dan tidak berusaha melepaskan diri dari situasi yang menimbulkan stres. Orang-orang seperti ini sering mengeluh tentang nasib yang membawa keadaan sulit pada mereka, menangis dan mengeluh, namun tidak melakukan apa pun untuk membantu menyelesaikan masalah tersebut. Jika jenis perilaku pertama mengarah pada jalan keluar yang lebih cepat dari keadaan sulit, maka jenis perilaku kedua menimbulkan manipulasi orang lain untuk melibatkan mereka dalam nasib korban. Untuk mencapai hal ini, remaja sering kali menggunakan sistem kebohongan.

Namun tidak semuanya ditentukan oleh karakteristik psikologis seorang remaja. Jika hubungan keluarga mengarah pada fakta bahwa seorang remaja dihukum ketika dia melakukan tindakan negatif apa pun, maka keadaan ketidakberdayaan yang dipelajari dapat berkembang dalam dirinya. Dalam hal ini, remaja kehilangan inisiatif dan minat terhadap hidup dan secara pasif mengikuti instruksi orang dewasa.

Dia mengetahui bahwa tindakannya tidak membantu menyelesaikan kesulitan, tetapi hanya menunda hukuman.

Jadi, kita dapat mengidentifikasi empat keterampilan psikologis, yang dengan memilikinya, remaja tidak akan pernah mengambil jalur ketergantungan pada suatu bahan kimia. Keterampilan tersebut antara lain: kemampuan bertanggung jawab atas tindakannya, kemampuan bekerja, kemampuan mengatasi kesulitan dan menunggu. Jika orang tua menanamkan sifat-sifat ini pada anak sejak usia dini, maka mereka tidak akan takut akan masalah serius di masa remaja. Selain itu, hukuman dalam keluarga atas suatu pelanggaran tidak boleh keras dan tidak dapat dihindari, agar tidak menimbulkan ketidakberdayaan yang dipelajari pada remaja. Pada masa inilah segala kesalahan perhitungan dalam pengasuhan dini mulai terlihat dalam perilaku seorang putra atau putri.

Komentari artikel "Mengapa remaja berbohong?"

Lebih lanjut tentang topik “Mengapa mereka berbohong jika seorang remaja berbohong, apa yang harus dilakukan”:

Mengapa remaja berbohong? Orang-orang seperti ini sering mengeluh tentang nasib yang membawa keadaan sulit pada mereka, menangis dan mengeluh, namun tidak melakukan apa pun untuk membantu menyelesaikan masalah tersebut. Apa yang harus dilakukan jika gadis kita terus-menerus berbohong dan...

Dia mencuri dan berbohong, dia berbohong dan mencuri! Anda bahkan dapat mencari “pencurian anak” di Yandex; Anda mungkin akan mendapatkan banyak nasihat bagus. Anak itu berbohong, ketika mereka mencoba menjelaskannya kepada diri mereka sendiri, saya pikir saya melakukannya karena ibu saya terus-menerus Dan itu membuat saya takut...

Mengapa remaja berbohong? Mengapa anak-anak berbohong dan orang tua marah karenanya? Siapa jurinya? Terbiasa mengontrol total anak-anak selama tahun ajaran, di musim panas kami mencoba melanjutkan ini...

Dia sudah berbohong selama satu tahun sekarang. Dan dia berbohong di setiap kesempatan untuk alasan apapun. Saya benci berbohong dan berusaha untuk tidak melakukannya, namun saya sering membiarkan hal-hal tidak terucapkan. 10 tahun. Bantuan dengan saran. Untuk anak-anak yang berbohong di bawah usia lima tahun, banyak orang tua yang memberikan tunjangan sesuai usianya: diyakini bahwa...

Anak-anak dan orang tua. Remaja. Mengasuh anak dan hubungan dengan anak remaja Apa yang harus dilakukan? kontak dengannya ini, membara seperti nyala api biru, secara terbuka merugikannya. Dia tidak dapat menahan diri darinya. Kebanyakan remaja, jika mereka membaca, jarang membaca Dostoevsky. Anak sulungku punya...

Mengapa remaja berbohong? Lama kelamaan, berbohong menjadi sebuah kebiasaan, lahir dengan sendirinya dan tidak dikendalikan secara sadar. Dengan melakukan ini, mereka melibatkan rakyatnya sendiri dalam kebohongan.

Anaknya berbohong.. Anak dan orang tua. Remaja. Pola asuh dan hubungan dengan anak remaja: masa remaja Sering berbohong. Rasanya “tidak ada yang sakral” baginya. Bagi saya, perilaku orang asing seperti itu tidak dapat diterima, tetapi ini adalah perilaku saya sendiri, sayang.

Anda sering mendengar orang tua dari remaja mengeluh karena berulang kali memergoki anaknya berbohong. Biasanya ini adalah kebohongan yang tampaknya tidak bersalah, misalnya tentang menyikat gigi, atau tidak menanyakan apa pun di sekolah, serta menyombongkan diri dan memutarbalikkan peristiwa untuk menunjukkan sisi terbaiknya.

Akibatnya orang tua curiga terhadap segala sesuatu yang dikatakan anak, mulai tidak mempercayainya dan mengecek ulang apa yang dikatakan, yang sama sekali tidak berkontribusi pada penguatan hubungan anak-orang tua. Namun bagaimana menyikapi kebohongan dalam kasus ini?

Mari kita lihat alasannya. Psikolog memberikan banyak alasan mengapa anak berbohong: untuk “menutupi jejak” tindakan negatifnya, menghindari melakukan apa yang tidak ingin mereka lakukan, meniru teman sekelasnya, agar tidak menyinggung lawan bicaranya. Misalnya, karena tidak ingin berbicara dengan neneknya melalui telepon, seorang remaja, alih-alih mengatakannya secara langsung, mungkin akan mengeluh tentang koneksi yang buruk. Seringkali, karena tidak ingin bertanggung jawab atas tindakannya, lebih mudah bagi mereka untuk berbohong daripada mengatakan yang sebenarnya.

Beberapa remaja terbiasa berkata setengah benar atau melebih-lebihkan, sehingga berusaha mendapatkan apa yang diinginkannya atau keluar dari situasi yang tidak menyenangkan. Terkadang, sama seperti orang dewasa, remaja berbohong karena kebenaran tampaknya tidak cukup menarik bagi mereka. Ini adalah cara untuk meningkatkan kepentingan Anda, menjadi lebih menarik di mata orang lain, dan menerima dukungan. Di balik kebohongannya juga terdapat ketidakmampuan untuk memecahkan masalah secara berbeda.

Mengapa anak Anda berbohong kepada Anda? Pada masa remaja, sosialisasi sangatlah penting bagi seorang anak. Sederhananya, dia sangat bergantung pada pendapat rekan-rekannya dan penting baginya untuk “menyesuaikan diri” dengan perusahaan. Mereka berusaha sekuat tenaga untuk tampil lebih kuat dan lebih keren dari yang sebenarnya. Selain itu, terjadi perubahan fisiologis yang serius pada tubuh, minat aktif terhadap lawan jenis muncul, konsentrasi dan keinginan belajar menurun. Semua ini menimbulkan kesalahpahaman dan terkadang tekanan yang tidak perlu dari orang tua. Dan akibatnya - menjadi stres.

Remaja melihat kebohongan sebagai peluang untuk membuat hidup mereka lebih mudah dan menghilangkan stres untuk sementara. Psikolog mengatakan: jika seorang anak terkadang berbohong pada hal-hal kecil, tidak banyak bicara dan keluar dari situ, Anda tidak boleh menjadikannya sebuah tragedi. Jika kebohongan menjadi kronis, kebohongan itu perlu diatasi. Namun kemungkinan besar tidak seperti yang Anda pikirkan.

Bagaimana cara menghadapi kebohongan? Pencegahan kebohongan yang paling bisa diandalkan adalah suasana saling percaya antara orang tua dan anak. , dan tidak membaca ceramah tentang betapa buruknya berbohong. Biasanya, kebohongan menyembunyikan rasa takut disalahpahami, diejek, dan takut dimarahi. Jika Anda memiliki kebiasaan terus-menerus mengkritik anak Anda alih-alih mencoba berbicara, kemungkinan besar dia akan berbohong kepada Anda.

Obat untuk kebohongan adalah percakapan yang jujur. Usahakan berbicara pada anak dengan nada tenang tanpa tuduhan atau ceramah. Cobalah untuk memahami apa yang membuatnya khawatir, masalah apa yang dia coba selesaikan dengan cara ini: untuk menghindari masalah, untuk tetap berteman, mungkin dia takut menyinggung perasaan seseorang. Ketika anak mulai berbicara, dengarkan dia baik-baik, jangan mengkritik atau tertawa, cobalah memahami inti permasalahan dan ajak anak untuk bersama-sama mencari jalan keluar dari situasi tersebut.

Jangan memberikan nasihat kepada anak Anda kecuali dia memintanya. Anak remaja cenderung tidak mendengarkan pendapat orang tuanya. Oleh karena itu, solusi siap pakai yang Anda tawarkan kepadanya untuk keluar dari situasi tersebut tidak akan membawa manfaat apa pun. Lebih baik ajukan pertanyaan-pertanyaan yang mengarahkan kepada anak Anda selama percakapan: apa pendapatnya tentang situasi ini, solusi apa yang dia lihat, apakah menurutnya satu-satunya hal yang benar untuk dilakukan, apa yang dia lakukan, apakah ada pilihan lain, dll. Biarkan dia menemukan solusi yang tepat bagi dirinya sendiri.

Pastikan untuk menunjukkan kepada anak Anda bahwa Anda ada di sisinya. bahwa Anda mencintainya dan tidak menganggapnya orang jahat, meskipun Anda tidak setuju dengan beberapa tindakannya. Terkadang seorang anak cukup bersuara saja agar didengarkan dengan penuh perhatian dan simpati.

Kebohongan demi kebohongan. Jika anak Anda tidak berbohong untuk keluar dari masalah atau karena dia sedang mengalami masalah, gali lebih dalam untuk mencari tahu apa yang terjadi. Sekali lagi, lebih baik bertanya langsung: “Kamu bilang kamu tidak tahu di mana ponselku, tapi aku menemukannya di kamarmu. Bisakah Anda menjelaskan mengapa Anda mengatakan itu?” Atau ketika seorang remaja menceritakan kisah-kisah yang tidak masuk akal dan membesar-besarkan apa yang terjadi: “Saya menyukai cerita Anda, tetapi kemudian Anda mulai menceritakan sesuatu yang tidak realistis. Mengapa kamu terlalu melebih-lebihkan?

Hal utama adalah bahwa semua ini tidak terdengar dengan nada menuduh, tetapi sebagai minat yang tulus. Anda mungkin tidak mendapatkan jawaban. Atau remaja tersebut hanya akan mengangkat bahunya. Namun Anda telah menjelaskan kepada anak tersebut, tanpa ceramah dan ceramah yang mengarah pada konflik dan isolasi, bahwa Anda mengetahui kebohongannya, dan penipuan tidak akan memberinya kesempatan untuk mendapatkan apa yang diinginkannya.

Agar seorang anak berhenti berbohong, ia harus memahami: ia memiliki pilihan lain untuk keluar dari situasi tersebut, serta dukungan dan pengertian Anda.

Dan pastikan untuk mencari tahu

Kebanyakan remaja berbohong kepada orang tuanya dalam situasi tertentu. Biasanya alasan penipuan terletak pada keinginan yang semakin besar akan kebebasan dan/atau upaya untuk menghindari masalah. Namun, peneliti mengatakan sangat sulit bagi orang tua untuk menentukan kapan anaknya berbohong. Belajar mengenali kebohongan adalah langkah pertama untuk memperbaiki perilaku bermasalah dan memulihkan kepercayaan antara Anda dan anak.

Langkah

Bagian 1

Biarkan anak remaja Anda tahu bahwa Anda mengetahui adanya kecurangan. Jika Anda melihat anak remaja Anda berbohong, Anda harus mengatasi masalah tersebut dan perilaku yang menyertainya (tentang apa yang mereka bohongi kepada Anda). Dalam hal ini, Anda harus berperilaku hati-hati. Jika tidak, remaja tersebut mungkin akan tersinggung oleh Anda dan berhenti berkomunikasi tentang topik lain.

• Jangan menunjukkan kemenangan atau kepuasan apa pun ketika penipuan itu terungkap. Prioritas pertama Anda adalah keselamatan anak Anda.
• Laporkan informasi tersebut sebagai fakta kering. Bicaralah secara langsung dan terbuka, tetapi tanpa agresi.
• Katakan sesuatu seperti: “Saya ingin mendiskusikan sesuatu dengan Anda. Kemarin lusa Anda mengatakan kepada saya bahwa _____, tetapi saya tahu pasti bahwa itu tidak benar. Saya berbicara dengan _____ dan mereka memberi tahu saya bagaimana hal itu.”
• Tanyakan langsung kepada anak remaja Anda apa yang mendorongnya berbohong.

1. Kendalikan emosi Anda. Saat membahas kecurangan, sangat penting untuk tidak kehilangan kesabaran. Situasinya sudah bermasalah, dan kemarahan atau frustrasi hanya akan memperburuk keadaan.

   Sampaikan ketidaksetujuan Anda. Mulailah dengan mengatakan bahwa berbohong menyakiti Anda dan merusak kepercayaan di antara Anda. Tidak perlu mengembangkan rasa bersalah yang kompleks pada anak remaja Anda, namun sangat penting untuk menyampaikan bahwa menyontek berdampak negatif pada Anda secara pribadi, serta hubungan Anda.

   Pertahankan komunikasi terbuka di masa depan. Cara terbaik untuk mencegah perselingkuhan di masa depan adalah dengan menunjukkan kepada anak remaja Anda bahwa Anda bersedia bertemu. Jika anak Anda merasa bisa datang dan memberi tahu Anda tentang masalahnya, atau mengakui perilaku tidak pantas tanpa dimarahi, hal ini akan membangun kepercayaan di antara Anda.

   Menetapkan dan menegakkan hukuman atas kecurangan. Jika anak Anda terus berperilaku tidak pantas dan berbohong tentang hal itu, jelas pelajaran tersebut belum diambil. Dalam hal ini, perlu adanya penegakan aturan dan hukuman terhadap remaja tersebut atas setiap kasus penipuan di kemudian hari.

   • Beri tahu mereka apa yang akan terjadi jika Anda memergoki anak Anda berbohong lagi (tahanan rumah, kehilangan hak istimewa, pekerjaan rumah tambahan, perampasan uang saku, dll.), dan wujudkan hukuman ini.
   • Jangan pernah menggunakan kekerasan fisik sebagai "hukuman". Tindakan seperti itu ilegal dan tidak bermoral, dan menghancurkan kemungkinan terakhir dari hubungan yang sehat.
   • Kebanyakan remaja kekurangan kebebasan (dan banyak yang melakukan penipuan untuk mendapatkannya). Jika Anda membatasi kebebasan remaja Anda, Anda akan menunjukkan kepada anak Anda melalui teladan bahwa satu-satunya cara untuk memperoleh kemandirian adalah dengan jujur ​​dan berperilaku pantas.

2. Pertimbangkan kasus-kasus kebohongan yang dipaksakan. Kebanyakan pembohong yang tidak dapat diperbaiki mencoba mendapatkan sesuatu melalui penipuan. Seringkali perilaku ini dimotivasi oleh masalah harga diri. Jika anak remaja Anda terus-menerus berbohong, bahkan dalam situasi di mana tidak ada alasan formal untuk melakukan hal ini (dia tidak akan mendapatkan apa pun darinya atau tidak akan lolos dari hukuman), inilah saatnya Anda turun tangan.

3. Bagaimana menyikapi kebohongan yang menutupi perilaku berbahaya (penggunaan narkoba dan alkohol). Banyak remaja melewati fase eksperimen yang mencakup mencoba alkohol dan obat-obatan. Eksperimen seperti itu jarang luput dari perhatian. Bahkan zat “tingkat rendah” seperti alkohol dan ganja dapat menimbulkan konsekuensi serius bagi kesehatan anak Anda, terutama seiring pertumbuhan dan perkembangan tubuh. Penggunaan yang tidak disengaja dapat menyebabkan kecanduan, dan penggunaan apa pun dapat menimbulkan masalah hukum. Jika anak remaja Anda menyalahgunakan narkoba atau alkohol, Anda harus melakukan percakapan yang jujur ​​​​dan menjelaskan bahaya tindakan tersebut, dan jika hal ini tidak memperbaiki situasi, bantuan profesional yang berkualifikasi mungkin diperlukan.

   • Berbohong untuk menutupi perilaku ilegal atau berbahaya harus ditangani secara langsung. Seringkali akar masalah penggunaan narkoba terletak pada depresi, kecemasan, atau masalah harga diri.
   • Jika anak remaja Anda berbohong tentang penggunaan narkoba atau alkohol dan percakapan Anda tidak membuahkan hasil, gunakan Internet atau buku telepon untuk menemukan spesialis kecanduan narkoba remaja di daerah Anda.

   Bagian 2

   Bagaimana memahami bahwa mereka berbohong kepada Anda

   1. Kenali kebohongan yang paling umum. Jika Anda khawatir dengan kebenaran perkataan anak Anda, sebaiknya cari tahu apa yang paling sering dibohongi remaja. Anda tidak dapat menuduh anak berbohong tentang apa pun, namun mengetahui alasan yang paling mungkin untuk berbohong dapat membantu mencegah masalah di masa depan. Paling sering, remaja berbohong tentang hal-hal berikut:

      • Bagaimana Anda menghabiskan waktu Anda?
      • Untuk apa Anda menghabiskan uang saku Anda?
      • Bergaul dengan teman-teman yang tidak disetujui oleh orang tuamu
      • Film apa yang mereka tonton dan dengan siapa mereka pergi ke bioskop?
      • Pakaian apa yang dikenakan di luar rumah
      • Penggunaan alkohol dan/atau narkoba
      • Mengemudi dalam keadaan mabuk atau berada di dalam mobil yang pengemudinya dalam keadaan mabuk
      • Pergi ke pesta
      • Kehadiran orang dewasa lainnya saat jalan-jalan bersama teman

   2. Dekati situasi ini dengan hati-hati. Tidak mudah untuk mengetahui bahwa seorang anak menipu Anda, dan setiap kecurigaan harus ditanggapi dengan sangat hati-hati. Bersikap terlalu curiga terhadap anak remaja Anda secara statistik mengurangi kemungkinan mengetahui kebohongan anak Anda. Jika Anda memperlakukan seorang remaja dengan kecurigaan, Anda mungkin akan mengenali kebohongannya, tetapi Anda tidak akan bisa mengetahui masalah dan alasan sebenarnya.

      • Jika Anda menuduh seorang anak berbohong padahal dia mengatakan yang sebenarnya, maka remaja tersebut akan menutup diri dari Anda dan mungkin akan berbohong di kemudian hari.
      • Menilai perilaku anak dalam konteks pola perilaku sebelumnya. Jika dia mendapat masalah (atau ini bukan pertama kalinya), kemungkinan penipuan meningkat.
      • Ingatlah bahwa tidak ada orang yang berbohong tentang segala hal. Anda mungkin memiliki kecurigaan, tetapi Anda perlu memahami bahwa remaja tersebut juga mengatakan yang sebenarnya, jadi penilaian kejujuran perlu dilakukan dengan adil.

   3. Temukan cara untuk memeriksa kejujuran kata-kata. Beberapa orang tua merasa canggung saat mencoba menangkap basah anaknya berbohong. Namun jika Anda memiliki kecurigaan dan ingin membantah atau mengonfirmasinya, Anda dapat mencoba mengecek cerita yang Anda dengar. Dengan cara ini Anda dapat menetapkan dasar perilaku untuk memahami apa yang diharapkan di masa depan.

      • Jika anak remaja Anda menyatakan bahwa mereka menghabiskan hari itu di rumah temannya, Anda dapat menghubungi orang tua temannya dan meminta mereka untuk mengonfirmasi fakta tersebut.
      • Anda mungkin tergoda untuk menginterogasi anak remaja Anda untuk mencari tahu kebenarannya. Ingatlah apa yang Anda dengar darinya, lalu ajukan pertanyaan lanjutan untuk melihat apakah anak Anda akan tetap berpegang pada cerita yang diceritakan sebelumnya.
      • Mengingat hal di atas, Anda harus memahami bahwa mencoba memaksa seorang remaja ke dalam “perangkap” hanya akan membuat dia enggan berbicara secara terbuka dan jujur ​​​​kepada Anda.
      • Tahan keinginan untuk memata-matai anak Anda atau memeriksa barang-barang pribadinya. Dengan cara ini Anda bisa kehilangan kepercayaannya dan memperburuk komunikasi di antara Anda.

   4. Laporkan kecurigaan Anda. Jika Anda memergoki seorang remaja sedang berbohong atau tidak percaya dengan apa yang dikatakannya, ceritakan kepadanya secara langsung dan setenang mungkin. Tidak perlu marah dan menuduh melakukan penipuan; sebaliknya, mulailah percakapan tentang apa yang Anda dengar dari anak Anda.

      • Jangan menginterogasi. Hal ini hanya akan memicu penipuan lebih lanjut.
      • Jelaskan bahwa Anda tidak dapat sepenuhnya mempercayai cerita yang Anda dengar.
      • Berikan jalan keluar dari situasi tersebut. Anak tersebut mungkin bersedia mengaku jika Anda berjanji kepadanya bahwa hukumannya akan diampuni.
      • Anda dapat mengatakan hal berikut: “Kami curiga Anda menyembunyikan kebenaran dari kami. Apakah Anda yakin tidak ingin memberi tahu kami hal lain dan terus bersikeras pada versi kejadian ini?”

   Bagian 3

   Bagaimana mencegah kebohongan di masa depan

   1. Jadilah contoh orang yang jujur. Banyak orang dewasa yang selingkuh dari orang dewasa lainnya dengan alasan yang sama seperti remaja yang selingkuh dari Anda: untuk menghindari masalah atau terus melakukan sesuatu yang tidak seharusnya Anda lakukan. Berbohong kepada orang lain saat Anda sedang mendisiplinkan anak Anda untuk berbohong akan memberikan contoh yang buruk dan membuat Anda terlihat seperti orang munafik. Daripada berbohong untuk menutupi jejak Anda, cobalah bersikap terbuka dan jujur ​​tentang tindakan dan motif Anda. Kemudian tunjukkan pada anak Anda bahwa perilaku ini jauh lebih efektif dibandingkan penipuan apa pun.

      • Cobalah untuk tidak mengatakan "kebohongan putih".
      • Jangan berbohong kepada atasan Anda saat Anda terlambat berangkat kerja. Minta maaf dan mulailah berangkat kerja sedikit lebih awal dari biasanya agar kejadian serupa tidak terulang kembali.
      • Cobalah untuk tidak menyembunyikan informasi dari pasangan Anda. Jika Anda berperilaku jujur ​​dan terbuka, maka dengan teladan Anda, Anda akan menunjukkan kepada remaja Anda bagaimana perilaku tersebut berdampak positif pada hubungan.
      • Jawablah pertanyaan berduri anak Anda dengan jujur. Daripada berusaha menyembunyikan perilaku tidak pantas Anda di masa lalu, lebih baik katakan yang sebenarnya dan akui kesalahan Anda sendiri.

   2. Habiskan lebih banyak waktu dengan anak remaja Anda. Banyak anak yang terbiasa menipu orang tuanya menderita rendah diri. Cara terbaik untuk mencegah kebohongan di kemudian hari adalah dengan menghabiskan waktu sebanyak mungkin bersama anak Anda dan memuji setiap perbuatan baik. Menghabiskan waktu bersama memungkinkan Anda untuk lebih memahami kehidupan dan ikatan anak Anda sehingga dia dapat meminta nasihat dari Anda. Ini juga akan menunjukkan ketertarikan Anda terhadap kehidupan remaja tersebut dan niat baiknya.

      • Cobalah untuk menghabiskan waktu bersama anak Anda setiap hari.
      • Mulailah percakapan tulus tentang hari Anda dan ajukan pertanyaan.
      • Anda dapat melakukan hal-hal bersama yang disukai anak Anda. Misalnya saja bermain video game, jalan-jalan di taman, atau melakukan hal lain yang disukainya.

   3. Jadilah pemrakarsa komunikasi yang jujur ​​dan terbuka. Saat menghabiskan waktu bersama anak Anda, ajari dia pentingnya kejujuran dan kemampuan berbicara tentang segala hal. Anda tidak harus mengatakannya secara langsung, namun anak Anda harus merasa bahwa kepercayaan di antara Anda memungkinkan Anda memastikan anak remaja Anda aman dan membuat keputusan yang tepat.

      • Ingatlah bahwa kejujuran dan perilaku hati-hati membantu memperkuat kepercayaan di antara Anda, dan penipuan hanya merusak segalanya.
      • Jangan menghukum anak remaja Anda jika dia datang untuk meminta nasihat tentang cara keluar dari situasi sulit. Ini hanya akan menyurutkan keinginannya untuk meminta bantuan Anda di kemudian hari.

   4. Ajari anak Anda untuk memecahkan masalah dan membuat keputusan yang tepat. Jika anak remaja Anda belajar membuat keputusan yang cerdas dan tepat, hal ini akan mengurangi kemungkinan dan kebutuhan untuk menipu Anda dengan keputusan yang buruk. Remaja yang memahami emosi, mengendalikan diri, mengatasi pengalaman tidak menyenangkan dan membuat keputusan yang tepat untuk memecahkan suatu masalah berhak mendapatkan kemerdekaan.

      • Remaja seringkali berbohong untuk menutupi perilaku buruknya. Jika Anda menghilangkan perilaku buruk tersebut, kepercayaan Anda terhadap anak akan meningkat.
      • Mendorong diskusi terbuka mengenai berbagai permasalahan. Anak remaja Anda perlu mengetahui bahwa mereka dapat datang kepada Anda untuk meminta nasihat dan menerima nasihat yang bermanfaat tanpa menghakimi.
      • Ajari anak Anda untuk menilai situasi dengan benar dan membuat keputusan yang tepat.
      • Penting juga untuk menjelaskan bagaimana Anda dapat mengatasi pengalaman tidak menyenangkan secara efektif.

Sayangnya, alasan berbohong paling sering adalah karena takut akan hukuman.

Hanya sedikit remaja yang mau mengakui kesalahannya dan tidak takut untuk bertanggung jawab penuh atas pelanggaran yang dilakukannya. Dan jika ada peluang untuk lolos dari hukuman, mengapa tidak memanfaatkannya?

Para orang tua, jika anak Anda menipu Anda, ini sangat penting:

• Jangan berteriak! Yang penting nggak usah langsung teriak, berjanji akan menghukum, dan sebagainya! Itu hanya akan memburuk!
• Tunjukkan bahwa lebih baik jujur. Kita perlu memperjelas bahwa tidak berbohong “lebih menguntungkan” dan lebih aman daripada berbohong! Tanyakan pada diri Anda - apakah Anda terlalu banyak menghukum anak Anda? Apakah hukuman mereka selalu pantas? Jika alasan berbohong adalah karena takut akan hukuman, maka lambat laun anak akan berhenti berbohong ketika menyadari bahwa tidak ada bahaya. Saya berbicara banyak tentang hukuman di artikel di.

Untuk membantu remaja berhenti berbohong karena takut, Anda dapat melakukan ini:

1. Verifikasi penipuannya- jika “rasa bersalah” belum terbukti, maka harus dibuktikan terlebih dahulu. Anda dapat bertanya langsung: “Sepertinya Anda tidak mengatakan yang sebenarnya, apakah itu benar?” Atau cari tahu dengan tanda “tidak langsung” dalam percakapan. Ini lebih rumit, dan bagi saya itu tidak adil.
2. Berjanjilah untuk tidak menghukum- jika kebohongannya jelas dan terungkap, maka berjanjilah terlebih dahulu untuk tidak menghukumnya. Minta saja untuk bicara.
3. Cari tahu alasannya- diskusikan situasi luar dan dalam, cari tahu alasan perilakunya. Kemungkinan besar akan ada masalah di sini. Tidak mungkin seorang remaja akan mengaku dan berbicara terus terang dengan mudah.
4. Tunjukkan konsekuensinya- jelaskan apa yang terjadi karena kebohongannya. Beritahu kami pendapat Anda - bagaimana sebenarnya, dan mintalah untuk mengoreksi cerita tersebut agar benar.
5. Ceritakan tentang perasaanmu - bahwa kamu tersinggung, bahwa dia berbohong, bahwa kamu takut. Hanya jujur. Emosi Anda penting, kami tidak ingin membuat Anda kesal. Katakan padanya bahwa penting bagi Anda untuk mengatakan yang sebenarnya.
6. Diskusikan situasinya - Di sini saya tidak berbicara tentang alasan berbohong, Anda sudah memaafkan anak itu :). Pertanyaannya adalah mengapa kita harus berbuat curang. Jika, misalnya, kita berbicara tentang dua yang tersembunyi, periksa apakah anak tersebut memahami semuanya dalam pelajaran terakhir. Jika perlu, bantu saya memahami topiknya. Jika semuanya sudah jelas, Anda bisa mencari tahu tentang hubungannya dengan guru, atau alasan lain yang menyebabkan nilai buruk.

Remaja selingkuh “tanpa alasan”

Mengapa kebohongan itu terus berlanjut?

Hal ini mungkin terjadi jika ada perselisihan dalam keluarga yang berujung pada konflik besar - anak menyembunyikan komunikasi dengan teman, nilai, dan hobinya. Masalah terselesaikan. Dan orang dewasa sepertinya “mengerti dan memaafkan”, tetapi anak terbiasa menyembunyikannya. Toh, sebelumnya ia harus membela diri dengan kebohongan, namun kini kebutuhan tersebut telah hilang, namun kesadarannya masih melihat bahaya dan berusaha menghindarinya.

Akibatnya, keluarga tersebut kembali menghadapi kesalahpahaman dan kebohongan.

• Di sini, orang dewasa dapat pasrah dan menunggu sampai kebiasaan anak bersembunyi menjadi tidak diperlukan lagi, bahkan dari sudut pandang kesadaran “militan” anak mereka.
• Atau bicaralah lagi, lebih hati-hati dan masuk akal, jelaskan bahwa kebohongannya menyakiti orang lain, dan dengan tenang, tanpa agresi, koreksi anak setiap kali dia mulai berbohong.

Alasan kebohongan remaja yang tidak terlihat...

Bagaimana jika alasan penipuan adalah perlindungan, tetapi anak tidak mau menceritakan apa yang dia lindungi? Atau mungkin dia sendiri tidak mengetahuinya? Saya banyak berbicara dengan teman-teman saya, dan saya tahu ini terjadi...

Situasi seperti itu membuat Anda pingsan. Anda sepertinya tidak menghukum, jangan berteriak, mencoba mendorong kebenaran, tapi dia berbohong! Namun jika dipikir baik-baik, Anda bisa menemukan jawaban atas pertanyaan ini. Seringkali ini merupakan ketidaksetujuan orang tua.

Terkadang ketidaksetujuan lebih buruk daripada hukuman. Tidak ada yang lebih buruk daripada menyadari bahwa tindakan, perbuatan, kesukaan Anda tidak disukai ibu dan ayah Anda... Sekalipun mereka tidak membicarakannya secara terbuka.

Mengapa sulit menghadapi ketidaksetujuan?

Sulit bagi orang dewasa untuk memperbaiki situasi ketidaksetujuan. Hal ini didasarkan pada suka dan tidak suka pribadi. Sebuah contoh sederhana dan dangkal. Tidak terlalu dari kehidupan nyata, tapi saya akan mencoba menjelaskannya dengan menggunakannya.

Mungkin sulit bagi seorang ibu untuk menahan rasa muaknya melihat anaknya menyukai ular dan siput. Dan dia meremas kucing-kucing yang membuatnya jijik alih-alih siput lucu di depan ibunya untuk mendapatkan persetujuan. Dan ketika dia pergi ke siputnya yang tersembunyi, dia harus menipu bahwa dia akan pergi ke rumah temannya atau hanya berjalan-jalan. Namun ketika kebenaran terungkap, Anda mendapat rentetan kritik dan ratapan, mengatakan bahwa Anda bermain-main dengan cacing berlendir, dan bahkan menipu. Dan sepertinya “kebohongannya” bukanlah dia sedang bermain-main dengan siput, tapi dia tidak mengatakan kemana dia pergi. Dan kamu takut kehilangan dia. Dan alasan penipuan tersebut adalah karena anak tersebut takut akan ketidaksetujuan.

Dalam situasi seperti ini, baik orang tua maupun anak dapat dipahami. Orang dewasa juga merasa tidak enak karena kebohongan, yang alasannya tidak terlihat. Dan alasannya adalah siput. Artinya, dalam ketidaksetujuan. Dan kemudian terbentuklah kebiasaan menyembunyikan dan menyembunyikan apa yang tidak disukai orang tua - hobi, teman, dll.

Apa yang dipikirkan seorang remaja ketika dia selingkuh?

Dalam hatinya ia merasa bersalah karena orangtuanya yang kesal, ketidaksetujuan mereka, dan karena ia telah menipunya. Takut akan hukuman. Tetapi bagaimana Anda tidak menipu jika mereka masih mengumpat, atau menunjukkan betapa kesalnya mereka dengan hobi Anda, atau sekadar merasa bahwa mereka sangat tidak puas dengan Anda?

Sebelum kebenaran terungkap, Anda bisa mempersiapkan diri dan menyiapkan pidato permintaan maaf. Saya akan berbohong - saya akan mengulur waktu.

Terlebih lagi, seseorang selalu berpikir: “Bagaimana jika kebenaran tidak pernah diketahui?” Tapi semua rahasia menjadi jelas...

Jika alasan berbohong terletak pada ketakutan akan ketidaksetujuan orang tua, atau ketakutan akan hukuman, saya yakin Anda perlu menenangkan diri, memanfaatkan momen yang baik dan mengatakannya apa adanya, tanpa melakukan penipuan. Dengan cara ini mereka akan melihat bahwa Anda memercayai mereka. Dan Anda akan “mendapatkannya” karena benda tersembunyi itu sendiri, dan bukan karena kebohongan. Atau mungkin Anda tidak akan mendapatkannya sama sekali. Dan mereka akan memahamimu.

1. Berkomunikasi secara hangat dengan remaja, bicarakan perasaan. Anda dapat bermain game bersama, berjalan-jalan, membaca, dan mengobrol pada saat yang bersamaan. Bagikan pemikiran Anda, jelaskan semuanya.
2. Hargai minat - dia mungkin menyukai apa yang tidak Anda sukai
3. Anda dapat secara terbuka mengungkapkan ketidaksukaan Anda terhadap sesuatu, tetapi jangan menilai minat anak remaja Anda.
4. Usahakan untuk tidak berlebihan atau tidak melakukan percakapan seperti itu segera setelah pertengkaran, terutama jika anak tersinggung. Lagi pula, dia mungkin dengan sengaja, meskipun Anda kesal, melakukan apa yang Anda coba untuk "menakut-nakutinya".
5. Disarankan untuk tidak terintimidasi dengan cerita atau gambaran tentang apa yang tidak Anda inginkan, tetapi pilihlah momen dan ukuran yang tepat.

Hal terpenting dalam suatu hubungan adalah tanpa kebohongan.

Hal terpenting dalam hubungan yang dibangun tanpa kebohongan adalah kepercayaan. Habiskan lebih banyak waktu satu sama lain, lebih sering berbicara, tertawa, bercanda. Temukan kesamaan minat, namun beranikan diri untuk berbeda pendapat. Aturlah kejutan yang menyenangkan atau lucu, lakukan sesuatu yang baik tidak hanya untuk liburan, tetapi juga hanya dari hati. Saling percaya, membantu tanpa meminta bantuan. Ucapkan pujian “ekstra”, lakukan perbuatan baik “ekstra”. Dukung upaya Anda, bahkan yang paling berani dan sembrono, dan peringatkan tentang bahayanya. Bertukar rahasia, tertawalah dengan ramah.

Bantuan di pusat K.O.T - apa yang harus dilakukan jika Anda bingung

Artikel itu ternyata sangat jujur, jujur, dan mendalam. Saya bahkan tidak percaya penulisnya baru berusia 13 tahun. Dan jika remaja mampu memiliki pemikiran seperti itu, kami yakin kita pasti bisa mencapai kesepakatan dengan mereka! Jika Anda tidak dapat mengurus keluarga sendiri, kami selalu dengan senang hati membantu Anda. atau . Kami yakin semua pertanyaan Anda akan terjawab.

Beberapa kali dalam hidup saya, saya bertemu dengan orang-orang yang secara patologis penipu. Mereka tidak memutarbalikkan fakta atau situasi tertentu, namun memberikan informasi palsu tentang segala hal. Menurut prinsip: "semua yang saya katakan tidak dapat digunakan untuk melawan saya karena satu alasan sederhana - saya berbohong!" Pada saat yang sama, orang-orangnya, masing-masing dengan caranya masing-masing, sungguh luar biasa, tetapi entah mengapa, tanpa saya ketahui, mereka memilih untuk hidup seperti ini. Sejak itu, setiap kali saya menemukan kebohongan, terutama jika kebohongan itu berasal dari anak-anak dan murid-murid saya, saya tidak terburu-buru mengambil kesimpulan. Saya ingat seorang pembohong bisa menjadi orang baik.

Penting untuk diingat bahwa motif orang berbohong, terutama jika orang tersebut masih sangat muda, bisa sangat berbeda. Ada pemimpi yang tidak dapat diperbaiki yang hidup dengan senang hati di dunia yang mereka ciptakan. Terlebih lagi, hal itu begitu nyata bagi mereka sehingga mereka dengan tulus mengacaukan peristiwa yang terjadi di dua dunia yang berbeda. Sulit untuk menyebut posisi seperti itu sebagai sebuah kebohongan, meskipun hal ini dapat menyebabkan banyak masalah. Bagi orang tua, sangat sulit menilai secara objektif situasi di mana anak tinggal. Misalnya, dia akan dengan bersemangat berbicara tentang teman, studi, perusahaan, dan semua ini akan sangat menyenangkan dan mendetail sehingga Anda tidak akan pernah curiga, sampai suatu hari Anda dihadapkan pada kenyataan bahwa semuanya sulit dengan studi remaja, hubungan. dengan teman-teman biasa saja, dan apa yang dia sebut sebagai “perusahaan yang ramah” adalah kumpulan orang-orang secara acak. Dia hanya benar-benar ingin percaya bahwa dia tidak punya masalah dan dia "menyelesaikan" dan "menghiasi" kenyataan suram sedikit dalam imajinasinya, menghasilkan "Carlson" -nya.

Perlakuan terhadap kebohongan semacam itu adalah yang paling sederhana: fantasi yang berlebihan adalah akibat langsung dari kurangnya peristiwa nyata. Jadi ada baiknya memikirkan bagaimana mengembalikan keseimbangan ini menjadi normal dengan menawarkan aktivitas yang menyenangkan kepada anak Anda. Inilah yang terjadi, karena petualangan satu kali saja tidak dapat menyelesaikan masalah.

Lain ceritanya jika menyangkut kebohongan yang sadar dan sistematis. Dalam hal ini, ada baiknya melakukan mobilisasi, mengumpulkan kemauan Anda dan... berhenti mencurigai anak tersebut memiliki niat jahat. Kebohongan remaja adalah reaksi defensif. Oleh karena itu, ada baiknya memikirkan apa atau dari siapa sebenarnya anak tersebut dilindungi. Bisa jadi Andalah penyebab kebohongannya.

Ini bukanlah penemuan yang menyenangkan. Saya benar-benar ingin mengesampingkan dugaan seperti itu dan segera mencari orang lain untuk disalahkan. Namun faktanya tidak bisa dielakkan: dalam situasi normal, seorang remaja bisa baik-baik saja tanpa berbohong. Dia memiliki masa kanak-kanak di belakangnya, ketika berbohong adalah semacam eksperimen, dan di depannya adalah masa dewasa, di mana seseorang mampu mendapatkan kemewahan untuk mengatakan kebenaran. Jika seorang remaja tidak memanfaatkan kesempatan ini, ada alasannya.

Dan alasan paling umum mengapa remaja berbohong adalah kontrol orang tua yang berlebihan atau, seperti kata para ahli, “perlindungan yang berlebihan”. Faktanya, anak yang sedang tumbuh membutuhkan kemandirian. Hal ini sangat penting sehingga pada tahap tertentu hal itu lebih penting baginya daripada banyak kewajiban moral. Jadi, Anda memberinya kebebasan ini secara sukarela, membatasi kehadiran Anda dalam hidupnya, atau bersiap menghadapi kenyataan bahwa dia akan mulai mempertahankan kemerdekaannya dengan metode lain. Kelompok yang paling yakin akan melakukan pemberontakan terbuka, sedangkan kelompok mayoritas hanya bertahan dengan kebohongan. Dia akan berbohong tentang segalanya. Di mana dia berada, apa yang dia lakukan, dengan siapa dia berteman, apa yang dia yakini. Hanya untuk melindungi duniaku dari perhatian obsesifmu.

“Kau tahu, aku mungkin dengan senang hati tidak akan berbohong kepada ibuku jika aku punya kesempatan sekecil apa pun untuk mencapai kesepakatan dengannya, tapi dia memutuskan segalanya untukku dan tidak menepati janji apa pun.” Kami sepakat bahwa saya akan pergi jalan-jalan, dan pada saat-saat terakhir dia berubah pikiran,” aku seorang gadis berusia lima belas tahun. Pada saat yang sama, saya tahu pasti bahwa dia tidak menyembunyikan sesuatu yang istimewa dari orang tuanya, tetapi tidak mungkin lagi membangun hubungan tanpa kebohongan.

Jelas situasi ini tidak menambah ketentraman dalam rumah tangga dan cinta kasih antar anggota keluarga. Tapi ini hanyalah puncak gunung es. Masalah sebenarnya adalah kebiasaan berbohong yang didapat di masa muda tidak akan hilang seiring berjalannya waktu, namun akan berkembang. Prinsip “lebih mudah berbohong daripada membela” akan menjadi dasar hubungan dengan pasangan, majikan, dan mitra bisnis. Dan bahkan jika seorang remaja dewasa menyadari masalah masa kecilnya, mungkin perlu waktu bertahun-tahun untuk keluar dari lingkaran setan tersebut.

Jadi setiap orang tua harus menentukan pilihan mana yang lebih penting baginya: situasi terkendali saat ini, atau orang dewasa yang bertanggung jawab di masa depan. Pilihan saya dalam kasus seperti ini adalah menutup mata dan memercayai anak tersebut. Perhatikan segala sesuatunya dengan tidak mencolok dan penuh hormat, tanggapi pengakuan yang paling sensasional secara merata dan ramah, dan jangan memasuki ruangan tanpa mengetuk. Cobalah - ini sangat membantu.