Las mejores citas de Faina Ranevskaya. Los mejores aforismos de Ranevskaya.

Sobre las mujeres

Cuando trajeron la Virgen Sixtina a Moscú, todos fueron a verla. Faina Georgievna escuchó una conversación entre dos funcionarios del Ministerio de Cultura. Uno afirmó que la imagen no le impresionó. Ranevskaya señaló:
“¡Esta dama ha estado impresionando a estas personas durante tantos siglos que ahora ella misma tiene derecho a elegir a quién impresiona y a quién no!”
*
- Dios creó a las mujeres hermosas para que los hombres pudieran amarlas, y estúpidas para que ellas pudieran amar a los hombres.
*
“¿Qué mujeres, en tu opinión, tienen más probabilidades de ser fieles, las morenas o las rubias?”
Sin dudarlo, ella respondió: “¡Cabello gris!”
*
- Las mujeres, por supuesto, son más inteligentes. ¿Alguna vez has oído hablar de una mujer que perdería la cabeza sólo porque un hombre tiene unas piernas bonitas?
*
- ¡Nada puede frenar la presión de la belleza! (Mirando el agujero de su falda)
*
- Las críticas son amazonas en la menopausia.
*
- Cuando a un saltador le duelen las piernas, salta sentado.
*
- ¡Deberías quedarte en casa con un culo así!

Sobre la salud

A la pregunta: "¿Estás enferma, Faina Georgievna?" - ella solía responder: "No, simplemente me veo así".
*
- ¿Qué estoy haciendo? Finjo salud.
*
- Me siento, pero no bien.
*
- Salud es cuando tienes dolor en un lugar diferente cada día.
*
- Si el paciente realmente quiere vivir, los médicos no pueden hacer nada.
*
- La esclerosis no se puede curar, pero sí puedes olvidarte de ella.

Sobre la vejez

La vejez es cuando no te preocupas malos sueños, pero una mala realidad.
*
- Soy como una vieja palmera en una estación de tren: nadie me necesita, pero es una pena tirarla.
*
- La vejez es simplemente repugnante. Creo que es ignorancia de Dios cuando permite que la gente viva hasta la vejez.
*
- Da miedo cuando tienes dieciocho años por dentro, cuando admiras la hermosa música, la poesía, la pintura, pero ya es hora de que no hayas logrado hacer nada, ¡pero estás empezando a vivir!
*
- Dios mío, cómo se me ha ido la vida, ni siquiera he oído cantar a los ruiseñores.
*
- Los pensamientos se dirigen al comienzo de la vida, lo que significa que la vida está llegando a su fin.
*
Cuando muera, entiérrame y escribe en el monumento: “Murió de asco”.
*
Envejecer es aburrido, pero es la única manera de vivir mucho tiempo.
*
- La vejez es una época en la que las velas de una tarta de cumpleaños cuestan más que la tarta en sí y la mitad de la orina se destina a análisis.

Sobre el trabajo

El dinero se ha consumido, pero la vergüenza permanece. (Sobre su trabajo en cine)
*
- Protagonizar una mala película es como escupir a la eternidad.
*
- Cuando no me dan un papel, me siento como un pianista al que le cortaron las manos.
*
- Soy el aborto espontáneo de Stanislavsky.
*
- Soy una actriz provincial. ¡Dondequiera que serví! ¡Solo que en la ciudad de Vezdesransk no sirvió!..
*
- Yo, por el talento que me dieron, chillé como un mosquito.
*
- Conviví con muchos teatros, pero nunca lo disfruté.
*
- ¡Estoy viendo esta película por cuarta vez y debo decirles que hoy los actores actuaron como nunca antes!
*
- El éxito es el único pecado imperdonable hacia tu ser querido.
*
- Qué errónea es la opinión de que no existen actores insustituibles.
*
- Estamos acostumbrados a las palabras unicelulares, a los pensamientos escasos, ¡juega a Ostrovsky después de esto!
*
- Recibo cartas: “Ayúdame a ser actor”. Respondo: "¡Dios ayudará!"
*
-Perpetum macho. (Sobre el director Yu. Zavadsky)
*
- Morirá por la expansión de su imaginación. (Sobre el director Yu. Zavadsky)
*
- Pee-wee en el tranvía es todo lo que hizo en el arte.
*
- No reconozco la palabra "jugar". Puedes jugar a las cartas, carreras de caballos, damas. Necesitas vivir en el escenario.
*
“Las perlas que llevaré en el primer acto deben ser reales”, exige la caprichosa joven actriz.
“Todo será real”, le asegura Ranevskaya. - Eso es todo: perlas en el primer acto y veneno en el último.

Sobre mi y la vida

He estado nadando en el baño al estilo mariposa toda mi vida.
*
- Soy un psicópata social. Miembro del Komsomol con un remo. Puedes tocarme en el metro. Soy yo, parada allí, medio inclinada, con un gorro de baño y unas bragas color cobre, que todos los niños de octubre están intentando ponerse. Trabajo en el metro como escultura. Me pulieron tantas patas que hasta la gran prostituta Nana podía envidiarme.
*
- La compañera de la gloria es la soledad.
*
- Tienes que vivir de tal manera que hasta los cabrones te recuerden.
*
- Fui lo suficientemente inteligente como para vivir mi vida estúpidamente.
*
- ¿Quién conocería mi soledad? Maldito sea, ese mismo talento que me hacía infeliz. ¿Pero al público realmente le encanta? ¿Qué pasa? ¿Por qué es tan difícil en el teatro? También hay gánsteres en las películas.
*
- En Moscú puedes salir a la calle vestido como Dios quiera y nadie te prestará atención. En Odessa, mis vestidos de algodón causan una confusión generalizada; esto se comenta en peluquerías, clínicas dentales, tranvías y casas particulares. Todo el mundo está molesto por mi monstruosa “tacañería”, porque nadie cree en la pobreza.
*
- La soledad como condición no se puede tratar.
*
- Maldito siglo XIX, maldita educación: no soporto cuando los hombres están sentados.
*
- La vida pasa y no se inclina, como un vecino enojado.

Sobre varios temas

Los errores de ortografía en una carta son como un insecto en una blusa blanca.
*
- El cuento de hadas es cuando se casó con una rana y ella resultó ser una princesa. Pero la realidad es cuando es al revés.
*
- Hablé largo y poco convincente, como si hablara de la amistad de los pueblos.
*
- La familia lo reemplaza todo. Por eso, antes de hacerte con uno, debes pensar en qué es más importante para ti: todo o la familia.
*
- Que esto sea un pequeño chisme que debería desaparecer entre nosotros.
*
“No me encuentro con caras, sino con insultos personales”.
*
- Para que podamos ver cuánto comemos en exceso, nuestro estómago se sitúa del mismo lado que nuestros ojos.
*
- un hombre de verdad- este es un hombre que recuerda exactamente el cumpleaños de una mujer y nunca sabe cuántos años tiene. Un hombre que nunca recuerda el cumpleaños de una mujer, pero sabe exactamente cuántos años tiene, es su marido.
*
- Siempre no lo he tenido claro: la gente se avergüenza de la pobreza y no de la riqueza.
*
- ¿Está claro mi pensamiento superficial?
*
- A un niño desde primer grado de escuela se le debe enseñar la ciencia de la soledad.
*
- Tolstoi dijo que no hay muerte, pero sí amor y memoria del corazón. El recuerdo del corazón es tan doloroso que sería mejor si no existiera... Sería mejor matar el recuerdo para siempre.
*
- Esta no es una habitación. Este es un verdadero pozo. Me siento como si hubieran dejado caer un balde allí.
*
- No lo creerás, Faina Georgievna, pero nunca nadie me ha besado excepto mi novio.
- ¿Estás fanfarroneando, querida, o te quejas?
*
N., empleada del Comité de Radio, experimentó constantemente dramas debido a ella. relación amorosa con un colega que se llamaba Sima: o ella lloró por otra pelea, luego él la abandonó y luego ella abortó. Ranevskaya la llamó "víctima de HeraSima".
*
Una vez le preguntaron a Ranevskaya: “¿Por qué mujeres hermosas¿Disfrutan de mayor éxito que las personas inteligentes?
- Esto es obvio: después de todo, hay muy pocos ciegos y los estúpidos abundan.
*
¿Cuántas veces se sonroja una mujer en su vida?
- Cuatro veces: en la noche de bodas, cuando engaña a su marido por primera vez, cuando toma dinero por primera vez, cuando da dinero por primera vez.
¿Y el hombre?
- Dos veces: la primera cuando el segundo no puede, la segunda cuando el primero no puede.
*
Ranevskaya llega a la estación con toda su familia y un enorme equipaje.
"Es una pena que no nos hayamos llevado el piano", dice Faina Georgievna.
“No es ingenioso”, comenta uno de los acompañantes.
"Realmente no es ingenioso", suspira Ranevskaya. - El caso es que dejé todas las entradas en el piano.
*
Un día Yuri Zavadsky, director artístico del Teatro. El Ayuntamiento de Moscú, donde trabajaba Faina Georgievna Ranevskaya (y con quien tenía una relación nada halagüeña), le gritó a la actriz en el calor del momento: “Faina Georgievna,
¡Devoraste todo mi plan de dirección con tu actuación!
- ¡Tengo la sensación de que ya tuve suficiente mierda! - replicó Ranevskaya.
*
— Hoy maté 5 moscas: dos machos y tres hembras.
- ¿Cómo determinaste esto?
“Dos estaban sentados sobre una botella de cerveza y tres sobre un espejo”, explicó Faina Georgievna.
*
Un hombre empujó a Ranevskaya mientras caminaba por la calle y la maldijo con malas palabras. Faina Georgievna le dijo:
- Por varias razones, ahora no puedo responderle con las palabras que utiliza. Pero espero sinceramente que cuando regreses a casa, tu madre salte por la puerta y te muerda como es debido.
*
Los actores hablan en una reunión de la compañía sobre un camarada acusado de homosexualidad:
"Esto es abuso de menores, es un delito".
"Dios mío, un país desafortunado donde una persona no puede controlar su trasero", suspiró Ranevskaya.
*
"El lesbianismo, la homosexualidad, el masoquismo y el sadismo no son perversiones", explica con severidad Ranevskaya: "En realidad, sólo hay dos perversiones: el hockey sobre césped y el ballet sobre hielo".
*
Al explicarle a alguien por qué el condón es blanco, Ranevskaya dijo:
"Porque blanco Te hace ver gorda."
*
"Ya no bebo, ya no fumo y nunca engañé a mi marido porque nunca tuve uno", dijo Ranevskaya, adelantándose posibles preguntas periodista.
“Entonces”, continúa el periodista, “¿no tiene ningún defecto?”
“En general, no”, respondió Ranevskaya con modestia, pero con dignidad. Y tras una breve pausa añadió:
“¡Es verdad, tengo un culo grande y a veces miento un poco!”

¡En todo! - Se trata de increíble ¡Faina Georgievna Ranevskaya!

*Cuando trajeron la Virgen Sixtina a Moscú, todos fueron a verla. Faina Georgievna escuchó una conversación entre dos funcionarios del Ministerio de Cultura. Uno afirmó que la imagen no le impresionó. Ranevskaya señaló:
“¡Esta dama ha impresionado a estas personas durante tantos siglos que ahora ella misma tiene derecho a elegir a quién impresiona y a quién no!”

*Dios creó a las mujeres hermosas para que los hombres pudieran amarlas, y estúpidas para que ellas pudieran amar a los hombres.

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*Este tipo de culo se llama "culo de juego".

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*¿Qué mujeres, en tu opinión, son más fieles: las morenas o las rubias?
Sin dudarlo, ella respondió: “¡Cabello gris!”

*Las mujeres, por supuesto, son más inteligentes. ¿Alguna vez has oído hablar de una mujer que perdería la cabeza sólo porque un hombre tiene unas piernas bonitas?

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*¡Nada puede frenar la presión de la belleza! (Mirando el agujero de su falda)

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*Los críticos son amazonas en la menopausia.

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*Cuando a un saltador le duelen las piernas, salta sentado.

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*¡Deberías quedarte en casa con un culo así!

Sobre la salud:

*A la pregunta: “¿Estás enferma, Faina Georgievna?” - ella solía responder: "No, simplemente me veo así".

*¿Qué debo hacer? Finjo salud.

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*Me siento bien, pero no bien.

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*Salud es cuando tienes dolor en un lugar diferente cada día.

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*Si el paciente realmente quiere vivir, los médicos no pueden hacer nada.

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*La esclerosis no se puede curar, pero sí puedes olvidarte de ella.

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Sobre la vejez:

La vejez es cuando no son los malos sueños los que te molestan, sino la mala realidad. Soy como una vieja palmera en una estación de tren: nadie la necesita, pero es una pena tirarla.

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La vejez es simplemente repugnante. Creo que es ignorancia de Dios cuando permite que las personas vivan hasta la vejez.
Da miedo cuando tienes dieciocho años por dentro, cuando admiras la hermosa música, la poesía, la pintura, pero ya es hora de ti, no has logrado hacer nada, ¡recién estás empezando a vivir!

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Dios mío, cómo se me ha ido la vida, ni siquiera he oído cantar a los ruiseñores.

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Los pensamientos se dirigen al comienzo de la vida, lo que significa que la vida está llegando a su fin.

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Cuando muera, entiérrame y escribe en el monumento: “Murió de asco”.

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Envejecer es aburrido, pero es la única manera de vivir mucho tiempo.

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La vejez es una época en la que las velas de un pastel de cumpleaños cuestan más que el pastel en sí y la mitad de la orina se analiza.

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Sobre el trabajo:

El dinero se ha consumido, pero la vergüenza permanece. (Sobre su trabajo en cine)

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Protagonizar una mala película es como escupir a la eternidad.

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Cuando no consigo un papel, me siento como un pianista al que le han cortado las manos.

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Soy el aborto espontáneo de Stanislavsky.

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Soy una actriz provinciana. ¡Dondequiera que serví! ¡Solo que en la ciudad de Vezdesransk no sirvió!..

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Yo, en virtud del talento que me dieron, chillé como un mosquito.

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Viví con muchos teatros, pero nunca lo disfruté.

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¡Esta es la cuarta vez que veo esta película y debo decirles que hoy los actores actuaron como nunca antes!

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El éxito es el único pecado imperdonable hacia tu ser querido.

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Qué equivocado es creer que no existen actores irremplazables. Estamos acostumbrados a las palabras unicelulares, a los pensamientos escasos, ¡juega a Ostrovsky después de esto! Recibo cartas: "Ayúdame a convertirme en actor". Respondo: "¡Dios ayudará!"

Macho perpetuo. (Sobre el director Yu. Zavadsky)

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Morirá por la expansión de su fantasía. (Sobre el director Yu. Zavadsky)

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Hacer pipí en el tranvía es todo lo que hizo en el arte.

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No reconozco la palabra "jugar". Puedes jugar a las cartas, carreras de caballos, damas. Necesitas vivir en el escenario.

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Las perlas que llevaré en el primer acto deben ser reales”, exige la caprichosa joven actriz. “Todo será real”, le asegura Ranevskaya. - Eso es todo: perlas en el primer acto y veneno en el último.

Sobre mí y la vida:

He estado nadando en el baño al estilo mariposa toda mi vida.

*******
Soy un psicópata social. Miembro del Komsomol con un remo. Puedes tocarme en el metro. Soy yo, parada allí, medio inclinada, con un gorro de baño y unas bragas color cobre, que todos los niños de octubre están intentando ponerse. Trabajo en el metro como escultura. Me pulieron tantas patas que hasta la gran prostituta Nana podía envidiarme.

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La compañera de la gloria es la soledad.

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Tienes que vivir de tal manera que hasta los cabrones te recuerden.

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Fui lo suficientemente inteligente como para vivir mi vida estúpidamente.

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¿Quién conocería mi soledad? Maldito sea, ese mismo talento que me hacía infeliz. ¿Pero al público realmente le encanta? ¿Qué pasa? ¿Por qué es tan difícil en el teatro? También hay gánsteres en las películas.

*******
En Moscú, puedes salir a la calle vestido como Dios quiera y nadie te prestará atención. En Odessa, mis vestidos de algodón causan una confusión generalizada; esto se comenta en peluquerías, clínicas dentales, tranvías y casas particulares. Todo el mundo está molesto por mi monstruosa “tacañería”, porque nadie cree en la pobreza.

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La soledad como condición no se puede tratar.

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Maldito siglo XIX, maldita educación: no soporto que los hombres estén sentados.

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La vida pasa sin doblegarse como un vecino enojado.

Sobre diversos temas:

Los errores de ortografía en una carta son como un insecto en una blusa blanca.

*******
El cuento de hadas cuenta cuando se casó con una rana y ella resultó ser una princesa. Pero la realidad es cuando es al revés.

*******
Hablé durante mucho tiempo y de manera poco convincente, como si hablara de la amistad de los pueblos.

*******
La familia reemplaza todo. Por eso, antes de hacerte con uno, debes pensar en qué es más importante para ti: todo o la familia.

Que esto sea un pequeño chisme que debe desaparecer entre nosotros.

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No veo caras, sino insultos personales.

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Para ayudarnos a ver cuánto estamos comiendo en exceso, nuestro estómago está ubicado del mismo lado que nuestros ojos.

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Un verdadero hombre es un hombre que recuerda exactamente el cumpleaños de una mujer y nunca sabe cuántos años tiene. Un hombre que nunca recuerda el cumpleaños de una mujer, pero sabe exactamente cuántos años tiene, es su marido.

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Siempre no lo he tenido claro: la gente se avergüenza de la pobreza y no de la riqueza.

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¿Está claro mi pensamiento superficial?

A un niño desde el primer grado de la escuela se le debe enseñar la ciencia de la soledad.

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Tolstoi decía que no existe la muerte, pero sí el amor y la memoria del corazón. El recuerdo del corazón es tan doloroso que sería mejor si no existiera... Sería mejor matar el recuerdo para siempre.

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Sabes, cuando vi a este tipo calvo en el vehículo blindado, me di cuenta: nos esperaban grandes problemas. (Acerca de Lenin)

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Esta no es una habitación. Este es un verdadero pozo. Me siento como si hubieran dejado caer un balde allí.

*******
No lo creerás, Faina Georgievna, pero nunca nadie me ha besado excepto el novio. —¿Estás fanfarroneando, querida, o te quejas?

*******
N., empleada del Comité de Radio, experimentó constantemente dramas debido a su relación amorosa con un colega, que se llamaba Sima: o ella lloró por otra pelea, luego él la dejó o ella tuvo un aborto por parte de él. Ranevskaya la llamó "víctima de HeraSima".

*******
Una vez le preguntaron a Ranevskaya: ¿Por qué las mujeres hermosas tienen más éxito que las inteligentes? Esto es obvio, porque hay muy pocos hombres ciegos y los estúpidos hay diez centavos la docena.

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¿Cuántas veces se sonroja una mujer en su vida? - Cuatro veces: en su noche de bodas, cuando engaña a su marido por primera vez, cuando toma dinero por primera vez, cuando da dinero por primera vez.
¿Y el hombre?

- Dos veces: la primera vez, cuando la segunda no puede, la segunda, cuando la primera no puede.

Ranevskaya llega a la estación con toda su familia y un enorme equipaje. "Es una pena que no nos hayamos llevado el piano", dice Faina Georgievna.
“No es ingenioso”, señala uno de los acompañantes.

"Realmente no es ingenioso", suspira Ranevskaya. - El caso es que dejé todas las entradas en el piano.

Un día Yuri Zavadsky, director artístico del Teatro. El Ayuntamiento de Moscú, donde trabajaba Faina Georgievna Ranevskaya (y con quien tenía una relación nada halagüeña), le gritó en el calor del momento a la actriz: “¡Faina Georgievna, con tu actuación devoraste todo mi plan de dirección!”. “¡Por ​​eso me siento lleno de basura!” - replicó Ranevskaya.

Hoy maté cinco moscas: dos machos y tres hembras. "¿Cómo lo determinaste?" "Dos estaban sentadas en una botella de cerveza y tres en el espejo", explicó Faina Georgievna.

*******
Un hombre empujó a Ranevskaya mientras caminaba por la calle y la maldijo con malas palabras. Faina Georgievna le dijo: "Por varias razones, ahora no puedo responderte con las palabras que utilizas". Pero espero sinceramente que cuando regreses a casa, tu madre salte por la puerta y te muerda como es debido.

*******
En una reunión de la compañía, los actores hablan sobre un camarada acusado de homosexualidad: "Esto es la corrupción de la juventud, esto es un crimen".
"Dios mío, un país desafortunado donde una persona no puede controlar su trasero", suspiró Ranevskaya.

Faina Ranevskaya, (1896-1984) actriz

Dios mío, ¿cuántos años tengo? ¡Aún recuerdo a gente decente!

Dios creó a las mujeres hermosas para que los hombres pudieran amarlas y estúpidas para que ellas pudieran amar a los hombres.

Hay un director en la familia.

En la vejez, lo principal es el sentido de dignidad.

Los recuerdos son la riqueza de la vejez.

Siempre ha sido un misterio para mí cómo los grandes actores podían actuar con artistas a los que no había nada que contagiar, ni siquiera la secreción nasal.

Si el paciente realmente quiere vivir, los médicos no pueden hacer nada.

Si una mujer le dice a un hombre que es el más inteligente, significa que comprende que no encontrará otro tonto así.

Si una mujer camina con la cabeza gacha, ¡tiene amante! Si una mujer camina con la cabeza en alto, ¡tiene amante! Si una mujer mantiene la cabeza erguida, ¡tiene un amante! Y, en general, si una mujer tiene cabeza, ¡tiene un amante!

Si una persona no recoge un perro callejero en el frío invierno, es una basura, capaz de cualquier mezquindad. Y no me equivoco.

Hay tontos que tienen envidia de la fama.

Hay personas en las que vive Dios, hay personas en las que vive el diablo, hay personas en las que sólo viven los gusanos.

Una mujer debe tener dos cualidades para triunfar en la vida. Debe ser lo suficientemente inteligente para complacer a los hombres estúpidos y lo suficientemente estúpida para complacer a los hombres inteligentes.

Las mujeres, por supuesto, son más inteligentes. ¿Alguna vez has oído hablar de una mujer que perdería la cabeza sólo porque un hombre tiene unas piernas bonitas?

Los animales, que son pocos, están incluidos en el Libro Rojo, y los que son numerosos, en el Libro de la comida sabrosa y saludable.

La vida es un corto paseo antes del sueño eterno.

Tienes que vivir de tal manera que hasta los cabrones te recuerden.

“Hay tanto amor, pero no hay nadie que vaya a la farmacia”, dijo Faina Ranevskaya sobre los fans que le regalaban brazos de flores.

Cuando muera, entiérrame y escribe en el monumento: “Murió de asco”.

¿Quién conocería mi soledad? Maldito sea, ese mismo talento que me hacía infeliz. ¿Pero al público realmente le encanta? ¿Qué pasa? ¿Por qué es tan difícil en el teatro? También hay gánsteres en las películas.

¿A dónde va este maldito dinero? ¿No me lo puedes decir? Se dispersan como cucarachas a una velocidad monstruosa.

El lesbianismo, la homosexualidad, el masoquismo, el sadismo no son perversiones. En realidad, sólo existen dos perversiones: el hockey sobre césped y el ballet sobre hielo.

Nuestra gente es la más talentosa, amable y concienzuda. Pero casi de alguna manera resulta que estamos constantemente, en un 80 por ciento, rodeados de idiotas, estafadores y mujeres espeluznantes sin perros. ¡Problema!

Estamos acostumbrados a las palabras unicelulares, a los pensamientos escasos, ¡juega a Ostrovsky después de esto!

¡No me llevo bien con la vida cotidiana! El dinero me molesta tanto cuando no está como cuando está.

Odio el cinismo por su disponibilidad general.

No hay enfermedad más dolorosa que la melancolía.

Nada te hace comprender y sentir más tu soledad que cuando no hay nadie a quien contar tu sueño.

El optimismo es la falta de información.

Sobre el director: Perpetum male.

Los errores de ortografía en una carta son como un insecto en una blusa blanca.

Sobre su trabajo en el cine: “El dinero se consume, pero la vergüenza permanece”.

Es muy difícil ser un genio entre mocos.

¿Está claro mi pensamiento superficial?

Maldito siglo XIX, maldita educación: no soporto que los hombres estén sentados.

lo mas sentimiento fuerte- lástima.

Lo peor es ofender o enojar a una persona, pegarle a un perro o no alimentar a un perro hambriento.

La familia reemplaza todo. Por eso, antes de hacerte con uno, debes pensar en qué es más importante para ti: todo o la familia.

El cuento de hadas cuenta cuando se casó con una rana y ella resultó ser una princesa. Pero la realidad es cuando es al revés.

La esclerosis no se puede curar, pero sí se puede olvidar.

Protagonizar una mala película es como escupir a la eternidad.

La unión de un hombre estúpido y una mujer estúpida da a luz a una madre heroína. La unión de una mujer estúpida y un hombre inteligente produce una madre soltera. Unión mujer inteligente y un hombre estúpido da a luz a una familia corriente. La unión de un hombre inteligente y una mujer inteligente da lugar a un coqueteo fácil.

Se volvió divertido. Los grandes viven como personas, pero yo vivo como un perro callejero, ¡aunque tengo un hogar! Hay un perro callejero, vive bajo mi cuidado. Vivo como un perro solitario y, gracias a Dios, no pasará mucho tiempo. Quién hubiera sabido lo infeliz que era en esta maldita vida, con todos mis talentos. ¡Quién conocería mi soledad! El éxito es una estupidez para mí, que soy inteligente, alegrarme de ello.

La vejez es una época en la que las velas de un pastel de cumpleaños cuestan más que el pastel en sí y la mitad de la orina se analiza.

La vejez es cuando no son los malos sueños los que te molestan, sino la mala realidad.

La vejez es simplemente repugnante. Creo que es ignorancia de Dios cuando permite que las personas vivan hasta la vejez.

Tienes el mismo defecto que yo. No, la nariz no: ¡modestia!
Faina Ranevskaya a Elena Kamburova

Una persona inteligente sabe cómo salir de una situación difícil, pero una persona sabia nunca se mete en una.

El éxito es el único pecado imperdonable hacia un ser querido.

Estoy viendo esta película por cuarta vez y debo decirles que hoy los actores actuaron como nunca antes.

Esta no es una habitación. Este es un verdadero pozo. Me siento como si hubieran dejado caer un balde allí.

Yo, en virtud del talento que me dieron, chillé como un mosquito.

Soy el aborto espontáneo de Stanislavsky.

Hablé durante mucho tiempo y de manera poco convincente, como si hablara de la amistad de los pueblos.

Viví con muchos teatros, pero nunca lo disfruté.

"No conocía el éxito en mí misma... Era lo suficientemente inteligente como para vivir mi vida estúpidamente", se quejó Faina Ranevskaya justo antes de su muerte.

Me siento bien, pero no bien.

Habiendo ingresado a su primer teatro rural en Malakhovka, ensayó la obra "El que recibe una bofetada". Un papel sin palabras. "¿Qué tengo que hacer?" – preguntó Faina a su compañero, el actor Pevtsov. "¡Quiéreme! Ámame durante toda la actuación y preocúpate”. Y ella empezó a amarlo, durante cuatro horas sin parar. Al final de la actuación, nadie se acordó de Pevtsov: sala Estaba enloquecido por el amor apasionado de Ranevskaya. Lloró todo el tiempo y continuó llorando incluso después del final de la actuación. Pevtsov preguntó: "¿Por qué lloras ahora?" "Sigo amándote." Él dijo: "¡Serás actriz!"

Un día Ranevskaya resbaló en la calle y cayó. Un hombre desconocido caminaba hacia ella.
- ¡Recógeme! - preguntó Ranevskaya. – Los artistas del pueblo no mienten en el camino...

Ranevskaya llega a la estación con toda su familia y un enorme equipaje.
"Es una pena que no nos hayamos llevado el piano", dice Faina Georgievna.
“No es ingenioso”, señala uno de los acompañantes.
"Realmente no es ingenioso", suspira Ranevskaya. – El caso es que me dejé todas las entradas en el piano.

La generación mayor siempre regaña a los jóvenes: dicen que se han echado a perder por completo, se han vuelto frívolos, no respetan a sus mayores, no tienen rey en la cabeza, solo piensan en divertirse... Habiendo escuchado la conversación de un anciano así, Ranevskaya dijo con un suspiro:
– Lo más terrible de la juventud es que nosotros mismos ya no les pertenecemos y no podemos cometer toda esta estupidez...

Faina Georgievna regresó a casa, pálida como la muerte, y dijo que venía del teatro en taxi.
“Inmediatamente me di cuenta de que era un conductor imprudente. ¡Cómo maniobraba entre coches, esquivaba camiones y se deslizaba justo delante de los transeúntes! Pero realmente me asusté más tarde. Cuando llegamos, ¡sacó una lupa para mirar el medidor!

- ¡Nadie me besó excepto el novio! – le dijo orgullosamente una joven actriz a Ranevskaya.
"Cariño, no entiendo", respondió Faina Georgievna, "¿estás fanfarroneando o quejándote?"

Una vez en el teatro, Faina Georgievna viajaba en el ascensor con el artista Gennady Bortnikov, y el ascensor se atascó... Tuvimos que esperar mucho tiempo, solo unos cuarenta minutos después los soltaron. Ranevskaya le dijo al joven Bórtnikov al salir:
- Bueno, Genochka, ¡ahora estás obligada a casarte conmigo! ¡De lo contrario me comprometerás!

Su famoso humor, cáustico, muy preciso y casi siempre cínico, ha sido considerado durante mucho tiempo un clásico. Usamos sus expresiones sin siquiera saber quién posee los derechos de autor sobre ellas.

1. Fanáticos molestos

Frase: “¡Pioneros, váyanse al infierno!”

Faina Georgievna se molestó terriblemente cuando, al verla en la calle, los transeúntes (especialmente los niños) comenzaron a gritar: "¡Mulya, no me irrites!". Un día estaba rodeada de una multitud de escolares, cantando alegremente la famosa frase de “El Expósito”. Entonces Ranevskaya dijo en su corazón: "¡Pioneros, váyanse al infierno!"

Un destino similar corrieron los timurovitas, que se presentaron en la casa de la actriz con la oferta de ayudar con las tareas del hogar. “¡Pioneros! ¡Tomen las manos y váyanse al infierno! - llamó y cerró la puerta.

Por cierto, una vez incluso Brezhnev lo recibió por amar una broma sobre Mulya. No pudo resistirse y lo repitió, clavando la Orden de Lenin en el pecho de Ranevskaya, a lo que recibió una airada reprimenda: “¡Leonid Ilich, o los muchachos o los hooligans me llaman así!” “Lo siento, pero te quiero mucho”, se avergonzó el Secretario General.

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2. Contra el patetismo

Frase: "Debajo de la cola de cada pavo real se esconde el culo de una gallina**"

Este aforismo es quizás el más famoso de las declaraciones de Ranevskaya: “Bajo la cola del pavo real más hermosa se esconde el culo de gallina más común y corriente. ¡Así que menos patetismo, señores!

Pocas personas han podido expresar con tanta precisión su actitud ante la vida, hacia los compañeros y hacia sí mismos. Por cierto, recientemente, durante otro escándalo en Twitter, esta expresión fue dirigida a la presentadora de televisión Ksenia Sobchak, quien anteriormente había utilizado el aforismo de Ranevskaya sobre la era pionera ante los periodistas. En general, con la ayuda del intercambio de frases acertadas de Faina Georgievna, se evitó una nueva ronda de peleas ruidosas entre Sobchak y los paparazzi. Al menos por ahora.
3. Sobre la libertad de elección

Frase: “Cada uno es libre de disponer de su propio **poy como quiera”

En general, la palabra obscena de cuatro letras era una de las favoritas de Faina Georgievna. Un día respondió a cierto periodista meticuloso: “No me avergüenzo de mi madre. Y en mi vocabulario palabra favorita– “**pa”, no “excelente”.

Ranevskaya lo demostró en una reunión del partido en el teatro, donde uno de los actores, sospechoso de tener relaciones homosexuales, fue tildado ardientemente por un comportamiento indigno de un trabajador artístico soviético. “Cada uno es libre de disponer de su culo como desee”, afirmó el artista. "¡Por eso levanto el mío y me voy a la mierda!"
4. Con críticas en la vida

Frase: “¿Sabes, querida, qué es la mierda?... Entonces, comparada con mi vida, es como mermelada”.

Así lo resumió Ranevskaya. Hasta una edad muy avanzada, siguió siendo solicitada en el cine y el teatro; los papeles que creó, incluidos los episódicos, fueron citados y amados por el público soviético. Al mismo tiempo, su carácter pendenciero llevó al hecho de que Faina Georgievna viviera completamente sola, aparte de su amado mestizo llamado Boy y el gato siamés Tiki.

5. Hermanas en mente

Frase: “¿Por qué todas las mujeres son tan tontas?”

Puedes intentar encontrar la respuesta a esta pregunta en el libro del mismo nombre. Su autoría se atribuye a Ranevskaya, pero esto todavía genera dudas entre muchos. Aunque conociendo el carácter burlón de Faina Georgievna, sería bastante lógico suponer que eslogan pertenece a ella.

La mordaz actriz no perdonó a nadie, incluido el bello sexo: “Toda mi vida he tenido mucho miedo de la gente estúpida. Especialmente mujeres. Nunca se sabe cómo hablar con ellos sin hundirse a su nivel”.
6. Acerca de los formularios...

Frase: “¡Deberías quedarte en casa con ese ** canto!”

Hablando de las críticas que Ranevskaya lanzó a sus compatriotas. Faina Georgievna rara vez dudaba en hablar abiertamente de la apariencia de alguien, ya fuera la suya o la de los transeúntes.

Una vez, al ver pasar a una señora, la actriz, con sarcasmo o con aprobación, dijo: “Esta se llama “**pa-igrunya”.

Pero otro transeúnte lo recibió de Ranevskaya. programa completo. “¡Y con ese canto tan jodido, deberías haberte quedado en casa!” - espetó el artista.
7. ... y contenido

Frase: “¡Si supieras cuánta basura hay en una persona!”

Un día, durante el rodaje de otra película que se desarrollaba fuera de la ciudad, Ranevskaya sufrió un grave malestar estomacal.

Cansados ​​de la larga espera, los miembros del equipo de filmación ya sospechaban que algo irreparable había sucedido cuando la puerta baño de madera Se abrió y salió Faina Georgievna. “¡Ustedes son mis hermanos! – dijo la actriz. "Si supieras cuánta basura hay en una persona..."
8. Tu visión del arte oficial

Frase: "¡Esto es una especie de refrigerador con barba!"

En los años 60 del siglo pasado, se erigió un monumento a Karl Marx en la plaza Teatralnaya de Moscú. Obviamente, a Ranevskaya no le gustó la proximidad de la figura de bronce al Teatro Bolshoi.

Cuando le preguntaron a la actriz si había visto el monumento al gran autor de El Capital, levantó las cejas sorprendida y aclaró: “¿Te refieres a este refrigerador con barba que recientemente instalaron cerca del Teatro Bolshoi?”.
9. En cualquier situación incómoda

Frase: “¿No te sorprende que fume?”

Un día, uno de los empleados del teatro entró corriendo en el camerino de Ranevskaya por un asunto muy importante. Lo que vio allí dejó al hombre apresurado literalmente sin palabras: Faina Georgievna fumaba completamente desnuda junto a la ventana: “Querida, ¿no te sorprende que yo fume?” - preguntó inocentemente la actriz, volviéndose hacia el invitado no invitado y sin hacer el menor intento de taparse.
10. Delicado, pero lejano

Frase: “Ojalá tu madre te muerda en la puerta”

Las expresiones obscenas de Ranevskaya, por supuesto, no eran un indicador de falta de cultura. Al contrario, fueron un desafío a la inercia, se podría decir, una pequeña actuación de su parte. Y cuando Faina Georgievna se encontró con mala educación en la calle, supo mantener la cara y elegir las palabras.

Un día, en una de las calles de Moscú, cierto joven empujó a una actriz que ya era de mediana edad. Casi derribando a Ranevskaya, él no solo no se disculpó, sino que también le maldijo obscenamente.

Al principio la artista se quedó desconcertada, pero pronto se recuperó y se lanzó tras el hombre rudo: “Por varias razones, ahora no puedo responderte con las palabras que usas. Pero espero sinceramente que cuando regreses a casa, tu madre salte por la puerta y te muerda como es debido”.

Dmitri Kovalchuk juró

¡No tengas cien rublos, pero ten dos pechos!

Lo principal es vivir una vida viva y no hurgar en los rincones de la memoria.

Todo lo agradable en este mundo es dañino, inmoral o conduce a la obesidad.

Si una persona es inteligente y honesta, entonces no es partidista.
Si es inteligente y miembro del partido, entonces es deshonesto.
Si es honesto y miembro del partido, entonces es un tonto.

La compañera de la gloria es la soledad.

Solo. Melancolía mortal. Tengo 81 años... Estoy sentado en Moscú, es verano, no puedo dejar a mi perro. Me alquilaron una casa fuera de la ciudad con baño. Y a mi edad sólo puede haber un amante: el armario de casa.

Ranevskaya cenó en un restaurante y no quedó satisfecho ni con la cocina ni con el servicio.
“Llame al director”, dijo después de pagar.
Y cuando él llegó, ella le ofreció un abrazo.
- ¿Qué ha pasado? - estaba avergonzado.
"Abrázame", repitió Faina Georgievna.
- ¿Pero por qué?
- Adiós. Ya no me verás aquí.

Los animales, que son pocos, están incluidos en el Libro Rojo, y los que son numerosos, en el Libro de la comida sabrosa y saludable.

¡Sirve la boca de la dama! (Ranevskaya pidió luz.)

No hay ningún inconveniente para una actriz si es necesario para un papel.

¡El armario de Lyubov Petrovna Orlova está tan lleno de prendas que la polilla que vive en él no puede aprender a volar!

En mi vieja cabeza hay dos, como mucho tres, pensamientos, pero a veces crean tal revuelo que parece que sean miles.

Ranevskaya camina muy triste, molesta por algo.
- ¡Me robaron el collar de perlas!
- ¿Cómo era?
- Como de verdad...

Todos tienen amigos como ellos: se hacen amigos gracias a las compras, casi viven en tiendas de segunda mano y se visitan unos a otros. ¡Cómo los envidio, estúpidos!

Un joven y una niña están sentados en un banco. El joven es muy tímido. La muchacha quiere que la bese y le dice:
- Oh, me duele la mejilla.
El joven la besa en la mejilla:
- Bueno, ¿te duele ahora?
- No, no duele.
Después de un tiempo:
- Oh, me duele el cuello.
La besa en el cuello:
- Bueno, ¿te duele?
- No, no duele.
Ranevskaya se sienta cerca y pregunta:
- Jovencito, ¡¿no tratas las hemorroides?!

Cuando tengo una pesadilla, significa que estoy actuando en una película en mi sueño.

Siempre ha sido un misterio para mí cómo los grandes actores podían actuar con artistas a los que no había nada que contagiar, ni siquiera la secreción nasal. Cómo explicarlo, mediocridad: nadie vendrá a ti, porque no hay nada que quitarte. ¿Está claro mi pensamiento superficial?

Le preguntaron a Ranevskaya si conocía los motivos del divorcio de una pareja que conocía. Faina Georgievna respondió:
- Tenían gustos diferentes: ella amaba a los hombres y él amaba a las mujeres.

El ciego a quien le diste la moneda no está cubierto, realmente no ve.
- ¿Por qué decidiste eso?
- Te dijo: “¡Gracias, bella!”

La vida está en pleno apogeo... ¡sobre la cabeza!

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