5 مراحل لإنكار الغضب. كيفية إخراج متخصص في تكنولوجيا المعلومات من المستنقع أو التواصل في المواقف العصيبة

في مواجهة الظروف غير السعيدة، يواجه الشخص العواطف المقابلة. في حالة الفجيعة، نقضي فترات زمنية مختلفة في كل خطوة، وكل مرحلة تحدث بمستويات مختلفة من الشدة. لا تحدث المراحل الخمس للخسارة بالضرورة بأي ترتيب معين. غالبًا ما ننتقل بين المراحل قبل تحقيق قبول أكثر استرخاءً للموت. ولا يُمنح الكثيرون الوقت اللازم للوصول إلى هذه المرحلة النهائية من الحزن.

وفقا لعالمة النفس الأمريكية إليزابيث كوبلر روس، التي لاحظت المرضى المحتضرين، هناك خمس مراحل لقبول الوضع:

1 النفي.لا يقبل الشخص المعلومات التي تفيد بأنه سيموت قريبًا. ويتمنى أن يكون هناك خطأ أو أنهم يتحدثون عن شيء آخر. أول رد فعل على الموت الوشيك أو الخسارة أو وفاة أحد أفراد أسرته هو إنكار حقيقة الوضع. "هذا لا يحدث، لا يمكن أن يحدث،" يعتقد الناس في كثير من الأحيان. وهذا رد فعل طبيعي لتبرير المشاعر الغامرة. إنها آلية وقائية تحمي من الصدمة المباشرة للخسارة. هذه إجابة مؤقتة تحملنا خلال الموجة الأولى من الألم.

2 يفهم الشخص أن الأمر يخصه وأنه يلوم الآخرين على ما حدث. عندما تبدأ آثار الهجر والعزلة في التلاشي، يظهر الواقع والألم مرة أخرى. نحن لسنا مستعدين. تنحرف المشاعر القوية عنا، ويعاد توجيهها والتعبير عنها على شكل غضب. يمكن توجيه الغضب إلى الجمادات بشكل كامل الغرباء، الأصدقاء أو العائلة.

قد يتم توجيه الغضب إلى أحبائنا المحتضرين أو المتوفين. بعقلانية، نحن نعلم أنه لا يمكن إلقاء اللوم على الشخص. ولكن عاطفياً، قد نستاء منه لأنه ألحق بنا الأذى أو لأنه تخلى عنا. نشعر بالذنب حيال ذلك، ونغضب، وهذا يجعلنا أكثر غضبًا. الطبيب الذي يشخص المرض ويفشل في علاج المرض يمكن أن يصبح هدفا سهلا.

يتعامل أخصائيو الرعاية الصحية مع الموت كل يوم. وهذا لا يجعلهم محصنين ضد معاناة مرضاهم أو الغاضبين منهم. لا تتردد في أن تطلب من طبيبك المزيد من الوقت أو إعادة شرح تفاصيل مرضك. محبوب. قم بترتيب لقاء خاص أو اطلب منه الاتصال بك في نهاية اليوم. اطلب إجابات واضحة على الأسئلة المتعلقة بالتشخيص والعلاج الطبي. فهم ما هي الخيارات المتاحة لك.

3 مساومة. بعد أن يهدأ المرضى قليلاً، يحاولون عقد صفقة مع الأطباء، والقدر، والله، وما إلى ذلك. أي أنهم يحاولون تأخير الموت. غالبًا ما تكون الاستجابة الطبيعية لمشاعر العجز والضعف هي الحاجة إلى استعادة السيطرة: لو أننا طلبنا المساعدة عاجلاً. الرعاية الطبية; ولو استمعنا لرأي طبيب آخر؛ لو تم معاملتهم بشكل أفضل. سرًا، قد نعقد صفقة مع الله في محاولة لتأخير ما لا مفر منه. إنه خط دفاع أكثر اهتزازًا لحمايتنا من الواقع المؤلم.

4 اكتئاب.عندما يدرك المرضى أن لديهم الوقت الذي خصصه لهم الأطباء للعيش ولا يمكن فعل أي شيء، يصاب المرضى باليأس والاكتئاب. إنهم يعانون من اللامبالاة ويفقدون الاهتمام بالحياة. هناك نوعان من الاكتئاب المرتبط بالحزن.

أولاًهو رد فعل على العواقب العملية المرتبطة بالخسارة. وهذا النوع من الاكتئاب يغلب عليه الحزن والندم. نحن قلقون بشأن التكاليف والجنازات. نخشى أننا في حزننا قضينا وقتًا أقل مع الآخرين الذين يعتمدون علينا. يمكن تبسيط هذه المرحلة بتوضيح بسيط. يمكننا استخدام بعض الكلمات الرقيقة.

ثانيةيكون نوع الاكتئاب أكثر دقة وفي بعض النواحي ربما يكون أكثر خصوصية. هذا هو استعدادنا الهادئ للانفصال وتوديع من نحب. في بعض الأحيان نحتاج حقًا إلى احتضاننا.

5 تبني.يخرج المريض من الاكتئاب ويستسلم لما لا مفر منه. يبدأ بتقييم حياته، ويكمل، إن أمكن، بعض الأشياء، ويقول وداعًا لأحبائه. هذه المرحلة هدية لا يحصل عليها الجميع. قد يكون الموت مفاجئًا وغير متوقع، أو قد لا نتجاوز أبدًا الغضب أو الإنكار. وتتميز هذه المرحلة بالهدوء النسبي.

يحزن الناس بطرق مختلفة. بعض الناس يخفون مشاعرهم، والبعض الآخر يعاني من الحزن بشكل أعمق وقد لا يبكون. كل شخص سوف يواجه العواطف بشكل مختلف.

يتم ملاحظة المراحل المذكورة أعلاه أيضًا في المواقف الأقل مأساوية. ويمر الإنسان بهذه المراحل بأي سلبية، إلا إذا كانت قوة التجربة أقل. لا يمر الأشخاص بالضرورة بالمراحل بترتيب صارم.

إن مفتاح فهم المراحل ليس هو الشعور بأن عليك المرور بكل مرحلة بالترتيب الدقيق. بدلًا من ذلك، من المفيد أن تنظر إليهم كدليل في عملية الحزن، مما يساعدك على فهم حالتك بنفسك.

حياتنا هي خط مصير معين، نسير عليه وفق شريعة الله، بينما الزمن تدفق، ظاهرة غير عادية، بالأحرى خارجة عن القانون وغير تابعة، بل بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى، خاضعة لحياتنا لقوانينها. الوقت يقسم خط الحياة إلى الماضي والحاضر والمستقبل. يغزو الزمن خط الحياة من حيث الحدث، ويطبع عليه الحاضر، وما سيصبح بعد ذلك الماضي، وينظر طوال الوقت إلى المستقبل... يقولون إن ذاتنا لا يمكن أن تظل كما هي طوال الحياة، إنها تتغير مع الوقت، والذي ولد في يوم كذا وكذا لم يعد هو نفس الشخص الذي نراه في مطلع حياته. سأوافق. ولكن كم مرة نموت طوال حياتنا؟ كم مرة غير المرة الواحدة المخصصة لنا؟ سأجيب: "أنا" لدينا تموت في كل مرة تمر فيها فترة معينة من الحياة ثم تتركها في الماضي، وتقوم من جديد. لاحظت عالمة النفس الأمريكية إليزابيث كوبلر روسي الأشخاص المصابين بأمراض خطيرة محكوم عليهم بالموت لسنوات عديدة قبل أن تبتكر مفهوم القبول المرحلي للموت. كانت هذه ملاحظات لأشخاص يموتون. يمر الشخص بنفس المراحل تمامًا، ليس فقط عند الموت بسبب مرض خطير، ولكن أيضًا عندما يكون مقدرًا له أن يعاني من صدمة كبيرة، أو حزن، أو فقدان أحد أفراد أسرته، أو الانفصال عن أحد أفراد أسرته، وما إلى ذلك. دون أن نموت جسديًا، يظل شيء ما فينا يموت، شيئًا كان مرتبطًا بالحادثة، بالشخص. تموت "أنا" الخاصة بنا، المشبعة بالماضي، ولكن يتم إحياء "أنا" أخرى.
لذلك، المرحلة 1 - الإنكار، 2 - الغضب، 3 - المساومة، 4 - الاكتئاب، 5 - التواضع.
عندما توفي شخص قريب مني بشكل مأساوي، أو بالأحرى، عندما سمعت عبر الهاتف أن الأمر كذلك، حدث الإنكار على الفور: لا، قلت بهدوء، غير مصدق. لا، هذا نوع من الخطأ. هذا لا يمكن أن يكون صحيحا. وبعد بضع ساعات قليلة، كان لا يزال يتعين علي أن أصدق ذلك. وكأن الخبر يطرق وعيي من جديد، ولكن بقوة مختلفة. الغضب! الغضب! غضب شديد! كل هذه المشاعر الممزوجة بالحزن تحولت إلى تيار هستيري عاصف. لكن عندما هدأت، بدأ وعيي يعمل بشكل لا إرادي، وبدأ ذهني يفكر في طرق لمنع ما حدث. "أنا" الخاصة بي تفاوضت مع الزمن، ومع الله، وأقدم نفسي وأتوسل أن يعود كل شيء إلى الوراء. غبي! فكرة مجنونة! كل هذه المراحل الثلاث في هذا الحدث استمرت يومين... وبعد ذلك جاء أعمق اكتئاب. طويلة ومؤلمة. رفض الطعام، رفض الشمس، رفض الناس، أحبائهم. قمت بتشغيل تسجيل فيديو له وجلست هناك طوال اليوم. وكأنني أخدع القدر والزمن، أوضحت وجوده هنا والآن. انظروا، انه هنا! لا أريد أي شيء، لا أستطيع أن أفعل أي شيء، لن أفعل أي شيء. والسؤال، لماذا أحتاج هذا الآن، لماذا أحتاج إلى العيش ولماذا، ظهر باستمرار. طفل عمره 7 أشهر كان ينمو داخل جسدي، ولم ترَ "أنا" المعنى في جسدي. ومع ذلك فقد ساعدني ذلك، وساعدني على التأقلم معه والبدء في العيش. طفلي. ولذلك، فإن الاكتئاب لم يكن طويلا كما يحدث عادة. وتصالحت مع الواقع.. بدأت أتحدث عنه بصيغة الماضي، أتذكر وأبتسم وأحزن أن الأمر لن يكون كذلك بعد الآن. و"أنا" الخاصة بي، التي كانت متصلة ومشبعة بهذا الشخص، وصداقتنا وتلك الأحداث التي جرت خلال هذه الفترة الزمنية، ماتت "أنا" الخاصة بي. وبدأت "أنا" أخرى.
عندما تم تشخيص إصابة جدتي بالسرطان، لم يكن هناك إنكار لذلك. كل شيء كان واضحا. لكن التداول استمر طوال العام. المساومة مع الأطباء والمساومة مع الله وحتى مع الشامان. وفقط عندما أخبرني أحد الشامان أنه لا يوجد شيء للمساعدة، انتهى عرضي، واستقالت، فكرت فقط في كيفية تخفيف معاناة الشخص المفضل لدي. أثناء المرض، اختلطت مراحلي مع بعضها البعض، وعندما ماتت، مررت بالمراحل الخمس مرة أخرى وأنا أعلم أنها لن تكون معي بعد الآن. ربما لم يكن هناك إنكار. وبتواضع عادت "الأنا" الجديدة مرة أخرى. وستعيش جدتي دائمًا في ذلك الماضي السعيد، يدفئها حبها ورعايتها وهي أيدي دافئة… ستكون دائمًا مع تلك الـ “أنا”.
عندما يتم التخلي عنك، عندما تنفصل عن شخص عزيز على قيد الحياة وبصحة جيدة، لكنه لم يعد معك، فإن جميع المراحل الخمس تصبح أطول بكثير وأكثر صعوبة. النفي. أنت لا تعترف بذلك. أنت لا توافق على أن هذا صحيح، فأنت تبحث عن عذر له، ولنفسك، دون الاعتقاد بأن الأمر كذلك. لكن كلما تم دفعك بعيدًا، أدركت أنه لا فائدة من الإنكار. وبعد ذلك تغضب وتتمزق وتتشدق. لفترة من الوقت، الغضب يساعد. يساعد ويعطي القوة للمضي قدمًا والاستغناء عنه. لكنها تنتهي. وتبدأ المزايدة. التجارة مع فوائد للمستقبل! تعتقد أنه إذا فعلت ذلك، فسوف يعود، إذا فعلت ذلك، فكل شيء سيعمل، وعندما لا تحصل على نتائج، تصبح مكتئبا. أنت لا ترى المعنى في المستقبل، ولا تؤمن بالحاضر، والماضي يسبب ألمًا لا يطاق. وأنت تقضم نفسك من الداخل. ولوم نفسك على كل ما حدث. ولا تجد أسباب الفراق إلا في نفسك. وأنت تسقط وتسقط، في حين أنه يصبح أعلى وأعلى فوقك وأكثر فأكثر بعيد المنال. هذه فترة مخيفة للغاية. وهنا ليس بعيدا عن الانتحار. تنصح الصديقات بعدم التفكير والنسيان و"النسيان". ربما. لكنها ستعود مرة أخرى، ولا يزال عليك القلق. لا! يقلق! يعاني! كل التواريخ التي لا تُنسى، وكل كلماته، سواء كانت جيدة عندما كنتما معًا، أو سيئة تتعارض مع ما كان يعتقده عنك سابقًا، أو اللمسات، أو الرفض - كل هذا يحتاج إلى الخبرة. إنه أمر مؤلم بالطبع، لكن لا يمكن فعل أي شيء. سيأتي التواضع، وسوف تتركه في الماضي إلى الأبد، وسوف تكون "أنا" الجديدة قادرة على العيش في المستقبل، والاستغناء عن هذا الشخص كما لو أنه لم يعرفه من قبل. يقولون أيضًا أنه يجب عليك بالتأكيد التعرف على أحد معارفك الجدد والوقوع في الحب. حسنًا، هذا ممكن، لكن لا تخلط بينه وبين الاستبدال! إمكانية التبادل في العلاقات الإنسانيةلا يعمل، فهو ببساطة غير موجود. كل واحد منا لا يمكن الاستغناء عنه. وقد تكون علاقتك الجديدة في هذه الحالة مجرد مسكن للألم، تخدير مؤقت. لا تخف من البقاء صادقًا مع الانفصالات، ولا تعتقد أن البقاء صادقًا مع شخص لم يعد معك هو أمر مضحك. لا! بهذه الطريقة لن تغير نفسك أولاً. ومن الصعب أن تخدع نفسك. لكن لا يمكنك خداع نفسك! اختبر وحدتك مع نفسك وحرر نفسك لتدخل حياة جديدة دون عبء الماضي.
كيفية تعريف التواضع؟ عندما، بعد الاكتئاب، لا تساوم مع المستقبل، عندما لا تجد هذا الشخص في هذا المستقبل، عندما تفهم ذلك توقف!، لا يمكنك فعل هذا بعد الآن! ماذا افعل؟ أنا لا أفعل شيء. وأنت تفهم كم هو غبي أن تعيش فقط في الماضي، فقط في الذكريات، في حبس "غرفتك" ذات يوم، في هذه أربعة جدران"منزلك" ، حيث لا يوجد الآن سوى أنت وحدك وشبحه الذي اخترعته. ويبدأ "سقف" هذه "الغرفة" بالضغط عليك، وتضغط "الجدران"، وتصبح مزدحمة للغاية، ليس عليك وعلى الشبح فحسب، بل عليك وحدك أيضًا. وينتهي التواضع. سكرات الموت. وتموت. تموت عندما لا يعود ترك هذا العش في الماضي يجلب لك الألم واليأس. و"أنا" جديدة تخرج منك. ويتم بعثك لحياة جديدة حيث لا مكان لشهود الماضي. أوقف الساعة في "غرفتك" السابقة، واخطو على ما كان في السابق "السقف". الآن هو تحت قدميك. ولا تخف من النظر إلى ذلك الجديد الذي لا يزال مرتفعًا جدًا.
الوقت فريد من نوعه! لقد ضاع كل الماضي. الحاضر هنا والآن، 27/03/2011 الساعة 15:05، وبعد دقيقة واحدة، ضاع الماضي بالفعل، وإذا نسيت تغيير الساعة، فهي بالفعل مثل ساعة مضت :) أين المستقبل؟ والمستقبل هو الماضي المكتسب، بعد أن ضاع..

الاستشارات النفسية لأطباء الأورام، والحفاظ على عدم الكشف عن هويته
الهاتف: 8-800 100-0191
(المكالمات داخل روسيا مجانية، الاستشارة متاحة 24 ساعة يوميا)

إن مواجهة تشخيص الإصابة بالسرطان غالبًا ما تكون مرهقة للغاية لأي شخص وتنشط ردود أفعال نفسية مختلفة. تمر عملية تجربة حالة مرضية بعدة مراحل طبيعية لها مكونات عاطفية ومعرفية مختلفة. تملي كل مرحلة من هذه المراحل ضرورة تنظيم التفاعل مع المريض وفقًا لهذه السمات، وبالتالي فإن فهم مراحل تجربة المرض يعد أداة مهمة لإقامة اتصال في نظام "الطبيب والمريض".

وجد إي كوبلر روس أن معظم المرضى يمرون بخمس مراحل رئيسية من رد الفعل النفسي:

1. الإنكار أو الصدمة
2. اكتئاب
3. تبني

1. مرحلة إنكار المرض.إنه أمر نموذجي للغاية: لا يعتقد الشخص أنه مصاب بمرض مميت. يبدأ المريض بالانتقال من متخصص إلى متخصص، والتحقق مرة أخرى من البيانات التي تم الحصول عليها، وإجراء الاختبارات في العيادات المختلفة. وفي سيناريو آخر، قد يتعرض لرد فعل صدمة ولا يذهب إلى المستشفى على الإطلاق. في هذه الحالة، تحتاج إلى دعم الشخص عاطفياً، لكن لا داعي لتغيير هذا الموقف طالما أنه لا يتعارض مع العلاج.

2. مرحلة الاحتجاج أو مرحلة الانزعاج.ويتميز برد فعل عاطفي واضح، عدوان موجه للأطباء، المجتمع، الأقارب، الغضب، سوء فهم أسباب المرض: "لماذا حدث لي هذا؟" "كيف يمكن حصول هذا؟". في هذه الحالة من الضروري السماح للمريض بالتحدث والتعبير عن كل مظالمه وسخطه ومخاوفه وتجاربه وتقديم صورة إيجابية له عن المستقبل.

3. مرحلة المساومة أو الإيحاء الذاتي.تتميز هذه المرحلة بمحاولات "المساومة" على أكبر قدر ممكن من الحياة من مجموعة متنوعة من السلطات، وتضييق حاد في أفق حياة الشخص. خلال هذه المرحلة يستطيع الإنسان أن يلجأ إلى الله ويستخدمه طرق مختلفةإطالة العمر وفق مبدأ: "إذا فعلت هذا فهل يطيل عمري؟" في هذه الحالة، من المهم تزويد الشخص بمعلومات إيجابية. وبالتالي فإن قصص التعافي التلقائي يكون لها تأثير جيد خلال هذه الفترة. الأمل والإيمان بنجاح العلاج هما شريان الحياة لشخص مصاب بمرض خطير.

4. مرحلة الاكتئاب.في هذه المرحلة يفهم الإنسان خطورة وضعه. يستسلم، ويتوقف عن القتال، ويتجنب أصدقائه المعتادين، ويتخلى عن أنشطته المعتادة، ويحبس نفسه في المنزل ويتحسر على مصيره. خلال هذه الفترة، يشعر الأقارب بالذنب. في هذه الحالة، من الضروري إعطاء الشخص الثقة بأنه في هذه الحالة ليس وحيدا أن النضال من أجل حياته يستمر في دعمه وقلقه. يمكنك إجراء محادثات في المجال الروحاني والإيماني وكذلك تقديم الدعم النفسي لأقارب المريض.

5. المرحلة الخامسة هي رد الفعل النفسي الأكثر عقلانية، رغم أنه لا يصل إليها الجميع. يحشد المرضى جهودهم حتى يتمكنوا، على الرغم من المرض، من الاستمرار في العيش مع أحبائهم.

المراحل المذكورة أعلاه لا تحدث دائمًا بالترتيب المحدد. وقد يتوقف المريض عند مرحلة ما أو حتى يعود إلى المرحلة السابقة. ومع ذلك، فإن معرفة هذه المراحل ضرورية للفهم الصحيح لما يحدث في روح الشخص الذي يواجه مرضا خطيرا، ووضع استراتيجية مثالية للتفاعل معه.

لقد استخدم بعض القراء هذه المراحل بالفعل لتحديد موقفهم الحالي تجاه أرسنال.

أولا سأقدم العتاد، ثم السؤال.

وهذه نظرية مشهورة وصفتها عالمة النفس الأمريكية إليزابيث كوبلر روس في كتابها عن الموت والموت (1969). في البداية، اهتمت هذه النظرية بموضوع رحيل الأحبة، ومثلت تقسيم حالة الشخص الحزين إلى فترات.

تستلزم فعالية المفهوم تحويل غرضه الأصلي اعتمادًا على مواقف الحياة الصعبة المختلفة. يمكن أن تكون على النحو التالي: الطلاق، المرض، الإصابة، الأضرار المادية، الخ.

المرحلة الأولى. النفي

إذا علم الإنسان بمرضه أو بمرض خطير لأشخاص مقربين منه، فإن حالة الصدمة تتبع ذلك. المعلومة صعبة وغير متوقعة، فيحدث الإنكار. يعتقد الشخص أن هذا لا يمكن أن يحدث له ويرفض تصديق تورطه. يحاول أن ينعزل عن الموقف، ويتظاهر بأن كل شيء طبيعي، وينسحب أيضًا على نفسه ويرفض الحديث عن المشكلة. هذه علامات المرحلة الأولى من المراحل الخمس لقبول ما لا مفر منه. مثل هذا السلوك قد يكون واعيًا وقد لا يكون، لكنه ناجم عن عدم الإيمان بالمأساة التي حدثت. ينخرط الشخص في أقصى قدر من قمع تجاربه وعواطفه. وعندما لم يعد من الممكن احتوائهم، يدخل في المرحلة التالية من الحزن.

المرحلة الثانية. الغضب

يغضب الإنسان لأن مصيره قاسٍ وغير عادل: فقد يغضب من نفسه ومن الناس من حوله ومن الوضع الحالي في تمثيله المجرد. ومن المهم جداً معاملته بلطف وصبر، لأن سبب هذا السلوك هو الحزن.

المرحلة الثالثة. مساومة

تتميز هذه الفترة بالبقاء على أمل ساذج ويائس بأن تختفي كل المشاكل وتعود الحياة كما كانت مرة أخرى. إذا كانت التجارب مرتبطة بكسر العلاقة، فإن التواجد في هذه المرحلة يتلخص في محاولة التوصل إلى اتفاق مع شريك سابق، أو التماس فرصة أخيرة أو صداقة. يقوم الشخص بمحاولات عاجزة للسيطرة على الوضع. ويتلخص الأمر في عبارة "إذا كنا...": —...ذهبنا إلى متخصص آخر؛ - ... لم نذهب إلى هناك؛ - ...فعلتها؛ - ... استفادت من نصيحة صديق، الخ. الجدير بالذكر هو الرغبة في إبرام صفقة معها قوى أعلىوكذلك الوعد والتوبة من أجل إطالة أمد المحتوم. يمكن لأي شخص أن يبدأ في البحث عن بعض علامات القدر، ليؤمن بالبشائر. على سبيل المثال، إذا قمت برغبة، فافتح أي صفحة من الكتاب، ودون النظر، أشر إلى كلمة تعسفية تبين أنها إيجابية، ثم ستختفي المشاكل من تلقاء نفسها.

المرحلة الرابعة. اكتئاب

الشخص في حالة من اليأس الكامل، لأنه يفهم بالفعل عدم جدوى الجهود المبذولة لتغيير الوضع. يستسلم، وتفقد الحياة معناها، وتتحول كل التوقعات إلى خيبات أمل. وفي حالة الفقد هناك نوعان من الاكتئاب: الندم والحزن، وينشأان بسبب الحداد. من الأسهل تحمل هذه الفترة إذا كان هناك شخص قريب يمكنه دعمك. الاستعداد للتخلي عن الحدث الذي حدث هو عملية فردية بحتة. يمكن أن تمتد هذه الفترة لفترة طويلة جدًا وتثير مشاكل صحية ومع الآخرين.

المرحلة الخامسة. تبني

في المرحلة النهائية، يكون الشخص قادرا على تجربة الإغاثة. يعترف بحدوث حزن في حياته، ويوافق على التصالح معه ومواصلة طريقه. كل شخص لديه تجربة فريدة من نوعها لهذه المراحل، ويحدث أن المراحل لا تحدث بالتسلسل المحدد. فترة معينة قد تستغرق نصف ساعة فقط، أو تختفي تماماً، أو يستمر العمل عليها لفترة طويلة جداً. تحدث مثل هذه الأشياء بشكل فردي بحت. القبول هو المرحلة النهائية، نهاية العذاب والمعاناة. المفاجئة تجعل من الصعب جدًا فهم الحزن لاحقًا. غالبًا ما يحدث أن القوة لقبول الموقف غائبة تمامًا. في هذه الحالة، ليست هناك حاجة لإظهار الشجاعة، لأنه نتيجة لذلك، تحتاج إلى الخضوع للمصير والظروف، دع كل شيء يمر عبر نفسك والعثور على السلام. ليس كل شخص قادر على اجتياز المراحل الخمس لقبول ما لا مفر منه. المرحلة الخامسة شخصية ومميزة للغاية، إذ لا أحد يستطيع أن ينقذ إنساناً من المعاناة إلا نفسه. يمكن أن يقدم الأشخاص الآخرون الدعم خلال الفترات الصعبة، لكنهم لا يفهمون مشاعر الآخرين وعواطفهم بشكل كامل.

انتبه يا سؤال:

كيف يمكننا ربط هذه النظرية بوضعنا؟

هل لدى أي شخص إصدارات أكثر أو أقل نحافة؟

وسرعان ما وجدت نظرية كوبلر روس استجابة في الممارسة واسعة النطاق، وبدأ علماء النفس في تطبيقها ليس فقط في الحالات ذات التشخيص النهائي، ولكن أيضًا في مواقف الحياة الصعبة الأخرى: الطلاق، فشل الحياةوفقدان الأحباء والتجارب المؤلمة الأخرى.

المرحلة الأولى: الإنكار

عادة ما يكون الإنكار أول رد فعل دفاعي، وهو وسيلة لعزل نفسك عن الواقع المحزن. في المواقف المتطرفةإن نفسيتنا ليست مبدعة جدًا في ردود أفعالها: فهي إما صدمة أو ركض. يمكن أن يكون الإنكار واعيًا وغير واعٍ. العلامات الرئيسية للإنكار: الإحجام عن مناقشة المشكلة، والعزلة، ومحاولات التظاهر بأن شيئا لم يحدث.

عادةً ما يحاول الشخص في هذه المرحلة من الحزن جاهداً قمع مشاعره بحيث تنتقل هذه المرحلة حتماً إلى المرحلة التالية عاجلاً أم آجلاً.

المرحلة الثانية: الغضب

الغضب، وأحيانا حتى الغضب، ينشأ من السخط المتزايد على الظلم: "لماذا أنا؟"، "لماذا حدث لي هذا؟" يُنظر إلى الموت على أنه عقوبة غير عادلة تسبب الغضب. يتجلى الغضب بطرق مختلفة: يمكن أن يغضب الشخص من نفسه، أو من الأشخاص من حوله، أو من موقف مجرد. لا يشعر بأنه مستعد لما حدث، فيصبح غاضبًا: غاضبًا من الآخرين، من الأشياء المحيطة به، من أفراد الأسرة، الأصدقاء، الله، من أنشطته. في الواقع، ضحية الظروف لديه فهم لبراءة الآخرين، لكن يصبح من المستحيل التصالح مع هذا. مرحلة الغضب هي عملية شخصية بحتة وتحدث بشكل فردي لكل شخص. من المهم خلال هذه المرحلة عدم إصدار الأحكام أو إثارة الخلافات، مع الأخذ في الاعتبار أن سبب غضب الشخص هو الحزن، وأن مثل هذا السلوك ظاهرة مؤقتة تتبعها المرحلة التالية.

المرحلة الثالثة: العطاءات

فترة المزايدة (أو المفاوضات) هي محاولة للاتفاق مع القدر على مصير أفضل. يمكن إرجاع مرحلة المساومة مع القدر إلى أقارب الشخص المريض، الذين لا يزال لديهم أمل في شفاء أحبائهم، ويبذلون قصارى جهدهم لتحقيق ذلك - فهم يدفعون رشاوى للأطباء، ويبدؤون بالذهاب إلى الكنيسة، و القيام بالأعمال الخيرية.
المظهر المميز لهذه المرحلة ليس فقط زيادة التدين، ولكن أيضًا، على سبيل المثال، الممارسة المتعصبة للتفكير الإيجابي. التفاؤل و تفكير إيجابيكطريقة داعمة فهي جيدة جدًا، لكن بدون تصحيح للواقع المحيط يمكنهم إعادتنا إلى المرحلة الأولى من الإنكار، وهذا هو فخهم الرئيسي. الواقع دائما أقوى من الأوهام. وعاجلاً أم آجلاً سيكون عليك أن تقول وداعاً لهم. عندما لا تؤدي المحاولات اليائسة للتوصل إلى اتفاق إلى أي شيء، تبدأ المرحلة التالية الصعبة للغاية.

المرحلة الرابعة – الاكتئاب

الاكتئاب هو السقوط في الهاوية، كما يبدو للشخص المتألم. في الواقع، إنه سقوط إلى القاع. وهذا ليس نفس الشيء، كما سنتحدث عنه لاحقا. الإنسان "يستسلم"، يتوقف عن الأمل، والبحث عن معنى الحياة، والقتال من أجل المستقبل. إذا حدث في هذه المرحلة الأرق والرفض التام لتناول الطعام، وإذا لم تكن هناك قوة على الإطلاق للنهوض من السرير لعدة أيام ولا يتوقع حدوث تحسن في الحالة، فأنت بحاجة إلى استشارة أخصائي، لأن الاكتئاب حالة خبيثة، قادرة على من التطور نحو التدهور الشديد، بما في ذلك الانتحار.

ومع ذلك، في حالة الصدمة الشديدة، فإن الاكتئاب هو رد فعل عقلي طبيعي للتغيرات في الحياة. وهذا نوع من الوداع لما كان عليه الأمر، والابتعاد عن القاع حتى تكون هناك فرصة للوصول إلى المرحلة النهائية من هذه العملية الصعبة.

المرحلة الخامسة: المصالحة

الاعتراف بالواقع الجديد كأمر مسلم به. في هذه اللحظة يبدأ حياة جديدة، والذي لن يكون هو نفسه مرة أخرى أبدًا. في المرحلة النهائية، يكون الشخص قادرا على تجربة الإغاثة. يعترف بحدوث حزن في حياته، ويوافق على التصالح معه ومواصلة طريقه. القبول هو المرحلة النهائية، نهاية العذاب والمعاناة. المفاجئة تجعل من الصعب جدًا فهم الحزن لاحقًا. غالبًا ما يحدث أن القوة لقبول الموقف غائبة تمامًا. في هذه الحالة، ليست هناك حاجة لإظهار الشجاعة، لأنه نتيجة لذلك، تحتاج إلى الخضوع للمصير والظروف، دع كل شيء يمر عبر نفسك والعثور على السلام.

كل شخص لديه تجربة فريدة من نوعها لهذه المراحل، ويحدث أن المراحل لا تحدث بالتسلسل المحدد. فترة معينة قد تستغرق نصف ساعة فقط، أو تختفي تماماً، أو يستمر العمل عليها لفترة طويلة جداً. تحدث مثل هذه الأشياء بشكل فردي بحت. ليس كل شخص قادر على اجتياز المراحل الخمس لقبول ما لا مفر منه. المرحلة الخامسة شخصية ومميزة للغاية، إذ لا أحد يستطيع أن ينقذ إنساناً من المعاناة إلا نفسه. يمكن أن يقدم الأشخاص الآخرون الدعم خلال الفترات الصعبة، لكنهم لا يفهمون مشاعر الآخرين وعواطفهم بشكل كامل.

المراحل الخمس لقبول ما لا مفر منه هي تجارب شخصية بحتة وتجارب تغير الشخص: إما أن تكسره، أو تتركه إلى الأبد في إحدى المراحل، أو تجعله أقوى.