5 etapas de negación de la ira. Cómo sacar a un especialista en TI del pantano o sobre la comunicación en situaciones estresantes

Ante circunstancias infelices, una persona experimenta las emociones correspondientes. En el duelo, pasamos diferentes períodos de tiempo recorriendo cada paso, y cada etapa ocurre con diferentes niveles de intensidad. Las cinco etapas de la pérdida no necesariamente ocurren en un orden particular. A menudo pasamos de una etapa a otra antes de lograr una aceptación más relajada de la muerte. A muchos ni siquiera se les da el tiempo necesario para llegar a esta etapa final del duelo.

Según la psicóloga estadounidense Elisabeth Kübler-Ross, que observó a pacientes moribundos, existen cinco etapas para aceptar la situación:

1 Negación. Una persona no acepta información de que pronto fallecerá. Espera que haya habido un error o que estén hablando de otra cosa. La primera reacción ante la muerte inminente, la pérdida o la muerte de un ser querido es negar la realidad de la situación. “Esto no está sucediendo, esto no puede ser”, suele pensar la gente. Esta es una reacción normal al racionalizar emociones abrumadoras. Es un mecanismo de protección que amortigua el impacto inmediato de la pérdida. Esta es una respuesta temporal que nos lleva a través de la primera ola de dolor.

2 La persona entiende que se trata de él y que culpa a otros por lo sucedido. A medida que los efectos enmascarantes del abandono y el aislamiento comienzan a disminuir, la realidad y el dolor emergen nuevamente. No estamos listos. Una emoción fuerte se desvía de nosotros, se redirige y se expresa como ira. La ira puede dirigirse hacia objetos inanimados, completamente extraños, amigos o familiares.

La ira puede estar dirigida a nuestro ser querido moribundo o fallecido. Racionalmente, sabemos que no se puede culpar a una persona. Sin embargo, emocionalmente podemos resentirlo por hacernos daño o por abandonarnos. Nos sentimos culpables por ello, nos enojamos y eso nos enoja aún más. Un médico que diagnostica una enfermedad y no logra curarla puede convertirse en un blanco fácil.

Los profesionales de la salud se enfrentan a la muerte todos los días. Esto no los hace inmunes al sufrimiento de sus pacientes ni a quienes están enojados con ellos. No dude en pedirle más tiempo a su médico o volver a explicarle los detalles de su enfermedad. ser amado. Concierte una reunión especial o pídale que lo llame al final del día. Solicite respuestas claras a preguntas sobre diagnóstico y tratamiento médico. Comprenda qué opciones están disponibles para usted.

3 Negociar. Habiéndose calmado un poco, los pacientes intentan llegar a un acuerdo con los médicos, el destino, Dios, etc. Es decir, están intentando retrasar la muerte. Una respuesta normal a los sentimientos de impotencia y vulnerabilidad es a menudo la necesidad de recuperar el control: si tan solo hubiéramos buscado ayuda antes. atención médica; si hubiésemos escuchado la opinión de otro médico; si tan solo los trataran mejor. En secreto, podemos hacer un trato con Dios en un intento de retrasar lo inevitable. Es una línea de defensa más frágil para protegernos de la dolorosa realidad.

4 Depresión. Al darse cuenta de que tienen el tiempo asignado por los médicos para vivir y que no se puede hacer nada, los pacientes se desesperan y se deprimen. Experimentan apatía y pierden interés en la vida. Hay dos tipos de depresión asociados con el duelo.

Primero es una reacción a las consecuencias prácticas asociadas con la pérdida. Este tipo de depresión está dominada por la tristeza y el arrepentimiento. Nos preocupamos por los costos y los funerales. Tememos que en nuestro duelo hayamos pasado menos tiempo con otras personas que dependen de nosotros. Esta fase se puede simplificar con una simple aclaración. Podríamos usar algunas palabras amables.

Segundo el tipo de depresión es más sutil y, en algunos aspectos, quizás más privado. Esta es nuestra silenciosa preparación para la separación y el adiós de un ser querido. A veces realmente necesitamos que nos abracen.

5 Adopción. El paciente sale de la depresión y se resigna a lo inevitable. Comienza a hacer un balance de su vida, completa, si es posible, algunas cosas y se despide de sus seres queridos. Esta etapa es un regalo que no todos reciben. La muerte puede ser repentina e inesperada, o es posible que nunca superemos la ira o la negación. Esta fase está marcada por una relativa calma.

La gente sufre el duelo de diferentes maneras. Algunas personas ocultan sus emociones, otras experimentan un dolor más profundo y es posible que no lloren. Cada persona experimentará las emociones de manera diferente.

Las etapas anteriores también se observan en situaciones menos trágicas. Una persona pasa por estas etapas con cualquier negatividad, a menos que la fuerza de la experiencia sea menor. Las personas no necesariamente pasan por las etapas en un orden estricto.

La clave para comprender las etapas es no sentir que tienes que pasar por cada etapa en el orden exacto. En cambio, es más útil verlos como una guía en el proceso de duelo, que le ayuda a comprender su condición y a usted mismo.

Nuestra vida es una determinada línea del destino, que seguimos según las leyes de Dios, mientras que el tiempo es un fluir, un fenómeno inusual, más bien anárquico y no subordinado, más bien de esta manera y no de otra manera, sometiendo nuestra vida a sus leyes. El tiempo divide la línea de vida en pasado, presente y futuro. El tiempo invade la línea de la vida a nivel de eventos, imprimiendo en ella el presente, lo que luego será pasado, todo el tiempo mirando hacia el futuro... Dicen que nuestro yo no puede permanecer igual durante toda la vida, que cambia con el Tiempo, y el que nació en tal o cual día ya no es la misma persona que vemos en el giro de su vida. Estaré de acuerdo. Pero ¿cuántas veces morimos a lo largo de nuestra vida? ¿Cuántas veces, además de la única que nos está destinada? Responderé: nuestro “yo” muere cada vez que pasa un determinado período de la vida y luego lo deja en el pasado, resucitando nuevamente. La psicóloga estadounidense Elisabeth Kübler-Rossi observó durante muchos años a personas gravemente enfermas condenadas a muerte antes de crear el concepto de escenificar la aceptación de la muerte. Estas fueron observaciones de personas muriendo. Una persona pasa exactamente por las mismas etapas no sólo cuando muere a causa de una enfermedad grave, sino también cuando está destinada a experimentar una gran conmoción, dolor, pérdida de un ser querido, separación de un ser querido, etc. Sin morir físicamente, algo en nosotros muere todavía, algo que estaba relacionado con el incidente, con la persona. Nuestro “yo”, saturado de pasado, muere, pero otro “yo” resucita.
Entonces, etapa 1 - negación, 2 - ira, 3 - negociación, 4 - depresión, 5 - humildad.
Cuando una persona cercana a mí murió trágicamente, o mejor dicho, cuando escuché por teléfono que así era, la negación se produjo al instante: No, dije con calma, sin creerlo. No, esto es algún tipo de error. Esto no puede ser verdad. Después de un par de horas, todavía tenía que creerlo. Era como si la noticia volviera a golpear mi conciencia, pero con otra fuerza. ¡Enojo! ¡Enojo! ¡Furia! Todos estos sentimientos, mezclados con dolor, se convirtieron en una tormentosa corriente de histeria. Pero cuando me calmé, mi conciencia involuntariamente comenzó a funcionar y mi cerebro comenzó a pensar en formas de prevenir lo que sucedió. Mi Yo negoció con el Tiempo, con Dios, ofreciéndome y rogando que todo retrocediera. ¡Estúpido! ¡Idea loca! Las tres etapas de este evento duraron dos días... Y luego vino la depresión más profunda. Largo y doloroso. Rechazo de comida, rechazo del sol, rechazo de personas, seres queridos. Puse una grabación de vídeo de él y me senté allí todo el día. Como engañando al destino y al Tiempo, aclaré su presencia aquí y ahora. ¡Mira, él está aquí! No quiero nada, no puedo hacer nada, no haré nada. Y la pregunta: ¿Por qué necesito esto ahora, por qué necesito vivir y para qué?, surgía constantemente. Un niño de 7 meses crecía dentro de mi cuerpo y mi “yo” no veía el significado en mi cuerpo. Y, sin embargo, me ayudó, me ayudó a aceptarlo y empezar a vivir. Mi niño. Por tanto, la depresión no fue tan prolongada como suele ocurrir. Y acepté la realidad... Empecé a hablar de él en tiempo pasado, recordando, sonriendo y triste que ya no sería así. Y mi “yo”, el que estuvo conectado y saturado por esta persona, nuestra amistad y aquellos acontecimientos ocurridos durante este período del Tiempo, mi “yo” murió. Y empezó otro “yo”.
Cuando a mi abuela le diagnosticaron cáncer no hubo ninguna negación como tal. Todo era obvio. Pero el comercio continuó durante todo el año. Negociar con médicos, negociar con Dios e incluso con chamanes. Y sólo cuando uno de los chamanes me dijo que no había nada que pudiera ayudar, mi voluntad terminó y, resignado, pensé sólo en cómo aliviar el sufrimiento de mi persona más querida. Durante la enfermedad mis etapas se mezclaron entre sí, y cuando ella murió, volví a pasar por las 5 sabiendo que ella ya no estaría conmigo. Quizás no hubo ninguna negación. Y con humildad volvió el nuevo “yo”. Y mi abuela vivirá siempre en ese pasado feliz mío, calentada por su amor, su cuidado, su manos calientes… Ella siempre estará con ese “yo”.
Cuando te abandonan, cuando te separas de un ser querido que está vivo y bien, pero que ya no está contigo, las 5 etapas son mucho más largas y difíciles. Negación. No lo admites. No estás de acuerdo con que esto sea cierto, buscas una excusa tanto para él como para ti, sin creer que sea así. Pero cuanto más te alejan, más te das cuenta de que no tiene sentido negarlo. Y luego te enojas, lloras y despotricas. Por un tiempo, la ira ayuda. Ayuda y da fuerzas para seguir adelante y prescindir de él. Pero termina. Y comienza la puja. ¡Opere con beneficios para el futuro! Piensas que si hago esto, él volverá, si hago esto, entonces todo saldrá bien, y cuando no obtienes resultados, te deprimes. No ves el significado del futuro, no crees en el presente y el pasado te causa un dolor insoportable. Y te muerdes por dentro. Y cúlpate por todo lo que pasó. Y encuentra las razones de la separación sólo en ti mismo. Y tú caes y caes, mientras él se vuelve cada vez más alto por encima de ti y cada vez más inalcanzable. Este es un período muy aterrador. Aquí no está lejos del suicidio. Las amigas aconsejan no pensar, olvidar y "olvidar". Tal vez. Pero aun así volverá y todavía tendrás que preocuparte. ¡No! ¡Preocuparse! ¡Sufrir! Todas las citas memorables, todas sus palabras, tanto las buenas cuando estaban juntos como las malas que van en contra de lo que él pensaba de ti antes, caricias, rechazos, todo esto hay que vivirlo. Duele, claro, pero no se puede hacer nada. Llegará la humildad, y lo dejarás en el pasado para siempre, y tu nuevo “yo” podrá vivir en el futuro, prescindiendo de esta persona como si nunca la hubiera conocido. También dicen que definitivamente deberías conocer a alguien nuevo y enamorarte. Bueno, es posible, ¡pero no lo confundas con reemplazo! Intercambiabilidad en relaciones humanas no funciona, simplemente no existe. Cada uno de nosotros es irreemplazable. Y su nueva relación en este caso puede resultar sólo un analgésico, una anestesia temporal. No tengas miedo de ser fiel a las rupturas, no creas que ser fiel a una persona que ya no está contigo es divertido. ¡No! De esta manera no te cambiarás a ti mismo en primer lugar. Y es difícil engañarse a uno mismo. ¡Pero no puedes engañarte a ti mismo! Experimenta la soledad contigo mismo y libérate para entrar en una nueva vida sin el peso del pasado.
¿Cómo definir la humildad? Cuando, después de la depresión, no negocias con el futuro, cuando no encuentras a esta persona en este futuro, cuando entiendes que ¡basta!, ¡ya no puedes hacer esto! ¿Qué estoy haciendo? No estoy haciendo nada. Y comprendes lo estúpido que es vivir sólo en el pasado, sólo en los recuerdos, en el confinamiento de tu antigua “habitación”, en estos Cuatro paredes tu “hogar”, donde ahora solo estás tú y su fantasma, inventado por ti. Y el “techo” de esta “habitación” comienza a presionarte, las “paredes” se aprietan y se llena demasiado, no sólo para ti y el fantasma, sino también para ti solo. Y se acaba la humildad. Agonía. Y mueres. Mueres cuando dejar este nido en el pasado ya no te trae dolor y desesperación. Y un nuevo “yo” emerge de ti. Y resucitáis para una vida nueva, donde no hay lugar para testigos del pasado. Detén el reloj en tu anterior “habitación”, pisa lo que alguna vez fue el “techo”. Ahora está bajo tus pies. Y no tengas miedo de mirar ese nuevo que sigue tan alto.
¡El tiempo es único! Todo el pasado está perdido. El presente está aquí y ahora, 27/03/2011 15:05, y un minuto después, el pasado ya está perdido, y si olvidé cambiar el reloj, entonces ya es como hace una hora :) ¿Dónde está el futuro? Y el futuro es el pasado adquirido, una vez perdido...

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Afrontar un diagnóstico de cáncer suele resultar sumamente estresante para cualquier persona y activa diversas reacciones psicológicas. El proceso de vivir una situación de enfermedad tiene varias etapas naturales que tienen diferentes componentes emocionales y cognitivos. Cada una de estas etapas dicta la necesidad de organizar la interacción con el paciente de acuerdo con estas características, por lo que comprender las fases de la vivencia de la enfermedad es una herramienta importante para establecer contacto en el sistema “médico-paciente”.

E. Kübler-Ross descubrió que la mayoría de los pacientes pasan por cinco etapas principales de reacción psicológica:

1. Negación o shock
2. Depresión
3. Adopción

1. Fase de negación de la enfermedad. Es muy típico: una persona no cree que tenga una enfermedad potencialmente mortal. El paciente comienza a ir de especialista en especialista, verificando los datos obtenidos y realizando pruebas en diversas clínicas. En otro escenario, puede experimentar una reacción de shock y ya no ir al hospital. En esta situación es necesario apoyar emocionalmente a la persona, pero no es necesario cambiar esta actitud siempre que no interfiera con el tratamiento.

2. Fase de protesta o fase disfórica. Se caracteriza por una reacción emocional pronunciada, agresión dirigida a los médicos, la sociedad, los familiares, enfado, incomprensión de las causas de la enfermedad: "¿Por qué me pasó esto a mí?". "¿Cómo pudo pasar esto?". En este caso, es necesario dejar que el paciente hable, exprese todos sus agravios, indignaciones, miedos, vivencias y le presente una imagen positiva del futuro.

3. Fase de negociación o autosugestiva. Esta etapa se caracteriza por intentos de "negociar" la mayor cantidad de tiempo de vida posible con una variedad de autoridades, una fuerte reducción del horizonte de vida de una persona. Durante esta fase, una persona puede recurrir a Dios, utilizar diferentes caminos prolongar la vida según el principio: “si hago esto, ¿prolongará mi vida?” En este caso, es importante brindarle a la persona información positiva. Por tanto, las historias sobre recuperación espontánea tienen un buen efecto durante este período. La esperanza y la fe en el éxito del tratamiento son un salvavidas para una persona gravemente enferma.

4. Fase de depresión. En esta etapa, la persona comprende la gravedad de su situación. Se rinde, deja de luchar, evita a sus amigos habituales, abandona sus actividades habituales, se encierra en casa y lamenta su suerte. Durante este período, los familiares se sienten culpables. En esta situación, es necesario darle confianza a la persona de que en esta situación no está solo, que la lucha por su vida continúa, que lo apoyan y se preocupan por él. Podrá mantener conversaciones en el campo de la espiritualidad, la fe y también apoyar psicológicamente a los familiares del paciente.

5. La quinta etapa es la reacción psicológica más racional, aunque no todo el mundo la alcanza. Los pacientes movilizan sus esfuerzos para que, a pesar de la enfermedad, sigan viviendo en beneficio de sus seres queridos.

Las etapas anteriores no siempre ocurren en el orden prescrito. El paciente puede detenerse en algún momento o incluso volver al anterior. Sin embargo, el conocimiento de estas etapas es necesario para una correcta comprensión de lo que sucede en el alma de una persona ante una enfermedad grave y para desarrollar una estrategia óptima para interactuar con ella.

Algunos lectores ya han utilizado estas etapas para determinar su actitud actual hacia el Arsenal.

Primero daré el material y luego la pregunta.

Esta es una famosa teoría que la psicóloga estadounidense Elisabeth Kübler-Ross describió en su libro Sobre la muerte y los moribundos (1969). Al principio, esta teoría se refería al tema de la partida de los seres queridos y representaba la división del estado de una persona en duelo en períodos.

La efectividad del concepto implicó una transformación de su propósito original en función de diversas situaciones difíciles de la vida. Pueden ser los siguientes: divorcio, enfermedad, lesión, daño material, etc.

Primera etapa. Negación

Si una persona se entera de su enfermedad o de la enfermedad grave de personas cercanas a ella, se produce un estado de shock. La información es difícil e inesperada, por lo que se produce la negación. La persona cree que esto no le pudo haber pasado a él y se niega a creer en su implicación. Intenta aislarse de la situación, pretender que todo es normal y también se encierra en sí mismo y se niega a hablar del problema. Estas son señales de la primera etapa de las 5 etapas de aceptación de lo inevitable. Tal comportamiento puede ser consciente o no, pero es causado por una falta de fe en la tragedia que ha ocurrido. Una persona se dedica a la máxima supresión de sus experiencias y emociones. Y cuando ya no es posible contenerlos, entra en la siguiente etapa del duelo.

Segunda etapa. Enojo

Una persona está enojada porque su destino es cruel e injusto: puede estar enojada consigo misma, con las personas que la rodean y con la situación actual en su representación abstracta. Es muy importante tratarlo con dulzura y paciencia, ya que la causa de tal comportamiento es el dolor.

Tercera etapa. Negociar

Este período se caracteriza por permanecer en una esperanza ingenua y desesperada de que todos los problemas desaparecerán y la vida volverá a ser la misma. Si las experiencias están asociadas con una ruptura en una relación, entonces permanecer en esta etapa se reduce a intentar llegar a un acuerdo con la ex pareja, a pedir una última oportunidad o una amistad. La persona hace intentos impotentes de tomar el control de la situación. Todo se reduce a la frase “si nosotros…”: —…fuimos a otro especialista; - ... no fuimos allí; - ...lo hizo; - ... aprovechó el consejo de un amigo, etc. Cabe destacar el deseo de cerrar un trato con poderes superiores, así como prometer y arrepentirse en nombre de extender lo inevitable. Una persona puede comenzar a buscar algunos signos del destino, a creer en los presagios. Por ejemplo, si pide un deseo, abre cualquier página de un libro y, sin mirar, señala una palabra arbitraria que resulta afirmativa, los problemas desaparecerán por sí solos.

Cuarta etapa. Depresión

La persona se encuentra en un estado de total desesperanza, porque ya comprende la inutilidad de los esfuerzos realizados para cambiar la situación. Se rinde, la vida pierde su sentido, todas las expectativas se convierten en decepciones. Ante una pérdida, existen dos tipos de depresión: Arrepentimiento y tristeza, que surgen en relación al duelo. Es más fácil sobrellevar este período si hay una persona cerca que pueda apoyarte. Prepararse para dejar atrás el evento ocurrido es un proceso puramente individual. Este período puede prolongarse durante mucho tiempo y provocar problemas de salud y problemas con los demás.

Quinta etapa. Adopción

En la etapa final, una persona puede sentir alivio. Admite que ha ocurrido dolor en su vida, acepta aceptarlo y continuar su camino. Cada persona tiene una experiencia única de estas etapas y sucede que las etapas no ocurren en la secuencia especificada. Un determinado período puede durar sólo media hora, desaparecer por completo o trabajar en él durante mucho tiempo. Cosas así suceden de forma puramente individual. La aceptación es la etapa final, el fin del tormento y el sufrimiento. Lo repentino hace que sea muy difícil comprender el dolor más adelante. A menudo resulta que la fuerza para aceptar la situación está completamente ausente. En este caso, no es necesario mostrar coraje, ya que como resultado es necesario someterse al destino y las circunstancias, dejar que todo pase a través de uno mismo y encontrar la paz. No todas las personas pueden pasar por las cinco etapas para aceptar lo inevitable. La quinta etapa es muy personal y especial, porque nadie puede salvar a una persona del sufrimiento excepto él mismo. Otras personas pueden brindar apoyo durante un período difícil, pero no comprenden completamente los sentimientos y emociones de otras personas.

Atención, pregunta:

¿Cómo podemos relacionar esta teoría con nuestra situación?

¿Alguien tiene versiones más o menos esbeltas?

La teoría de Kübler-Ross rápidamente encontró respuesta en la práctica generalizada y los psicólogos comenzaron a aplicarla no sólo en casos con un diagnóstico terminal, sino también en otras situaciones difíciles de la vida: divorcio, fracasos de la vida, pérdida de seres queridos y otras experiencias traumáticas.

Etapa uno: negación

La negación suele ser la primera reacción defensiva, una forma de aislarse de una triste realidad. EN situaciones extremas Nuestra psique no es muy creativa en sus reacciones: o está en shock o huye. La negación puede ser tanto consciente como inconsciente. Los principales signos de negación: falta de voluntad para discutir el problema, aislamiento, intentos de fingir que no pasó nada.

Por lo general, una persona en esta etapa del duelo se esfuerza tanto por reprimir sus emociones que, tarde o temprano, esta etapa inevitablemente pasa a la siguiente.

Etapa dos: ira

La ira, y a veces incluso la rabia, surge de la creciente indignación ante la injusticia: “¿Por qué a mí?”, “¿Por qué me pasó esto a mí?” La muerte se percibe como un castigo injusto que provoca ira. La ira se manifiesta de diferentes maneras: una persona puede estar enojada consigo misma, con las personas que la rodean o con una situación en abstracto. No se siente preparado para lo sucedido, por lo que se enfurece: se enoja con otras personas, con los objetos que lo rodean, con sus familiares, con sus amigos, con Dios, con sus actividades. De hecho, la víctima de las circunstancias comprende la inocencia de los demás, pero le resulta imposible aceptarlo. La etapa de ira es un proceso puramente personal y se produce de forma individual para cada uno. Durante esta etapa, es importante no juzgar ni provocar peleas, recordando que la causa del enojo de una persona es el dolor, y que tal comportamiento es un fenómeno temporal, seguido de la siguiente etapa.

Tercera etapa: licitación

El período de licitación (o negociación) es un intento de acordar con el destino un destino mejor. La etapa de negociación con el destino se remonta a los familiares de una persona enferma, que todavía tienen esperanzas de que su ser querido se recupere y hacen todo lo posible para lograrlo: pagan sobornos a los médicos, comienzan a ir a la iglesia y hacer obras de caridad.
Una manifestación característica de esta etapa no es sólo el aumento de la religiosidad sino también, por ejemplo, la práctica fanática del pensamiento positivo. Optimismo y pensamiento positivo como método de apoyo son muy buenos, pero sin corrección de la realidad circundante pueden devolvernos a la primera etapa de la negación, y ésta es su principal trampa. La realidad siempre es más fuerte que las ilusiones. Y tarde o temprano tendrás que decirles adiós. Cuando los intentos desesperados por llegar a un acuerdo no conducen a ninguna parte, comienza la siguiente etapa, muy difícil.

Etapa cuatro: depresión

La depresión es una caída al abismo, como le parece a la persona que la sufre. De hecho, es una caída al fondo. Y esto no es lo mismo, como hablaremos más adelante. Una persona “se rinde”, deja de tener esperanzas, de buscar el sentido de la vida y de luchar por el futuro. Si en esta etapa se produce insomnio y una negativa total a comer, si no hay absolutamente ninguna fuerza para levantarse de la cama durante varios días y no se espera ninguna mejora en la condición, es necesario consultar a un especialista, ya que la depresión es una condición insidiosa, capaz de evolucionar hacia un deterioro severo, que puede llegar hasta el suicidio.

Sin embargo, en un estado de shock severo, la depresión es una reacción mental normal a los cambios en la vida. Esta es una especie de despedida de cómo era antes, de alejarse del fondo para tener la oportunidad de llegar a la etapa final de este difícil proceso.

Etapa cinco: reconciliación

Reconocimiento de la nueva realidad como algo dado. En este momento comienza nueva vida, que nunca volverá a ser el mismo. En la etapa final, una persona puede sentir alivio. Admite que ha ocurrido dolor en su vida, acepta aceptarlo y continuar su camino. La aceptación es la etapa final, el fin del tormento y el sufrimiento. Lo repentino hace que sea muy difícil comprender el dolor más adelante. A menudo resulta que la fuerza para aceptar la situación está completamente ausente. En este caso, no es necesario mostrar coraje, ya que como resultado es necesario someterse al destino y las circunstancias, dejar que todo pase a través de uno mismo y encontrar la paz.

Cada persona tiene una experiencia única de estas etapas y sucede que las etapas no ocurren en la secuencia especificada. Un determinado período puede durar sólo media hora, desaparecer por completo o trabajar en él durante mucho tiempo. Cosas así suceden de forma puramente individual. No todas las personas pueden pasar por las cinco etapas para aceptar lo inevitable. La quinta etapa es muy personal y especial, porque nadie puede salvar a una persona del sufrimiento excepto él mismo. Otras personas pueden brindar apoyo durante un período difícil, pero no comprenden completamente los sentimientos y emociones de otras personas.

Las 5 etapas de aceptación de lo inevitable son experiencias puramente personales y experiencias que transforman a una persona: o la rompe, dejándola para siempre en una de las etapas, o la fortalece.